写给孟鹤堂先生的一封信
尊敬的孟鹤堂先生：
您好。
这是第二封写给您的信了。 第一封因为是一些絮絮叨叨的杂想杂思，所以没有放出来，只当作我向您的单纯倾诉。 但是这一封，我想好好写一写。
日子飞快过去，我们终于将2020年送走了 潜意识里每个人都认为的极其糟糕的2020。
我们遭遇了一场突如其来前所未有的灾难与挑战 我们被迫约束自己，为了所有人的健康 我们经历了许多之前从未料想到的事情 我们有了很多或新奇或惊奇的第一次经历
2020年，我，18岁，成人了
但是，2020，这一年，在我看来，不尽人意。
大半年的居家生活使我的精神堕落 许多因憋闷而引发的心理问题逐渐爆发 抑郁，焦虑，暴躁，拖延 很不幸，我都有所遭遇。
这是我2020年最痛苦的事情
我发现，我离自己理想的状态，越走越远 直到现在，我仍然没有调整到我的理想程度。
很痛苦，很无助
不过，痛苦中总有幸福 我不能将我个人的痛苦传达给您 我想和您分享爱上您之后我的幸福。
或许我还是要感谢居家生活的 因为正是那些大把无处消耗的时间让我偶然遇见了您
当时的我不会想到 短短半年，您已经成为我的月光 温和地照耀我 执着的指引我
半年前的惊鸿一瞥 长达几个月的纠结与接受自我 经历了很多，看到了很多，学到了很多 最终决定顺从自己的内心
现在的我 用最优美的语言来夸赞您 用最夸张的词藻来表达我对您的喜爱 在表达时候的我，是快乐的
不用质疑我是否因追星而迷失了自我 恰恰相反 我知道自己有多清醒
从入坑，到偶然进入一个黑暗的地方，到开始怀疑自己 这段短暂的时间却让我经历了许多许多 心中许多东西在坍塌，成为废墟的那种 然后，长达几个月的纠结与痛苦 在我心里状态不佳的时候 这些让我的焦虑与忧郁更加深了一层 我很无助，很痛苦 我心怀对生活的无限热爱却不能表达 我只能通过向挚友频繁倾诉才能换来短暂的平静与舒适 黑暗的岁月，回忆是件非常痛苦的事情
时间是唯一良药 这是真理
没有任何解决的办法 放不下舍不弃却又无法说服自己 能够坦然的接受自己是件如此伟大的事情。
现在的我，不管怎样，是开心的 在某些方面
直白的说 我当然知道您是不完美的 在最黑暗的那段时间，我什么言论什么事情什么证据都看过了 真真假假见仁见智 但是，您知道是什么让我现在如此坚定地爱着您吗？
我曾和挚友说过，我和您十分相像 虽然有很多主观推测在内 但是我真的觉得在很多方面我和您是如此相似 我甚至大胆的从我的角度对您进行推测
所以，我对您的爱，是自私的 我爱着您，是在爱着自己，尝试接受自己 我夸着您，是在努力表达对自己的认同 自我接受，我在努力
不过，您真的非常耀眼 多才多艺，我最喜欢这样夸赞您 不仅仅是贴切，更因为在我看来这是一种高度的赞美 人无完人，大千世界更是多姿多彩 能做到学习掌握多种技能是多么难得的一件事情啊。
我今天午觉时梦到您了 这不是第一次在睡梦中和您相见 却是让我感触非常深的一次
我再次清醒地认识到 在我心里 您已经占据了一块重要的地方
我是一个固执的人 固执于自己那些看来毫无根据毫无意义的原则 其中一条就是 我固执的想要所有事情从一而终 从出生，到离世
因此我认定的事情不多 您是其中一件
但是啊，世事无常 我有冲动，有盲目的信心，却也有很多的退缩心态
但是我想试一试，努力一下 在我一直喜欢的时候 尽量长时间的 陪您走下去
人生一世，能够有可以全心全意满怀幸福喜爱的人或物是件非常幸福的事情 我的感情不算浓厚 人与人之间的交往我看似热情实则淡薄 爱上您，是我的幸运
很感谢您。
此致敬礼 唯愿君安
很抱歉又变成无主题无逻辑的胡思乱想了 但是还是很想勇敢地发出去 只是一种表达，有幸能被看到是我的荣幸
新年快乐！
