EFT读书会 - chap11 转变情绪辅导中的恐惧和羞耻感

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11 转变情绪辅导中的恐惧和羞耻感

羞耻是最强大的主要情绪。就是我们害怕自己不够好。

—Brene Brown

危险(danger)对你的影响之一就是... ...扼杀了你的其他情感。我想除了恐惧，我不会再有任何感觉了。

—Graham Greene

下面的临床案例说明了迄今为止所讨论的情绪辅导的各个方面：促进情绪意识，调节情绪，以及用情绪改变情绪。它还说明了治疗师如何共情、验证、促进探索和重组情绪体验。这个案例展示了如何处理恐惧和羞耻，以及如何用愤怒和悲伤来改变这些情绪。在这一治疗中，治疗者在治疗中接触到了与童年受虐待有关的适应不良的恐惧和羞耻，并通过接触到她对暴力的愤怒和承认她对损失的悲伤以及她对被困在虐待家庭中的痛苦而进行了重组。

客户是一位50多岁的妇女，因为长期的孤独和疏离感而寻求治疗。她曾经结过婚，也离过几次婚。她表现得非常有吸引力，穿着得体，具有戏剧性的人际交往风格。她看起来独立而冷漠。

她报告说，除了与来自不同婚姻的四个孩子的关系外，她无法与他人联系，也难以建立关系。在接受治疗时，她说她的主要经历是痛苦的孤独，并说自己有时会 "爬墙"，因为她觉得自己被隔绝了。作为一个孩子，她曾觉得自己与世界隔绝，经常像 "生活在一个玻璃泡里"，感觉与生活无缘，只有短暂的感觉，她是 "参与其中"的。她小时候曾遭受过身体和情感上的虐待。她的经历不断被否定。她不断地被别人告知她 "疯了"、"傻了"，她不高兴的时候是 "夸大其词"。所有这些童年的虐待导致了她在成长过程中主要的恐惧、焦虑和羞耻感。她害怕她的父母，他们完全主导了她的生活，她经常对自己的认知和情感体验感到困惑。她学会了害怕亲密的人际接触，害怕自己的软弱和需要的体验。她学会了通过退缩到自给自足的状态，避免痛苦的记忆、情绪和脆弱来应对。这让她感到疏远和孤独，也让她迷失了方向，与自己的感觉和需求失去了联系。她说，恐惧和焦虑--尤其是对父母的持续恐惧--主导了她的生活。对她来说，治疗的一个主要目标是摆脱这些不良情绪的影响。治疗的其他目标是希望与他人交流，学会了解和信任她所经历的一切。

处理客户对父母的恐惧问题

这个治疗的重点是克服客户的核心不良恐惧，通过访问她对失去的悲伤和对侵犯的愤怒，并调动她当前的能力来保护自己。我花了前三个疗程的时间来建立一个共情的纽带，然后集中在她对虐待她的父母的主要恐惧上。这种恐惧原本是适应性的，因为它在一定程度上帮助她远离伤害。现在它是不适应性的，因为它继续支配着她目前与父母和他人的关系。我的干预措施旨在通过谈论她的儿童时期，体验和重新处理她的恐惧来访问这种恐惧结构，以帮助加强她的自我意识。

