考研回忆

又是每年的考研日子，这两年每到这个时候都会回想起那两年的考研时光。 是的，我考了两次。第一次差了几分进复试，当然我要承认作为一个跨考生那一年我的确似乎还没正式地踏入心理学的大门，我更加耿耿于怀的是考前一个月状态差影响复习进度以致于最容易拿分的题没有复习到，所以准确来说耿耿于怀的是明明有这个能力和机会但却没有得到（好像自信了点😂 ）好吧，也许是太执着了，执着于人生必须要有这么一个经历，强烈地预知未来我总会以这种或哪种方式实现它（何不现在就做呢？)——一个萌生于本科毕业时的强烈想法。在校的考研和毕业后的考研那是非常的不同，孤独感更强、社会支持更弱、信息也更少，还有一种貌似是逆着社会大流的压力，于我而言还有家庭的原因，简单而言就是我感到自己不曾被"看见"和支持，这也是让我对结果耿耿于怀的一重要原因。 anyway反正就是后面的大致2-3个月时间里情绪累积达到了巅峰，可能我本身情绪智力就比较弱鸡（可能很弱鸡…)，情绪只能不断地积压和压抑，然后终于爆发了出来，似乎陷入了一种抑郁边缘的状态，比如不想起床不想吃东西、控制不住地哭、在家人面前实在控制不住了也哭，当时认识到这是一种不受理性控制的状态，当时不知怎地也知道只有时间才能把自己从这个情绪黑洞拉出来，基本上是笃信后面会自己好的，过了大概一两个月时间自动逐渐好了，当时也没跟任何一个人说起过，也许是不知道怎么说出来吧，过了好长一段时间才能够和习宝宝提起来这段我自己把它命名为"我生命的黑暗时光"，也逐渐直至今日才能够把它写下来。 再后面的二战也主要是受了习宝宝的鼓励，我们很像，她很了解我，她的鼓励给了我信心，因为我深知二战相比于一战既有优势也有来自二战本身的压力，那必须得内心更强大。经历了事情后真的觉得好朋友是宝藏，习宝宝不仅是我同类极大缓解了我的孤独，有这么一个契机，那天我们几个听完一个讲座，她说今天是她生日在学校的西餐厅订了餐请我们去吃，后面我开玩笑说东西太好吃了我被完全收买了，其实是我意识到，我们大多数人在自己生日的时候都希望收到关注和爱，比如收到礼物和祝福，如果一个人不向外索求什么反而是对外回馈和感恩，尤其对于还没有经济能力的学生这一顿也不便宜，那么这个人的内心必然是足够的丰盈和富足，必须是真实的自尊、自信和富足才能做到向外的感恩和给予，同时也必须足够的善良和友善。本来她就是我茫茫人海中难得一遇的同类，自此之后我就经常厚着脸皮去南校找她吃找她玩聊天南地北，我知道我说的她都能懂，我也完全不担心我会遭到她的误解、嫌弃或是伤害，比如我的一些可能看上去异于常人的人际交往行为、我的冷漠犀利诸如此类，可能这就是感到心理上的安全吧。 诗萍也是这样的朋友，让人感到安全和心理上依赖，那时候二战初试成绩理论上我应该还是差了几分，然而我感到有些气愤，原因在于我提高了四五十分但排名却没什么变化，我不知道为什么今年大家的成绩都这么好，扎堆在390-400之间。后来我的猜测也许是许多人都报考了考研机构吧，我觉得自己是个大傻逼为什么两次都不报班，反正都是血与泪的教训，但是我也跟自己说通过扎扎实实地长时间沉下心来自学我真的学到了很多，这也为我后面研究生阶段的学习打下基础，学校的学习还不算吃力。那时候情绪达到了巅峰，我已经不知道自己怎么应对和排解了，第一次面对情绪觉得如此地无能为力，我深深地意识到已经无法再自己一个人应对。那段时间刚好诗萍换了工作还没去上班，半夜我给她打电话听到她声音我马上哭了尽管我们很久没见面，我说我明天能不能去深圳找你。