离开是为了更好的相遇

理智告诉我亲爱的，离开才会有新的相遇，情感却告诉我dear，你舍不得。从决定离开的那一天开始，每时每刻都在和这座城市作道别。

可当日子真的进入倒计时，却几乎每天都在哭。从黄昏到夜深人静，总也没有办法从离愁别绪中抽离，食不下咽，寝难安枕，最严重的时候两天掉了六斤。

所谓离开即代表着失去，爱吃的店、常走的路、喜欢的人，以及所有的酸甜苦辣的相逢。

甚至我都没有勇气去和爱护我的老师说一声再见，好几次走到路口又灰溜溜的折返。因为真的不知道要如何开口。既怕听人说祝你前程似锦、一路顺风；也怕听人说这么多年的感情真是舍不得；更害怕自己会绷不住要哭出来。

跟一直对接工作的人说我辞职了。对方说：哎，慕慕你这一说......，我是个重感情的人，不管工作上如何以后一定要联系啊。

我以为他说不管过往工作上发生什么摩擦都要相互联系，就说没有没有，工作是工作的。对方却说：不是的，是说虽然你辞职了，但不要因为这样就不联系了，还是要联系，那时候你打车来送我我真的很感动。

平凡的话语却让人突然泪奔。和他们一家去过烈日炎炎的野生动物园、逛过灯光璀璨的外滩，还抱过他们家的小女儿。小姑娘眼睛大大的笑起来像个天使，会用细小的手臂圈住你的脖子，奶声奶气的喊你姐姐。

以前，特别害怕被留下，总觉得要走的人都有了更笃定的未来，留下的才真的是空余寂寞。而如今要离开了心情却是一样的痛，才发现并不是那样算的，总归是用情愈深就会伤感愈深。

我说好的好的，一定会联系。可是说完了连自己都不敢相信。

离开的那天飘着雨，像是冥冥中某种注定似的。奔向这个城市的那天是早春时节，淅淅沥沥的下着雨，夜晚窝在床上听得风雨，黎明过后又见碧空如洗，曲折的犹如彼时惶恐而不安的心情。

打包行李的时候恨不得要把全世界都带走，衣服鞋子都不说了，这些年来积攒的电影票和车票也被自己分门别类的放在了行李箱里。却还是有些东西被自己落在了这座城市，比如说那把心爱的吉他，还有陷我于难舍、流泪的温暖跟和善。

特地选择的地铁出行，总希望离开的路程长一点、时间花的多一点。但多远的路都有尽头，短的让人忍不住讶异：为何离别来得如此快、如此匆匆。

那为什么一定要走呢？既然如此之舍不得。总归不过是生活和工作，突然就发现生活和工作都陷入了困境。以往用来提振勇气的《野良神》也失去了效用。仿佛看到自己朝着某个方向无尽的下坠，对生活的热情一分一分的缓慢流失。

我一直都不是个坚强的人，爱哭、软弱、逞强，也不太有信心。坏情绪的积累像是不断肿胀的气球，慢慢地就不堪负荷。

所以，我离开了。也许换一个城市一切都会好起来，也许距离爱自己的人近一点就会好起来，也许给生命注入一些新的活力就会好起来。

我相信，未来会好起来的；我也相信离开就会有新的相遇。人生嘛，有且只有大步大步的向前。