在这个20个疗程的治疗中，大约在中途，我还解决了她对自己的依赖性、弱点和脆弱性的恐惧。她通过父母的无效化和嘲笑，学会了不信任自己的内在经验，特别是避免与未满足的依恋需求相关的痛苦经历。在治疗中，这些痛苦的经历需要被承认并接受为她核心自我结构的一部分。唤起情绪记忆对该客户焦虑逃避的自我组织的发展至关重要，这对干预很重要。她最早的记忆之一是她父亲强迫她看着他淹死一窝小狗。这是为了 "给她上一堂关于生命的课"，客户认为他很享受这样做。客户在治疗中重温这一幕时，进入了一个核心的自我组织，其中包括她从这一经历中发出的 "压抑的恐怖尖叫"。在清楚地识别出她的主要恐惧是对她当前生活的不适应后，我通过识别与她的恐惧相关的负面声音，接入核心痛苦情绪中的内心需求，并接入替代的健康情绪反应，帮助客户离开恐惧。我引导她的注意力朝向她感到恐惧时口中的厌恶表情。这样做调动了这一次性的适应性情绪，成为帮助她开始建立更强的自我意识的资源。 我帮助她唤起和探索关于她父亲的暴力和威胁性行为的其他记忆。想象自己回到家里，让她活生生地看到了创伤性的场景，从而进入她的核心情绪和一些应对反应，比如 "像狗一样溜走"。客户重新体验了她是如何学会保持沉默和消失的。她阐述了她的感觉，即没有逃避保护的感觉，以及恐惧如何压倒和压倒了她所有其他的经历。她谈到了殴打；谈到了独自一人，没有人支持，没有人可以求助，没有保护或安全感；谈到了 "无法说出 "她的困境。客户回忆说，小时候，她经常会梦见自己一个人被抛弃，被抛弃，完全无法保护自己。我的同理心反应，如 "所以生活中充满了恐惧，只是试图不被人看到，这样你就不会引起攻击 "或 "你永远不知道什么时候会来，你只是如此害怕，独自一人在你的恐惧中"，突出了主要的恐惧是她构建自己和世界的一个核心部分。

像许多受虐者一样，这位妇女表示希望与父母保持距离，切断联系，以控制自己的生活。她同时希望有勇气不畏惧地面对他们，也就是克服自己的恐惧。对于这个愿望，我的回答是："所以，最好的办法就是他们不要对你有那么大的控制力。" "客户回答说，虽然她的父母在她小时候有真正的权力，但现在她已经成年，他们的权力只在她的想象里。 我的回答是："这里有什么东西(指着头)让你被束缚住，成为受害者?" "这使我关注到她的内心过程是如何把权力交给她的父母，并导致她的恐惧和无能为力的经验。这是她感受到某种控制的第一步。客户还认为，她应该直接面对父母。此时我承认并支持的是她这样做的愿望，而不是实际的行为对抗。虽然我并没有明确地劝阻服务对象不要进行这样的对抗，但在他们探索和澄清了自己的问题，并形成了较强的自我意识之后，他们更有可能成功地进行这样的对抗。面对父母的欲望是一种健康的、适应性的反应，我通过鼓励服务对象在会谈中 "说出你的真相 "来支持这种欲望。她觉得给父母写一封信很有帮助，但她没有寄出。在第五个疗程中，我帮助客户在想象中面对她的父亲。想象她的父亲坐在她面前，唤起了她的厌恶和恐惧。就像她小时候一样，她的恐惧起初压倒了所有其他情绪，使她很难与父亲进行对话。我帮助她坚持这个过程并获得控制权，通过把她想象中的父亲放在房间的对面，并只把关键的、自我授权的陈述（愤怒）指向他，来保持安全距离。她对自己的脆弱性（恐惧和悲伤）的表达和探索，不是在回应想象中的父亲，而是在与我的肯定和安全的对话中进行的。

这些想象中与父亲的对峙，唤起了客户的恐惧和她对童年被打的痛苦回忆，她被告知自己是坏蛋，她什么都不知道，只知道自己急切地需要逃离。我支持性地回应了她当时压倒性的恐惧和无力感，并问她现在的感受，当她想到自己作为一个小孩子经历这些经历时，她需要什么。这就引导了对她内心体验的关注，帮助她获得了她应该得到安全和不被侵犯的权利，这种对她需求的认识导致了她对被如此残忍对待的主要愤怒。接触到她的主要适应性情绪，调动了她的自我保护反应，她开始站出来为自己说话，对他说 "我真的不认为我是坏人，你才是坏人 "等话。我很关注并支持她出现这种自强不息挑战自己旧有观点的行为。我鼓励她把这些话直接说给她想象中坐在空椅子上的父亲。"让我们对他说。" 强化愤怒的表达和体验（"再说一遍"）、关注内心体验（"调整内心，看看说这句话的感觉"）、获取安全和保护的需求（"你需要什么？"）的干预帮助重组了她的恐惧计划。愤怒取代了她的恐惧，我支持她新发现的力量感，提高了她对自己力量的认识。这激励了她进一步的主张和自我验证。

