我终于变成了我妈妈

10岁，我妈说，要是你爸爸还活着就好了，即使他瘫痪了，我也愿意照顾他，起码有人陪着我们。

“他还是死了比较好，这样起码你能去追求新生活。”我忘了我心里想的这句话有没有说出来。

我不再劝她离婚去独自生活，比妹妹更早，也跟妹妹说别再劝她了。

她60岁，手里有几套房，一辆车，一个农家院子，还有一笔债务，我31岁，一套房，一大笔债务，即使我的债务大约是她的10倍，我仍然可以轻轻松松说出离婚这样的话，健身房、热玛吉和超声刀会让我看起来20多岁，存款、一线城市的工作可以让我仍有重新开始的力气，但她不行。

在我爸离开之后，她经历了至少3段感情。

第一个人是个老头，60岁了，3个成年的儿女，又秃顶又抠门，每次来我家还会拉着我和妹妹手不停地摸，在这段关系的末尾，她出轨了。

当时她39岁，我想想和我现在也30多，她也30多，怎么甘心和一个油腻且老的人度过余生。

这个时候她的骗子同学出现了，年轻、有款、有钱，夹杂一点过去的同学情，带着十足的诚意来骗我妈的钱。

我想起骗子同学在我家过夜后，我妈想着花样做了一大桌菜，指挥痛经到站不起来的我骑自行车去购买烤鸭，尽管那一桌最后变成了一大桌剩菜。

看了淡豹的《美满》我才明白，那除了一种想要取悦的心情，还有一种想要得到尊重的冲动。

想到骗子同学随口指点江山，说我家客厅风水不好，我妈就把客厅家具的位置来了个乾坤大挪移，电视机放在一个角，沙发放在对角线的另一个角上，我们只能斜着眼睛看电视。

当我妈被骗了几千块钱（那会儿她的月工资还不到1千），去民政局查了骗子同学并没有离婚时，我回到家，发现客厅的家具又回到原位了。

家里的空气也凝结了，在她“恋爱”的那段时间，真是快乐啊，说话声音轻轻柔柔，自来卷的头发弯成好看的弧线，闪闪发光，将白得有点过分的粉细细擦在脸上，描两条稍显突兀的眉毛，被爱着的感觉真是好，没想到这么转瞬即逝。

最后是她现在的这段最后变成婚姻的关系，或者某种东西。她不止一次的跟我抱怨，在这段关系中她没有被关心，没有被爱和尊重，也无法得到有价值的精神交流。

现在想来非常残忍的是，我每次都拿出一副已经看透人生、情商高的样子教育她“你要想清楚你到底想要什么呀，你明明知道他跟你没法精神交流，他只想看电视打麻将，但你不是只是想找个人搭伙过日子么，你拿到你想要的就行了，其他的你要让步呀，不要抱怨和发脾气了，没有人想和这样的人一起生活。”

听完我这毫无同情心的训斥，我妈还会说，她觉得我说的对，觉得我现在成熟了，看问题通透了。直到今天我才感觉到，我非常、非常地，虚伪和市侩。

我曾经以为我妈是希望婚姻可以一劳永逸，解决她所有的情感需求，是一种天真又不切实际的想法，大部分人都只能拥有普通婚姻。

当我实际上也走到这一步，发现人好却不能有精神交流，对很多人来说是一个可以一直生活下去的正常婚姻，起码没有超出底线。

可是我和我妈妈多么像啊，那些对精神生活的渴望，永远憧憬的细碎的情感需求，永远希望进入高质量的亲密关系，不被满足就会感觉到失落和孤独，一直在struggle的女性灵魂。

到今天我才明白她的挣扎，她希望有懂得她的人陪伴，害怕物理空间的孤独，勉力维持一段她付出更多的婚姻。她的不甘心和折腾，她58岁去学习驾照，她养鸡卖鸡，想要经营自己生活的渴望，对热气腾腾生活的向往。如果房间如此沉默，群里总还是热闹。

31岁和60岁，又有什么分别呢。那永远用赤城捧着，最后可能只是一地鸡毛的心啊。