【心理好书荐VOL.2】听心理学家谈爱：爱是自我界限的崩溃？你为什么爱他而不是其他人？怎么爱？

斯科特·派克说，爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的意愿。

有人问我，什么是爱。

我说，比起真正的爱，我看到更多的是错爱。

什么不是爱？斯科特·派克将下列定义为不爱。

（1）坠入情网不是爱

当你和一个人坠入情网，你感觉限制自己的界限消失了，你有一种和别人融为一体的美妙感觉。

在恋爱里，你感觉无所不能，无比强大，能够征服一切，前途无限光明，但是，这是一场幻觉。

坠入情网不是真爱，是自我界限暂时的崩溃。我们为对方的忧愁而忧愁，欢乐而欢乐，甚至愿意牺牲自己的性命去换取对方在这个世界上继续生存。

这是人类内在的性需求和外在刺激发生作用时，所产生出的典型的生理和心理反应，其意义在于增加人类的生殖机会，促进物种繁衍和生存。

（2）依赖不是爱

如果你在童年时候没有得到父母足够多的关心和爱，那么，长大成人后，你的内心始终缺乏安全感。

你也会对自己的价值感到深深的怀疑。

所以，如果你抓住了一个人，你会像抓住一根稻草那样，不顾一切要获得他的爱和关注，不断地去确认他是否会离开你。

这样的不顾一切有时候会牺牲对方的独立和自由。

依赖不是爱，因为它充满了限制，是一种心智不成熟的体现，也没有办法让两个人都获得成长。

（3）自我牺牲不是爱

“我不都是为了你好吗”这句话背后充满了控制和要挟，令听到这话的人感到喘不过气来。

许多时候，自我牺牲的人是为了获得一种道德资本，从而在关系中处于优越的地位。

或者，不停地牺牲好让别人看到自己的价值，满足自己的心理需求。

自我牺牲不是爱，因为真正的爱是促进自我完善的。

少有人走的路

8.4

[美] M·斯科特·派克 / 2007 / 吉林文史出版社

也许你会疑惑，为什么我爱的是TA而不是别人？

对于大多数心理分析家而言，吸引我们的对象是能让我们想起母亲或者其它所爱之人。

换句话说，是你的过去决定了你的所爱之人。

有个男孩进入大学后，有一天在餐厅里一眼就爱上了一个女孩，那个女孩一手夹着烟，一手持着咖啡，抬着头两眼放空地盯着天花板。那个男孩在心理治疗过程中告诉治疗师，他的母亲患有抑郁症，在他小时候的每个早晨，都在厨房里望着天花板发呆，一手烟，一手咖啡。

阿尔贝罗尼可不这么想。他认为，我们有可能爱上某个类似儿时所遇见的人物、渴望亲近之人、偶像、小说主角、电影主角、电视剧主角或明星的人，是因为此人在当下所象征的意义和所可能开启的未来。

正如一个文静的女孩爱上了一个叛逆的男孩，这个女孩可不是受害者，实际上，她们把他当做引领未来的偶像。

但无论你选择的人是因为你的过去还是未来，最后能和你走下去的，和你这个人相关。

你会感觉和自己深爱的的人格格不入吗？为什么怎么妥协和迁就都没有用呢？

这是因为你们不是同一类人，在根本价值观上就是相左的。

阿尔贝罗尼说，每个人都有最在乎的东西、最基本的价值观，他们构成我们的人格，没有任何东西可以破坏它们，即使是恋爱也不行。

如果你想不停探索世界和施展身手，那么一个只想要安稳日子的人怎么会合适你呢？

我爱你

7.8

〔意〕弗朗西斯科·阿尔贝罗尼（Francesco Alberoni）著 / 2017 / 社会科学文献出版社

佛洛姆说，所有形式的爱包含着共同的基本要素：关心、责任、尊重和了解。

你要关心所爱之人/物。如果你口口声声说自己热爱小动物，却经常忘记给自己的狗狗喂食，那么这是爱吗？

如果你对别人说”我会对你负责的“，那么你不仅仅要关怀对方的身体需求，还要照顾对方的精神需求。

你要尊重对方，包括对方的感受和意志，让TA去成为想成为的人。

尊重对方的前提是了解对方真正的需求。什么是真正的需求？举个例子，小红穿着棉袄去上学，小明问她：”今天不冷，你为什么穿棉袄呢？“ 小红说：”有种冷，叫‘你妈觉得你冷’。“

很多父母给孩子的，不是不好，但不是孩子真正想要的，其实是父母自己想要的或感觉到的，他们把自己的感觉当做了孩子的感觉。

情侣之间亦是如此。

要去倾听对方。

爱的艺术

8.0

[美] 艾里希·弗洛姆 / 2018 / 上海译文出版社

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