处理羞耻感

在治疗过程中，当事人经常表示羞愧和尴尬，而且往往夹杂着恐惧。她的父母用严厉的批评和嘲笑以及身体虐待来管教她，她说她最大的痛苦是 "他们从来不相信我"。她被称为愚蠢、疯狂、妓女和荡妇，她长大后在人际关系中完全瘫痪。她已经将这些关于自己的信念内化为自卑或怪异，她将一无是处。在治疗中，有迹象表明，羞耻感是她自我意识的核心部分。例如，她一想到自己是众人的焦点或聚光灯下的她就感到害怕。这些都是令人痛苦的尴尬经历。有时，她的羞耻感干扰了她关注自己内心体验的能力。她经历了一种表演焦虑，她害怕被审查和评判。关注和承认她的羞耻感，再加上在治疗中提供安全感和同理心的肯定，特别是当她感到脆弱的时候（例如，当她对暴露自己的经历感到焦虑，害怕被评判为可笑或假的时候），帮助她关注和表达敏感。

还有一些时候，在治疗中，羞耻感与恐惧感混合在一起。例如，在一次治疗中，当患者的羞耻感被唤起时，她感到自己在想象中的父母面前渺小和无足轻重。起初，她完全无法想象面对他们或看着他们的眼睛，她对成为他们蔑视的对象感到畏缩。与父亲相关的羞耻感夹杂着恐惧和厌恶，回想起父亲的性暗示。她与父母断绝关系，在身体上与父母保持距离的目的之一，是为了摆脱他们的影响和 "你将一文不值 "的消极声音，看看如果她摆脱了不断的称呼、嘲笑和消极的期望，"我能成为什么，或取得什么成就"。

在这种早期的无效环境中，当事人学会了对自己的感情感到羞耻和不信任。她已经内化了父母对 "哭哭啼啼"、软弱和寻求关注的禁令，这使得她很难承认自己的需要或痛苦，也很难暴露自己、哭泣或寻求帮助。她把自己的感觉看成是 "愚蠢 "或 "傻瓜"。这一切都在治疗中被唤起。对她来说，想象自己对母亲表现出任何感情或情感上的温柔的迹象是很尴尬的。一想到要这样做，她就不寒而栗--"呸"，这是一种厌恶或厌恶的反应，往往与羞耻感密切相关。她发现情感软弱的经历，在治疗中承认痛苦，令人尴尬。"如此痛苦是很尴尬的"

在唤起了羞耻感后，我帮助她获得了羞耻感，并验证了她对安全和安慰的需求。"你好像已经知道了，你自己的经历，你是谁，有什么令人厌恶或羞耻的地方。但你是个孩子，你需要什么？" 同理心的肯定提供了安全感，所以她可以接入并让自己的痛苦经历接入这些经历时形成的对自己的不适应感，认为自己是没有价值的，这种不适应感泛化为当前的不自信和社交回避。最后，她获得了一种值得保护和安慰的感觉，而不是她受到的虐待。

唤起了客户刚怀孕时母亲被拒绝的记忆，唤起了她痛苦的回忆和对母亲的爱和支持的渴望。她承认自己还需要母亲，这不仅是痛苦的，也是尴尬的。起初，她甚至不愿意使用需要这个词。这种不情愿一部分来自于不相信母亲会有回应，一部分来自于被拒绝的痛苦，以及感觉自己像个被抛弃的孩子的羞耻感。我用 "你有点沦落到觉得自己像个需要帮助的小娃，如此渴望亲情和爱"、"作为一个成年女性，觉得自己如此需要帮助是很难的，不知为何，你觉得自己应该更加拼命 "等语句来回应承认自己需要帮助是多么困难。受损或破碎是用来进一步唤起和探讨被拒绝的痛苦的词汇。这帮助客户进入并允许自己体验她的合法童年需求，并阐明她感到自己被剥夺和不被爱。她清楚地象征着，她的核心情感计划是感觉自己根本上是有缺陷、有瑕疵、不被爱的，她一定是有问题的。看到这是她对自己的看法，并理解这对她的影响，给了她一个新的有利条件。她意识到，她对自己渴望亲近他人的强烈愿望既恐惧又羞愧；她的强烈需求感在某种程度上是不恰当的、不可接受的、不成熟的、绝望的；她的需求感需要被控制或隐藏。我反思，经历过这样的剥夺，她当然觉得自己像个饿坏了的孩子。进入这种羞耻的情绪计划，使其获得了新的信息和重组。对侵犯行为的愤怒的替代感受和其他内部资源，如她的自我同情和自我安慰的能力，被访问以帮助克服羞耻感。我让她想象一个孩子坐在她面前的空椅子上，这个孩子的母亲以类似于客户母亲的方式对待她，并问客户她会对这个孩子说什么。她看着我说："我会抱着她，告诉她有我在，她很安全"。

