我要的爱

以前我对感情很随意，也很践踏别人的真心。是我不喜欢的人，我就会很不留情面的拒绝。而且内心里是真的真的看不起人家。所以我挺渣的吧在某个角度来说。

从小到大，断断续续的有过互相喜欢的人，或许也就是简单的欣赏，我们俩是第一第二总被放在一起所以自然而然的他就该配我，而他也说喜欢我，我也说喜欢他。很小，也很早。简单至极，美好。

后来的喜欢，我是挺多情的，如果面对一个自己没有底对方喜不喜欢我的人，就会有点自卑。

先是被班里阳光的男生吸引了目光，短暂的在一起之后发现还是只适合做朋友。没有办法容忍对方的审美，也不理解对方的真心。也不想有有事瞒着父母的不安，所以就分开了。心里主要还是学业为主。

后来有过自己远远欣赏的男生，有自己为他树立的形象，和自己喜欢的偶像联想起来。其实都是我夸大了。才有的喜欢。还青涩的写了情书算是吧，也没有告白，就是见面说说话。对自己当时的外貌不太自信，因为有点胖胖的。不过被老师扼杀了，我很在乎老师的批评，所以就没有再乱想什么。

后来学习辛苦，肠胃不好，瘦了，有个男生天天去班里找我，我想他对我的喜欢确实是我想要的那种喜欢吧。可是那时候也没有喜欢上他，就是无感，然后又不知道怎么拒绝他的热情和幽默，就想当朋友。后来还是无情的伤害了他。我在外校有个男朋友。其实也没有很喜欢，就是当时幼稚的自己要践踏别人的感情来找优越感，让人觉得我很有魅力，很多人喜欢我。其实我也是个懦弱的胆小鬼，没有真的表达过我喜欢谁。可能每个人的喜欢，都是偷偷放在心底里的吧。男孩子可能才比较勇敢。

他们放下尊严去追求自己所爱。挺好。

后来也是，我默默喜欢的男生，好像突然看到我了。跟我互动，跟我谈恋爱。我不知道他是出于什么心态，可能也是随意的玩玩。没有想太多，就是有点喜欢就在一起了。我也不那么了解他的生活，他也没有对我干涉太多。就是谈了一段恋爱。

有短暂的记忆，有模糊的甜蜜回忆。后来我忙于学业，心里也一直没有多牵挂他。他也是假假的跟我维持维持关系，后来就分手了。送我回家一次，接吻，拥抱各一次。就这样短暂的记忆。

以前的这些是真的懵懂。好像心还没有长成一个真的有感觉的器官。都是懵懵懂懂的轻描淡写的。

高中时候的喜欢，是比较在意的。可能时间也比较久，要一起待三年。可能心也在慢慢成熟，能够理解和在意的也更多。

我泛泛的，远远的喜欢了挺多人。也和一些人靠近过，相处过，不过一直把自己的心封闭着，保护着自己。有控制着自己别认真，要好好学习，不敢放心思在这些感情上面。怕受伤。

高二了，我对学习懈怠了，心思开始没处用。目光就关注到了一个人。就开始经常默默的关注他。远远的看着，经历着心跳和失落。成为过朋友，但是分量也没那么重。在他心里的位置可能也是远远的，边边的，渺小的。

期间浑浑噩噩的跟不同的男生混了一段时间。给自己维持着不孤独的表面。但其实内心都没有很在意他们吧。我知道有一个是真的目光追随我，喜欢我，被我吸引。而我却真的不是很喜欢他。但其实可能他才是最适合我的。可是我心里就是没有那么在意他。

有个人我其实一直是在意的。只不过我不敢让自己认真。一直在劝自己专注做自己的事情。别当真。

上了大学。也有远远喜欢的，关注的，身边觉得还不错的。

可是被以前喜欢过的男生打断了。我的重心和目光就又全押在他身上了。所以我一直活在那个漩涡里没出来。

但是这么多年，我们都是异地恋。不在对方身边。他目光所及，他心里的想念和在乎有几分，我也不确定。

他对我认真过。短暂的爱过。保护过。可能也就几个月，对我就淡了。得到后两个月就已经找不到爱了。就开始我的苦苦维持。我的不甘心和挣扎。

是我对他的感情太深了，深到他永远都没办法挖的更深。

他没办法为了我规划未来，没办法把我放在第一位以我为中心。因为他对我确实没有那么在意。他一切都知道要以学业为主，要以事业为重，一切都能很理性。他只是知道我爱他。但他不会因为我这么掏心掏肺的爱他而突然就对我也那么真心的掏出来拥抱我爱我。

可能因为我们没有一直待在对方的目光里。他对我没有什么鲜活美好的形象。我对他的爱多深。隔了遥远的距离以后就变成了让他看了痛苦的文字。没有天天一起去吃饭。没有一起生活。没有一起相处。其实就没有在认真谈恋爱。

可以说就是一直养了个备胎。

对对方的生活没什么影响。我在他心里也没什么印象。

印象深刻的事儿我不知道有几件。可能没有什么高光时刻。

很可惜，我在成绩顶峰时你没看到我。我在颜值最高时你没看到我。我在舞台中心绽放光芒时你也不是观众。我的才华，我的浪漫，我的善良和美好，你没有认真体会过，你也没有放在心上过。

我们还是错过了。一直都是在错过。

与你一起相处的回忆，没有留下什么波澜，也没有什么特别之处。就是在结伴游玩。平平淡淡。慢慢淡忘。

慢慢淡忘。

很淡。