在爱情中患得患失？如何平衡好自身需求感

“他朋友圈从来不秀恩爱，是不是不爱我了？”

“他以前会秒回的，现在隔半个小时才回，一定是没那么爱了。”

“他以前每次睡觉前都会跟我说晚安，现在不会了，一定是不爱我了。”

“他以前会给我看手机的聊天记录的，现在问他要都不给，还好意思说爱我？”

每天怀疑男人对自己的感情，即使知道他是爱自己的，也会忍不住想问。“有多爱？”“很爱是什么意思？”

在爱情中患得患失的女人太多了，需要通过爱的程度来证明自己的女人太多了。

但是你有没有想过为什么他变了？

为什么你们的感情变淡了？

为什么你们从亲密关系变成了最熟悉的陌生人。

今天老师为你揭开“杀死亲密关系”的真相，看看下面这些事情你做了多少？

其实女人有时候和男人讲理,不是要争个对错，就是想要一个男人宠爱自己的结果。

大致想法类似于“你爱我所以你凡事都应该让着我、依着我。”

但是男人比较理性，思维是直线的。

你跟他提问题，他只会想到问题怎么解决。

你开始指责他不对，他也只会思考这件事到底是谁的错。

举个例子：丈夫工作很忙，已经连续加班一个月了。这天晚上终于有时间和妻子好好相处一下了。

饭桌上，妻子做了虾肉饺子，她记得丈夫喜欢吃饺子。

但是丈夫吃了几口饺子就不吃了，专心吃其他菜，就是不吃饺子。

妻子就很郁闷，“饺子不好吃吗？”丈夫说，“好吃，但是我不喜欢吃海鲜肉类。”

妻子觉得丈夫没领情，自己倒腾了那么久，不喜欢吃又不是过敏，一点都不尊重我的劳动成果，爱我就应该吃完我做的东西。

“好心好意给你煮饭，你还挑剔。”

丈夫忙了一个月，一听到这个话就气了，也不吃饭了，张嘴就说：

“什么叫给我煮饭？叫你你出去吃，你不去，非得在家煮，我不喜欢吃，你可以直接吃嘛，你不是最喜欢吃海鲜肉类吗？

煮给谁吃的，自己心里没数吗？吃个饭都那么多事情。”

然后两个人就开始吵架。

事情并不大，也没有太多对错。

本质上都是为对方着想，但是因为不同的思维方式，两个人开始争吵。

男人是直线思维，他会本能的关注你的字面意思。

当女人说“为你做什么”的时候，男人就会认为你在指责他，他就会站在理性的角度看待问题，试图挑出你的问题。

如果你不是打算解决某些问题，那么就不要跟男人讲道理。

你一旦把男人的思维带到理性层面，他会比你更能看清问题本质，分清谁对谁错。

在亲密关系中，对错是最不重要的东西。

有时候，在时间里走着走着，我们会忘记初心，忘记了最初的时候。

我们相遇、相知、相爱，并决定长厢厮守，不是分出谁对谁错，而是为了彼此联结，去创造亲密丰盛的生命。

可是，这种由男女性思维差异带来的不同，在感情中不仅仅只存在于这一点。

就像我们接下来要提到的需求感，其实也是这样的来的。

男人来自火星，女人来自金星，在一段恋爱关系中，男女位于天平的两端，位置却往往总是不能平衡。

那么怎么才能避免这种悲剧结尾呢？

首先你要明白，不是男人离开了你，而是你对他的需求感推开了他。

很多人爱情的失败，往往在于需求感的控制出了问题。

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那么，什么是需求感？

简单来说需求感就是你需要对方的程度。

你对他的需求感太高，恨不得天天挂在人家身上，见面两次就要托付终身。

拜托醒醒，我们这不是偶像剧现场，现实生活中，没有人会为你如此高的需求感买单，正常人都会被你吓跑。

哪怕是一开始喜欢你的小哥哥也会在心里嘀咕：“这姑娘莫不是赖上我了。”