在克服内心体验的羞耻感方面，客户区分了以一种客观的、实事求是的方式 "承认 "她受到了伤害和 "承认 "痛苦到自己身上。承认这个词意味着羞耻，就像承认一些错误行为、缺陷或错误一样。在一次疗程中，客户谈到在电视上看到儿童受虐的电话线，看到自己也是其中的一员，她是多么难受和羞辱。我回应道："是的，好受虐待，不被爱。"她的眼里涌出了泪水，同时也对孩子们的不公平处境感到愤怒。我利用她与其他无助孩子的认同能力，帮助她承认对自己被虐待的愤怒，并还原她的过去。我肯定了她体验这些痛苦的感觉对她来说是非常困难的，并对她在治疗中的勇气表示赞赏，哪怕是一点点，并对她的弱点和力量表示赞赏。我再次利用她的愤怒来帮助她挑战她对自己无价值的不良信念，并重组她的核心情绪方案。治疗师的认可和安全感也很重要，帮助这位客户克服了她的核心羞耻感和多年来父母对她的否定。治疗经验也让她不再那么孤立。在治疗结束时，她报告说，她觉得自己不再那么渺小了，她的父母 "缩小到了生命的大小"，变得更像人了。这表明，她正在进行自我评价，并感到更有力量。她已经克服了自卑感和恐惧感，开始对自己和父母有了新的看法，也有了新的人生经历，在这个过程中，她现在更像是一个英雄人物，而不是一个无望的受害者。

获得健康的愤怒、悲伤和痛苦。

唤起对父母的批评、嘲笑和殴打的记忆，也帮助这位客户获得她主要的悲伤和她童年需求未被满足的痛苦。我对这些需求的出现很敏感，我肯定了她对安全感的需求，并同情她可怕的孤独感。为了加强她对情绪体验的控制感，我们与体验的强度建立了适当的距离。每当她感到不知所措或过于紧张时，我会告诉她呼吸，重新建立与现在的联系，感受她的脚在地上，并看到我。当她比较平静时，我会邀请她回到痛苦中去，面对痛苦。帮助她象征和探索与父亲相关的情绪体验，而不是简单地被它淹没，也有助于使她内心的混乱变得有序。在一次疗程中，客户首先说她接触到了小时候回家的恐惧感，那么，她是多么的恨他。"希望他死了很多次， 希望他所有的惩罚，他给我。" 我反映了她想毁掉他的愿望，让她在说这些话的时候，检查一下内心。她报告说，她感觉很紧张，很紧张，很憋屈。她需要帮助她克服对自己愤怒的恐惧。她阐明，希望自己的父亲死掉会有严重的后果，小时候这种想法增加了她的焦虑。这种探索慢慢地使她能够克服她对面对他的恐惧，在她的想象中，以及在会议中直接向他的形象表达她的愤怒。她进入了适应性行动倾向联想到她的愤怒和厌恶，能够告诉他离开，她认为他 "很恶心"。同时，这加强了她的自我意识，并帮助重组了她脆弱和糟糕的自我意识以及她基于恐惧的计划。

在治疗初期，客户对我用痛苦一词来象征她的经历感到惊讶；她从来没有这样想过。起初，她觉得这很难承认，也很难体验到她是真正的受害者。她的自信和戏剧化的风格使她与他人保持距离；她需要接触和交流她对同伴的需求，以克服她对这样做的恐惧。提高她对自己内心体验的认识是实现这些目标的一种手段。

