躁郁症，我的2020

这一年里，我死过1次，被无抽搐电击治疗9次。幸运的是，至少，我还在，还有爱我的家人和朋友。

2020年9月，我被确诊为双相情感障碍，俗称躁郁症。于是，我终于明白，那个折磨了我8年的，好似存在却又不存在的、模模糊糊的东西，它的学名叫双相情感障碍。它是一种病，得治；它不叫多愁善感、不叫“想不开”。

跟抑郁症相似的，当它变得严重的时候，你就会愈发无法拒绝死亡的诱惑。有的人只是想，或者计划，但没有付诸行动；我的情况是，没有任何计划，但付诸行动了。2020年2月的某一天，我很随意地拎着睡衣腰带走进卫生间，很随意地把腰带搭在暖气片的横梁上再打了个结，然后很随意地把头伸了进去。我看着对面镜子中的自己，脸色涨紫呼吸困难，却没有半点儿疼痛的感觉；在我失去意识之前，是真的，并不觉得难受。所幸，老公在家，听得卫生间里有 声音（估计是我失去意识后，肌体抽搐的自然反应吧），把我从死亡的边缘拉了回来。

那个时候，我还一直以为自己得了抑郁症。从2月份开始，我开始了每周一次的心理咨询。不得不说，心理咨询确实帮助我缓解了很多抑郁的症状。我以为，我好了。于是重返职场，恢复到多年来习惯性的拼命节奏中去。（当然，心理咨询还是在坚持做）

有多拼命呢？大概从早上8点到夜里12点，我可以几乎不停地工作，打电话、开会、做Deck、培训…… 后来，我才从医生那里了解到，这种亢奋的状态就是双相情感障碍里面，与抑郁相对的另一面——亢奋、躁狂。

5月，老公开始发觉我的状态不对。亢奋是亢奋，但是亢奋状态一转头就马上变成了低落。他花了好长时间，才说服我辞掉工作，专心调整状态。

于是，6月底我辞掉了工作，8月自驾去内蒙逛了一大圈。看起来，我又开始变得阳光了；看起来，我很快就可以恢复了，或许很快，我就可以变得正常人一样，再去工作、去挣钱。

我对自己说，“不会更差了，最黑暗的时段已经过去，加油！加油！”

然而，这个病最可笑的地方就是，永远不要预期你已经“触底”。

当时间进入9月，我又开始对死亡幻想、渴求。我尝试割手腕。但是，这一次，会觉得疼。我又试了几次，心里隐隐觉得不对劲儿。有两个“我”在激烈的斗争。我感到，那个主张好好活下去的，就快要坚持不住了。大概是，一直以来的心理咨询起了点儿作用；跟2月份那一次不同，这次，我主动向家人寻求了帮助。

我被送到了北京安定医院。医生还责备我老公，送来的太晚。其实，这个真的怪不得我的家人，这种病，如果不是亲身经历，恐怕大多数人听都没听过。

10月刚出院的时候，我心里是有点儿愤愤不平的。为什么呢？想不通啊！为啥就我得了这个毛病呢？凭什么我就得要从此忍受各种药物副作用！我买了好多书，从入门科普看到诊疗指南。

其实，这个病，大部分是遗传的。就是说，同样的压力，别人被压了，可能没事儿；你被压了，就“犯病了”。

我算是病友中，吃的药相对简单的，只有碳酸锂和富马酸奎留平（奥沙西泮吃了一个多月就停了）。但是副作用包括严重的便秘（如果不药物干涉，大概一个星期便一次）、心悸、血糖波动增大（我之前就有血糖高的毛病）、甲状腺功能减退、混乱的月经。这些已经算是病友中比较轻的了，医生说不需要调的，就是可以继续忍的意思。其他病友据说，还有增肥一下胖20斤的、严重的心悸、视力减退等等啦。

11月算是出院后，我过的相对愉悦的一段时间了。但是，12月就又开始了状态的波动。就是说，情绪极度高涨和极度低落交替出现的情况频次增多了。于是，医生就又要给我调药的剂量。

可以说，我就此沦落成了药物的奴隶，戒不掉离不开。不过，如果积极点说，2020年这一整年的折腾，让我接受了自己得病的现实。我不要再去装作正常人了，因为，我确实做不到。那就做个踏踏实实的“病人”，学着跟药物和副作用和平共处。

说到底，有爱我的家人，有全力支持和接纳我的爱人，又有什么理由轻言放弃呢？

再见吧，2020！