举个例子，相信大家都看过电视剧《粉红女郎》，结婚狂为什么被称为结婚狂，并且让男人退避三舍呢？

因为她的需求感太高了，真真应了张爱玲那句话：

“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

但是很遗憾，并没有人要看你尘埃中开出来的那朵花，因为大家都喜欢万人迷。

万人迷是另一个典型，她好看，亲切却又有距离感，熟知男人的心理，像只小猫一样，拿爪子轻轻拍你一下，却又只是点到即止。

这样的人熟知利用需求感低的套路，反而更能抓住对方。

再举个例子，不知道大家看没看过好莱坞电影《他其实没那么喜欢你》？

这部电影里有很多教科书式的典型案例，可以用来教育那些痴情的，整天抱着手机想着对方怎么就又不回你的，需求感高的傻姑娘。

作为一部反鸡汤恋爱片，这部电影里有许多让人醍醐灌顶的台词，不过最扎心的应该是这句话：

如果一个男人表面上对你不怎么在乎，他就真的不在乎你，没有例外。

换句话说，如果对方好像没那么需要你，而你却爱对方爱的死去活来。

即他需求感低，你需求感高，这段关系就会像天枰一样慢慢倾斜，而你就是那个在托盘里苦苦煎熬的砝码。

所以，若希望在恋爱中占主导地位，那么你必须要降低你的需求感。

比如你平时都会煮早餐给他吃，当有一天你停止了这些投入，你不早起为他做早餐，而是舒舒服服地睡到自然醒。

那么他反而会想为什么你突然变了，没有一如既往地吃到你的早餐，他会猜想你是不是生病了，开始关心你。

直到第二天、第三天还是这样的时候，你的需求感降低了，反而他的需求感过高了。

他反省是不是他做错了什么，开始对你增加投入。

只有懂得调节双方的需求感从而达到平衡，才会让双方都会为对方投入时间、精力、金钱等等。

才能使得长期关系更加稳固。

但是要记住，这里说的是调节双方，而不是一昧的去改变对方。

如果没有把握好这个度，那你们可能就会变成接下来这种情况。

爱不是道德绑架。

很少有人真正能为爱情改变本性，女人经常挂在嘴边的一句话是，“爱我你就应该为我......”

请记住男人爱你并且为你做某事是出于自愿。

你总是提出要求，不给他相应的回馈，他就会感到疲惫，开始怀疑这段感情存在的意义。

过度索取会让男人心里产生不平衡感，给他情感反馈比出题目考验他对你有多爱更重要。

男人有时候选择分手离开，不是因为不爱你了。

而是因为跟你在一起，痛苦和快乐并存，而且痛苦远超过了快乐。

当他发现这个问题的时候，就会开始及时止损。

而你还在因为爱他所以不愿分手，回忆从前的情分，却不知道情分已经被你消磨光了。

你想要男人为你做什么，是不是可以先为对方做的什么。

男人并不在乎物质上的关心，你送他一件礼物，不如花时间了解一下他喜欢的东西，关注一下他的内心世界。

他压力大吗？他累吗？

男人也是需要情话哄的。

要知道男生都是小孩子，时刻需要夸奖和赞美。

所以你要学会鼓励他，给他积极的情绪反馈。

他有优点你要夸，没有优点，创造优点也要夸。

比如：他对家庭极负责任，在单位人缘超好，开车又快又稳，脾气虽然暴躁但为人真诚。

出差还记得给家人带礼物实在不能更细心，挣得虽然不算特别多但都交给家里，腹部居然有一百零八块腹肌……

或者夸他那方面技术好都可以。

所以要想男人心甘情愿持续的对你好，那么先学会如何夸奖你的男人吧。

在这里老师说再多，不如你们亲自+老师vx：mifeng8626我会根据你的感情状况，具体分析前任变心的原因，教你立刻扭转局面的策略，并且你还会获赠一对一咨询的机会。

小作怡情，大作伤心。

前一段时间有一个姑娘跟我哭诉，说自己只是说气话，谁知男友真的跟她分手了。

那么她到底做了什么事情呢？

女生连续三天加班都深夜，心里很气很委屈，那天晚上11点的时候，男友发问她在哪，她说自己还在加班。

当晚要和同事一起在办公室过夜，男友回她，自己也刚刚下班，让她休息一下再继续做。

当晚女生加班到凌晨三点，睡了一觉起来，就跟男友说分手。

因为男友给她发完消息就自己睡了。

她说感觉和没有男朋友一样，对方什么都帮不上自己。

男生得到这个答案，果断跟她分手，并拉黑了她。

“作”是为了让男人更爱你，而不是制造矛盾的手段。

“作”需要分清时间、地点、场合，男人很注重面子。

你不能在他父母亲人、朋友面前，故意跟他发脾气，他会觉得很没面子，觉得你不懂事。

男人喜欢自己的女人跟自己撒娇，但是他们不喜欢无理取闹的女人，尤其是分不清是非的女人。

这样的行为在男人看来，就是存心找茬。

你要记住“作”的目的不是为难他，取悦自己，而是一种调情的手段。

既然是调情手段，当然不能当着外人面前用。

什么样的“作”是高端的“作”？

举个例子，有一个女生日子过得很有仪式感，逢年过节都会找男朋友买礼物。

但今年他的男朋友表示没有打算送礼物。

这个时候，很多女人听说没有礼物肯定会闹、会不开心，抱怨男朋友不爱自己之类的，是不是？

但是这个女生十分聪明，她提前给男朋友买好礼物，送到他面前，对他说：

“礼尚往来嘛，你是不是也该礼貌性的回礼，你看，为了不让你绞尽脑汁，我都选好啦。”

她男朋友很无奈，却也心甘情愿下单给她买了礼物，两个人就开开心心过了个节日。

女生很“作”，但是男朋友却更加爱她了，因为她顾及到了男朋友的心情。

既给男友了一个惊喜，也满足了自己的挽回失去的爱情的想法。

一段好的爱情不是相互消耗，而是彼此成就，共同进步。

爱不是相互束缚，而是“我爱你，同时你是自由的”。

相处时间久了，你们从亲密无间到生疏、冷漠，是因为你们对彼此太熟悉了，心理饱和在所难免。

长期关系中，你要学会保持一份新鲜感，保持一份危机感。

要学会不断地提高自己的品位，充实自己，使自己成为一部让男人永远看不厌的“好书”。

不让他产生心理饱和，保持一份神秘感，让他对你产生不断探索的兴趣。

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