也经常有为自己的需要和伤害感到尴尬的时候--"我不想流泪"、"被伤害很尴尬"。有一种悲伤的表达方式是，当她的眼睛在回应我的共情、关怀时涌出泪水。在关注她的过程中，我反映说："刚才有什么东西触动了你。"客户一边用小女孩的语气回答说，她不能 "容忍别人的善意"。随后的干预帮助她关注并符号化了这种体验。"无法忍受......" "好像很痛" "好像触及内心的痛处" "善意是某种程度上的痛苦......" "你最终会觉得自己像一个极度需要帮助的小女孩" 最后一个回答说明了她专注于小女孩的表情，无力的语气，坐在手上压抑自己的表情，是如何使自己的意识和经验得到提升的。当我问及小时候关于善良的记忆时，没有，只有之前的被剥夺和缺乏爱和无效的记忆。我再次引导她注意到自己未被满足的主要需求，她小时候一定渴望得到一些善意，得不到善意是多么痛苦，善意触动了内心深处的渴望和空虚。

这引发了她对与母亲发生的事件的偶发记忆。客户对她所认为的母亲缺乏爱和对客户小时候的痛苦漠不关心感到特别痛苦（例如，她的母亲看着她的父亲打她，在她十几岁怀孕时要求她离家出走，并不断使她的经历无效）。关于殴打和母亲被拒绝的记忆唤起了她当时的困惑和恐惧，她体会到这些感觉是如何主宰了她的认知；掩盖了一切；并使她退缩到她-自我中，无法沟通。她意识到自己是如何相信自己的感觉和认知是不可信的，一定是自己有问题。这让她无法沟通，被孤立，被切断，痛苦的孤独。在这种恐惧和困惑之下，是深深的痛苦和悲伤。

我帮助客户承认并象征着她的悲伤，并为失去与母亲之间可能存在的友谊和相互支持的关系而悲伤，并承认在她的成年生活中，她是如何渴望这种关系，但又知道这是不可能的。对她来说，她和母亲不是朋友是一大损失。同时，她也承认，她花了这么长时间才真正掌握自己的生活，这是多么痛苦的事情。她说，她仿佛一直生活在一种迷雾中，自动自发，浪费了很多年。这些认识也帮助激励她不要再浪费自己的生命，去疗伤。她可以向我表达这些脆弱的感情，但仍然无法想象向父母表达。她觉得自己不能相信他们能听到自己的痛苦，不能放松警惕，也没有原谅他们。她觉得对他们有很多的责备，一开始无法体验到任何没有责备的悲伤。客户在童年时一直被恐惧所支配，没有机会放下戒备，没有机会为自己悲伤，也没有机会为自己哭泣。同时，她也曾被 "你太夸张了"、"你在瞎编 "等内化的信息，以及来自母亲的嘲笑和讥讽所阻止，而这些都是她内化的。在她脆弱的时候，我以同理心回应她因无人照顾而产生的悲伤。我在她的眼泪中反映出她是多么需要一个母亲，以及这种需要是多么正常和可以接受。我帮助她意识到她不愿意表达她的悲伤和渴望，以及她拒绝承认她曾需要母亲。我的做法是，以共情的方式理解她知道她的母亲不会回应她的需要是多么痛苦，并象征性地告诉她，她几乎发誓再也不需要了，因为这太痛苦了。在这种共情的环境中，客户关注了她压抑自己的痛苦和需求，与它们对抗并试图让它们消失的内心体验。治疗是一个验证她的经验的过程，这导致她获得和接受她的伤害。

访问和接受她的伤害，帮助她调动她的深层渴望与他人的联系，并帮助她阐明她的恐惧和困惑如何干扰她的意识和能力来表达这一点。对她的适应性悲伤和连接的行动倾向的访问，促使她坚持治疗；面对她的痛苦记忆；并在我的帮助下，寻求一个持续的社会技能同伴小组。她决心改变自己的生活。在整个过程中，我肯定了她在痛苦中生存的力量，并支持她的自我照顾能力。我帮助她借鉴她作为父母的经验，帮助她确定自己童年时未被满足的需求及其有效性。她需要大量的指导和支持，我在支持的同时也进行了更积极的探索。治疗关系是新的人际学习的重要来源--学习到客户可以信任并被理解和安慰。

