理想正在离我远去，有时甚至觉得自己变得自己曾经不太喜欢的世俗气息

最近这段时间心中压力挺大的，每天写着不尽的报告，他们就像是一堆永远都消化不完的食物，我就像这个慢慢蠕动的胃，每天不断不断蠕动着期盼食物能够顺利进入下一个环节，最后排出体外，可不曾想，早餐的食物还没消化干净，中午的又来了，中午才刚刚消化完又来了自助晚餐，最后胃胀胀的难以消化，蠕动开始变慢，也开始变得痛起来，带着胀气的胃睡下，结果半夜还是醒来了，胃睡不着，因为太多废物积蓄在他体内，带着笨重的身躯，他难以继续睡下，无法得到真正的休息，可是他还的承受着这重要的压力，他苦闷，无处倾诉，谁又能替他排解这些忧愁呢？于是流出了许多胃酸，而后只能让自己继续努力蠕动，终于，食物一点一点地排出了，不适也慢慢得到了释放～

这故事没有什么隐喻，只是想表明我太累了，每天面对处理着一堆的杂乱，写着各种各样的报告，我不敢保证别人有多聪明，也不能证明自己有多么聪明，因为现在的我就像一台处理机一样运作着，还的保障别人的运作，其实内心还是有些许烦闷的，不过相信，处理完一件又一件琐事之后，总会有风和日丽的明天的，有时人生不就是处理一个又一个难题而不断前行的吗？

不过最近，我种有种感觉，觉得自己越来越现实主义，并不那么理想化了，也就是不再那么做梦了，这究竟是好事还是坏事，谁也说不清，只不过，自己一直这么往前走着，生活的不确定性是我的日常，但这不正是自己想要追求的东西吗？其实自己确实还是活在自己想要的人生中吧，只不过这个人生路径有时真的挺累的，回想老爸的一生，到离开的时候，对明天还是充满希望的，但人生有时候就是戛然而止，本我的世界总有一天会消失，意识消失的那天，我又是谁呢？

其实也想过为自己而活，不需要考虑那么些个事情，可是人生的牵绊有时却也让人心暖，同学们的问候，出去玩时叫我得合群，其实真挺开心的，合群的时候烦恼是什么？好像变得幼稚可笑，可是孤独的时候又觉得，人生本应孤独，我是这个世间对于自己独一无二的存在，想到这一点总有些感动，如果哪天消失了，会怎么样呢？就像那位网红西藏王一样，突然就摔到冰川瀑布里死了，人们说他为了自己热爱的事业而死，应该内心也是满足的？我觉得是个狗屁啦，死了就是死了，意识都消失了，永远的永远真不知道是什么，可能确实“唯一不变的就是变化”吧！

人也许本身就不是单独的个体，或者所有动物都不是单独的个体，不然为什么我们能够同千百年前的人有相似的想法，跟狗子猫子直接有共同的情感，跟植物之间又有共同的衰老特质？为什么宇宙中的一个球体总是围绕着另一个球体在转动，为什么电子也跟星球一样的规律围绕着中子在转？宇宙万物的规律怎么会如此的简单呢？我们身为局中人也许永远也搞不明白，而爱因斯坦、霍金他们其实并不聪明，他们只是发现了宇宙一些简单的规律而已。而我也并不笨，只是努力的方向或许不太对罢了～

学生时代有太多太多的梦想，想到国外留学，见识不同人种之间的生活究竟有怎样翻天覆地的变化，人生又有多少种改变的可能性？但是慢慢的，也许是因为自己意志不够坚定吧，或许也是对自己不够狠，至今没有走往更高的人生，还是痴痴不前，但是也不知道，换了一种人生后，真的会更加快乐幸福吗？别人的人生总是看着圆满，但谁又知道呢～

上天仿佛是最公平的，他把所有无价之宝的美好的阳光撒向了人间，这时我又想起许多生灵因为人类永远都无法感受到阳光，有时候我也想过是不是要考虑素食，人心有时因为自己的无知而表现得十分残忍，我不想剥夺其他生灵享受世界的权利，但却又是如此贪婪，我们活在自己的世界里，然后以为这就是全部的世界，我行走于各地，也见识过形形色色的人与动物，但这对于唐玄宗而言，又是微不足道的，他竟用了一生的三分之一用于行走求学认知，回唐后花费了余生为毕生事业做着完全的贡献，流芳千古，我不在乎流芳千古，只在乎自己的一生是否值得，是否能够得到某些并不认识的人的赏识，人生就是如此奇妙，会因陌生人的一个善意而感动良久，人生就是如此奇幻吧～

有时觉得自己是自私的，没有什么大爱，但是这也不是我愿意的呀，曾经也是特别善良的，谁还不是见识过黑暗，才知道光明的来之不易呢！

2021年来了，对于未来会是怎样，我也并不清楚，也许过几年我就不存在这个世界上了，但也行也能活到八九十岁，那时候应该就是2070年之后了吧，想想真的有点远，但是2100年恐怕是到不了了，这个技术应该是还做不到吧！如果真能活到一百多岁，那现在的我的人生才刚刚开始不是吗？想想又有那么点激动，即使活到50岁退休的年龄，我还有半辈子可以玩耍，天呐！想想看那是多少也有点激动的事情，不过那时候我身子骨估计就不太行了，也不敢四处跑来跑去了，不过等到那时候人生的目标也会变化，搞不好那时就不喜欢走动看世界也不一定，也许在30几岁的时候已经出走各地了，好了，那就慢慢努力好了，努力活着，做一颗即使涨得难受死了了的胃，也要积极分泌胃液蠕动下去的胃，好好享受蠕动带来的快乐吧！