写在2020的末尾
以往每年到了年末的时候，总会想着去买一本崭新的笔记本，去写下来年的计划和希望。
但循环往复了好多年之后，发现没实现的愿望永远不会实现，不会因为我一时兴起的励志和记录而成真，我还是那个我，生活不仅没有越来越好，反而显得越来越平庸和颓丧，因为伴随着我不变的能力水平，年龄在与日俱增的变大，被社会赋予的责任和义务也一天比一天多。以前我还可以幻想着有一天跳脱当前的人生，不顾一切的重新开始，后来这种幻想慢慢变得越来越稀薄，慢慢的被现实锤的再也抬不起头。
2020年对我来说最大的事情，一件和大多数人一样，就是疫情，不知不觉，口罩已经戴了一年，身边几乎没有人可以出境旅游，经济环境下行，一切都变得艰难，工作越来越难做，消费越来越少。
第二件大概就是爷爷的去世，我之前无数次幻想过爷爷奶奶离开这个世界时我将多么的难过，甚至被自己的幻想搞到哭了好几个难眠的深夜。但当这一天终于到来时，我的悲伤却仿佛没那么痛彻心扉，主要原因大概是在此之前爷爷已经卧床十一年的时间，意识模糊，生活有时难以自理，奶奶每天都在承受着心理和体力上的巨大负担，而我什么忙也帮不上，我忙着工作，忙着消费，忙着结婚，忙着享受自己的人生。以前爷爷奶奶是我生活中极重要的一部分，但渐渐的，不知不觉间，他们所占的比重越来越小。
葬礼结束后，奶奶给了我一个小存钱罐，里面是我小时候收藏着的一分两分的硬币，其实我小时候已经不用一角以下面值的钱了，那些钱大概是爷爷奶奶他们存的吧，关于钱的来历我没有记忆，但不影响这个存钱罐成为我儿时的宝藏，后来我上学离开了爷爷奶奶家逐渐就忘记了我曾经视若珍宝的东西。跟存钱罐一起的，还有奶奶珍藏着的几个袁大头，不论这个东西本身价值几何。但当妈妈把它们转交给我的时候，我的悲伤突然间全部爆发，在车里眼泪像决堤的洪水一般，嚎啕大哭。
那个把我举在肩膀上去看马戏团，花完奶奶给的买菜钱给我买十块钱一本的硬皮《舒克贝塔》的人，那个一生勤恳老实，永远腰背挺直，正直不屈，却在晚年饱尝病痛的人，终于永远的闭上了眼睛。而我最最美好的童年时光，那些充满阳光，气势汹汹，斗志昂扬的岁月，在这一天，永远的和我告别了，
第三件事情，发生在前几天，准确来说，是发生了好几年，在半个月前爆发了出来，一笔一笔清算老公的负债，加起来竟有五十多万。
说起来他没什么坏毛病，就是掉进了消费主义的陷阱，无脑的借借借，买买买，幼稚的可笑。但在这两三年里，我任性的想不工作就不工作，想去日本去日本想去泰国去泰国，买了房，房贷房租甚至水电费都一律不管，全部的压力都给他，而他毫无怨言，还每天想着给我买什么，帮我做什么，怎么样让我更开心，他每天乐乐呵呵的仿佛一切花费的钱都是从天而降。
我没什么好生气和怨怼的，因为我们早就是长在一起的一个人了，我享受了一切，现在该到了努力战斗的时候了。
2020，看起来留给我的好像只有挫折和痛苦，其实不然，我发自内心的觉得自己更加成熟和成长了，知道了老公的债务后，我们开始一起省吃俭用，努力还贷，珍惜每一个工作机会。就像之前豆瓣上一个朋友给我的一句回复：“好好生活不只是说说而已”。
前几天晚上，我想吃酒鬼花生，就和他一起做着吃，以前总是出去吃或者叫外卖，家里存了好多杂粮，于是把生花生翻出来，烤熟了把皮搓掉。我们坐在茶几旁的小凳上一起给花生搓着皮的时候，彼此有种神奇的默契，就像爷爷奶奶一起坐在院子里干着手工活，每个人都不说话，偶尔唠句家常。那个时候我突然感觉特别的踏实和幸福，那种幸福，远胜于我们在高级餐厅消费的时刻，我突然明白，这或许就是所谓的好好生活吧，过脚踏实地的生活，过自己本该拥有的生活。
2021，一定会更好的。