以下是一次咨询的记录，说明了逐个时刻的情绪辅导，以帮助处理客户承认自己痛苦的困难。

客户： 我曾经认为，如果我回想关于我的痛苦，我会死的。

治疗师：你能再多说些什么吗？你能说得更多吗？(鼓励阐述)

客户：我记得有一次我在想， 如果我曾经谈论过， 如果我曾经试图做任何关于悲伤的感受，我将死于它。

治疗师：这太难受了。(共情理解)

客户：我的意思是，我知道我不会死， 但这是它的感觉。

治疗师：这太可怕了，就像你会被你的悲伤完全淹没一样。(同理心的调适和关注一个前沿)

客户：是的，不知所措，绝对的渗人，我想它会只是把我抹去不知何故。一想到我哭泣、哀嚎、嚎啕大哭之类的事情......就觉得很尴尬。

治疗师：关于哭泣和哭泣的东西。如果真的为这个事情哭泣，确实会非常非常难受，很尴尬。促进探索）。

客户：是的，尴尬的失去， 这样的失控。

治疗师：所以总的来说是失去了控制。

当事人：是的，尴尬的失去，这样的失去控制，所以完全失去了控制。和保护自己的能力。

治疗师：是的，所以感觉到自己可以保护自己 是的，所以这是非常重要的感觉 你可以保护自己， 感受你的感受，也有一些控制。你可以做到这一点的一个方法就是每次浸入一点。(辅导处理痛苦)

另一次疗程产生了以下对话：

治疗师: 所以，你觉得她并不关心你

客户: 当时我很忙，没怎么注意，不过我倒是很喜欢，有些人性化的待遇。

治疗师: 你有什么想做的事情，看来你要把这些事情说出来，你错过了什么？(辅导象征)

客户: 我不知道自己错过了什么，什么都可以[哭泣]，什么都可以。

治疗师: 是的，继续，你真的需要她的关心。

客户: 那是第二次发生，第一次是在我怀孕的时候，我还没有结婚，我不知道该怎么办。

治疗师: 你当时也需要她。

客户: 当我打电话告诉她时，她说我是不敢回国的。

治疗师: 你一定觉得很排斥，作为你的母亲，你会希望她怎么做？

客户: 她至少可以不挡我的路，提供某种人性的关怀和照顾。这听起来……我不知道。[她坐在她的座位上，皱眉评价道]

治疗师: 当你说有什么事情让你停下来的时候，发生了什么？。

客户: 我在想，这样讲这听起来很幼稚，而且还很自我怜悯之类的东西，听起来像是在发牢骚。

我继续对客户进行指导，说了这样一些话。

"在一个想象的世界里，如果你能把心里话对妈妈说出来，你会说什么？" (进入感受或需要)

"怎么了？你觉得... 我怎么还能这么受伤？" (询问经验和猜测)

"就像你非常需要她 而她不在你身边的事实让你痛不欲生 [客户抽泣] 这是几乎无法忍受的。你非常需要一个母亲。" (反映感觉和需要)

"听起来，比起其他任何东西你更需要这个。" （反思）

"你说的很有道理。它使这很完美，完美的意义。" (验证)