待在家里只会让我更加难受，第二天收拾下行李去坐车，那天早上猫都守在我旁边，它应该是感受到了我的情绪。去到深圳见到诗萍不知道为什么我感到很宽慰，可能因为是感受到了理解和接纳吧。多年的相处她很了解我，不仅如此，她有一种神奇的力量让人感到非常的安全，你知道自己不会遭受如被误解或批评诸如此类的伤害。我在深圳待了一周，诗萍给我做饭带我出去逛，我很感动，这也是我第一次和他人诉说了一直以来被我压抑或忽略的各种感受。最近也越来越意识到，我总是用理性和逻辑来应对情绪，现在知道了，即便再怎样诉诸理性再怎样疯狂地思考，情绪它还在那里其实并不会消失，像是能量守恒，它通过别的方式告诉你它无法被压抑或控制。那天我只在家里群发了句消息说我要去深圳就跑了，然后做了一件也许是有史以来最叛逆也很疯狂的一件事，不回消息不接电话，我不知道我到底怎么了，也许我是在用这种方式在表达我过往所有的不满和委屈。不太健康的方式，历史好像又重演了，总是积压情绪然后某一天压抑不住了爆发出来的我，就是那个我一直以为只要我思考清楚了想明白了我就不难受不难过的我，我可怜的被压抑的情绪和感受没有出口。那时候嘉仪bb也给了我很多的温暖，给我寄来了很多清华的礼物，还有一封长信给予了我很多的鼓励和肯定，还有在北京的那一片雪地里学的那几只大字，我没看过雪，但莫名很多的感动。 再后来，我从深圳回家，我知道只要我想继续待我可以一直待下去，但我也知道我不能逃避，我需要回家冷静下来想想对策。然后奇迹般地竟然扩招了名额！不知道什么原因，虽然到现在我也很想知道原因。其实说起来我还差点错过了，一开始看到分数线的时候我都很不信，因为很低，我以为心理学系的分数理论上应该高很多，再过了几天本来是没报什么希望都不想看这些信息，竟然鬼使神差地去查了下复试名单，竟然看到了自己名字，我反复确认了几遍，我以为我太伤心了出现了幻觉还发给朋友帮我确认。当然我的第一反应是还剩几天我怎么准备都希望不大了，然后习宝宝鼓励我说了很多很有道理的话，我想不起来都说了什么了，我好像打了鸡血一样开始联系师姐给我辅导复试，感谢学硕的师姐😭，功底扎实经验丰富，我有条不紊地准备，发动大家帮我，我让诗萍帮我订酒店。师姐的辅导让我有信心了，因为这确实是可以很有套路的😭第一天笔试，笔试完拿到明天presentation的文献，那天下午喝了两杯奶茶，晚上买了两杯咖啡一堆吃的通宵了一晚上，晚上真的有那么几个时刻很想放弃了，又安慰自己说都准备了这么久了，半夜给朋友发消息吐槽一下又接着准备，第二天pre之前没多久才知道原来什么东西都不能带进去，还好稿子很熟悉了😭先念一段英文，一定是故意的第一个词是生僻词吓人，我一开始以为是人名，反正我发音没对（从在场人的反应推测后面我也查了)，念完老师问这段话讲了什么，我说讲了一种病可以通过空气传染但我不知道具体是什么病blabla，接着是文献pre，pre完在场的老师问了四个问题，这一辈子都会记得:1.这个研究为什么要做实验3？2.中介分析怎么做？（师姐说过！如果问这个问题你就怎么怎么答…中介分析可是研究生阶段才学的！)3.感兴趣的心理学方向和以后的职业规划 4.在你过往经历中哪个心理学理论或概念对你影响最大？ 好了就这样结束了，时间快得不真实，接着就等成绩选导师各种事，后面又是一段新的心路历程和新的人生体验。 啰啰嗦嗦说了一堆，穿插了很多杂七杂八的，anyway总算完成了一个执念，一个好像被诅咒了一直折磨我的执念。