生而为人，无论多平凡都值得活着

看了毒sir对《奇葩说》新一季新旧奇葩的点评文章，大神真多，有些新奇葩十八九岁已气象不凡，一瞬间涌起不配为人之感，像我这样普通又平凡的人，真的配活在世界上吗？

这是幼年时妈妈留给我的后遗症，整个童年至少年时代，我和妈妈生活在一起，准确的说是六岁到十五岁，妈妈是略有虚荣的人，看到别人家小孩会的，一定要求我也会，如果不会，妈妈就骂我，又严厉又苛刻的责骂，童年时期从头发丝到脚趾尖，浑身上下无一处不被嫌弃，让我也在心底深处觉得自己一无是处，唯一人人羡慕人人夸的大眼睛（因为近视戴眼镜，现在连这点优点也没了），在妈妈让我拿东西我却找不到时，她也要骂，你那么大的眼睛有啥用，大而无神，东西都找不到，还不如你大哥的小眼睛聚光呢。我也会委屈，和她辩驳争吵，妈妈说，我是你妈，所以我说什么都是对的，你必须听我的。可她的标准那么随意，别人家的孩子数不胜数，我根本比不起，所以，只能日日被嫌弃。这种情况持续到读研，她会说，你看某某，和你一样大，人家都两个孩子了，你看你，连个恋爱都还不会谈，在她面前，我读书好不值一提，到了年纪不能像别人家的女孩早早结婚让她做上外婆才是遗憾的事。冬日村人围炉闲坐，邻居聊起某某家的儿媳烙饼做饭样样都好，她会说，你看人家和你一样大，啥都会做，你再看看你，除了和我吵架你还会啥。她会说，你的衣服真难看，今年流行短款的棉袄，你买的长的棉袄真丑，又说，你看谁谁的衣服可洋气了，也不知道跟别人学学，我反驳，人家的衣服好几百呢，我这才几十块钱，妈妈便说，人家会谈恋爱找男朋友买，你有本事也去恋爱让男朋友买啊，我只好闭嘴不答。

后来我也懂得，她大多数的刻薄语只是一时兴起的比较，但整个童年一时兴起的这种比较，让我低到尘埃里，为后来的恋爱埋下隐患，因为觉得自己配不上任何人，骨子里又带着过度的自尊，所以恋爱不顺，朋友会觉得对方配不上我，我心底可能也隐隐不满意，或者说，别人的一句话就能让我动摇，觉得自己选择的人不能让妈妈满意。

最初的几次恋爱，或长或短，都无法摆脱让妈妈满意这个阴影，恋爱还没开始，我就害怕她不满意，害怕她挑剔，所以总是谈的磕磕绊绊，一点也不轻松，哪怕后来为了故意气她，明知她不可能同意也谈了，心里到底不能理直气壮。这样想，对曾经遇到的男孩是不公平的事，我那时也这样觉得，遇到我这样糟糕的人，他也真是倒霉呀。我感谢曾经遇到的那些男孩，大家是同学，他们也足够善良，在他们的呵护鼓励下，我终于不再觉得自己是个极度糟糕的人。我遇到过特别温暖的男孩，仅仅因为矮，妈妈拒绝了他，那个时候的我，也不够成熟，没有勇气反抗，妈妈说，你找这样的，不是让我在村里抬不起头，而那个温暖善良的男孩，除了身高，人品学历都很好，她视而不见。逼我相亲，因为我不分手辱骂我，后来，我们分手了，我以为是他不爱我了，爽快答应，那时的我，又任性又自尊，对方提出了，我绝不纠缠。后来很久后才知道，妈妈给对方妈妈打电话时，说话异常无理和提要求，我是在某日听妈妈闲谈才知道的。

她一次一次告诉我，你要赶紧结婚，要不你就嫁不出去了，每年都说，甚至每次打电话都说，终于，我也没有结婚，一直呆在学校里，当然有过几年我和她的吵架，很凶。加之后来有了嫂子，妈妈终于不再像童年时一直以来要求我的那样，看到别人家姑娘有的，就要求我也得会，否则就是一顿骂，这些没有了。而我自己，内心的枷锁却早早在她影响下锁上。看到优秀的人，我不是生发向对方学习的心，而是自卑，觉得自己好糟糕好糟糕，简直像妈妈说的那样，不配为人。尤其是来上海读书后，身边高手如林，整个人陷入一种抑郁，持续了很久吧。我感谢这所包容度很高的学校，现在的我，延毕，却终于医治了曾经大部分的焦虑。看到优秀的人，我还是会生出自卑，觉得自己不配为人，但是，很快，我会走出来，告诉自己，哪怕自己是个最最普通的人，也值得活在这个世界上，好好活着。人与人的境遇不同，先天后天条件不同，在自己力所能及的范围内，做好自己该做的事，就够了。我终于可以不再苛刻自己，也终于摆脱了妈妈带给我的魔咒和枷锁。