克服干扰因素

我也注意到了疗程中的焦虑，以及试图转移焦虑的迹象--大笑、快言快语、转移话题，在建立了联盟和安全感之后，我开始解决客户在治疗过程中的人际焦虑和情感中断的体验。我将她的注意力引导到她当前的内心体验上，服务对象形容自己是 "田野里的兔子，有点浑身抽搐"。我的回答是 "有点浑身跳动的感觉"，并鼓励她如果可以的话，就留在她的体验中。"这里也有威胁的东西"。这就邀请了客户从她目前紧张的体验状态出发，去关注、去探索、去说话。客户观察到，当她在会议中紧张时，她说了很多话，并怀疑自己是否在逃避什么。我问她认为自己在逃避什么。服务对象回答说，她在疗程中并没有感觉到不安全，而是感觉到想哭泣。她回忆自己在日记中难以写出痛苦这个词，她认为自己的紧张是关于难以面对与父母相关的情感痛苦。她说，她总是害怕这样做，害怕自己会因为某种原因而得不到保护。同样，她也表示担心我觉得她的表达方式很愚蠢，或者认为她是个骗子。因此，当她确定了自己可能在回避什么的时候，关注她可能在回避什么的干预，帮助她表达了对自己情绪体验的焦虑。她开始探索如何避免体验需求未被满足的痛苦，并开始直接处理她对自己内心体验的羞愧和焦虑。

这位客户对爱和支持的需求未被满足的痛苦，一直作为她记忆的一部分进入，但通常也很快被打断。她会转移话题，捏住下巴，或者变得僵硬。干预包括确认她的记忆是多么痛苦，感觉到需要是多么困难，害怕自己会被拒绝或轻视，然后探索和表达她的自我干扰过程。起初，客户觉得将获得和虐待等词语附加到自己的经验上是很陌生的，她通过最小化经验来疏远自己，并用内化的信息打断新出现的经验，认为她很愚蠢或夸大其词。我评论说，她似乎经常不把自己的痛苦当回事，并提高了她对脑海中阻止她体验的嘲笑声音的认识。最终，客户能够向我表达她童年未被满足的需求。她从不愿意向她想象中的父母表达她 "需要 "他们什么。她解释说，她如何总是从他们那里得不到任何回应，我验证了她的说法："如果你不相信对方会听到或回应，为什么要表达自己；为什么要冒着风险敞开心扉？" 然而，她能够向我说出她所需要和想念的东西，并向她想象中的父母表达愤怒。我支持这种健康的、自我验证的立场的出现。

在治疗接近尾声时，客户承认，她是有价值的，她应该从父母那里得到更多。她开始建立一种新的身份叙述，在这种叙述中，她是有价值的，她曾不公平地受到残酷的父母的虐待。她也开始感觉到，需要爱是可能的，她现在愿意开始学习去爱。在治疗结束时，她决定暂时切断与父母的联系。这是她一直想做却一直做不到的事情。我支持她的这个决定，并帮助她接受这个决定是一个过程的一部分，如果她改变主意，不一定是永久的。在回答我说 "这有什么重要的事情 "时，客户说："是的，这是对我的生活进行控制的一种方式"。

结论

该客户的部分治疗重点是帮助她处理与童年受虐待和缺乏爱有关的痛苦和悲伤。她致力于解决她小时候未满足的依赖性需求，以及她在成年生活中长期难以形成持久的依恋关系。许多疗程都集中在探索她内心深处的无价值信息，以及她对自己软弱和需要的恐惧。她成功地超越了她的适应不良的恐惧，接触到她曾被伤害得有多深，她开始治愈这些创伤。一开始，她发现很难承认自己受到了伤害。她说她永远不会让她的父母知道她需要从他们那里得到任何东西，或者他们伤害了她，而且也很难敞开心扉和软弱。我通过反复的确认，帮助她承认自己的脆弱，引导她关注自己内心的痛苦和悲伤体验，并在意识中象征这种体验。

治疗的一个重要重点是提供人际安全和与治疗师的积极情感体验。这种积极的关系体验帮助客户消除了她对亲密关系的不正常信念。另一个重要的改变过程，首先是允许和接受她以前关于她未满足的依恋需求的痛苦情绪体验和记忆，其次是获得一种理应获得安全和保护的感觉。这导致了健康的悲伤和赋权的愤怒，这有助于改变情绪图式记忆。通过这个过程，她的主要情绪和需求的适应性信息被整合到她当前的现实建构中。情绪辅导的目的还在于，往往通过记忆唤起，获取与童年不良治疗相关的核心不良恐惧和羞耻结构，从而使那些原本自我保护的情绪反应--相关的错误信念和回避行为，不再适应现在当前的情境，得到转变。