接受自己，接受自己普通
直到现在，我才可以平静的打出这句话，我真的已经接受，会越来越接受自己是个普通人的事实。
一直以来我对自我认识的最大误区就是看不到自己的优点，并把缺点无限放大。
哪怕后来朋友们都很多遍告诉我，我很善良，我是很好的人，因为我很好所以她们喜欢我，我脾气好，有耐心，不爱生气，我对别人真诚用心，我开朗活泼和我在一起很舒服，和我吃饭逛街是很开心最开心的，我个子真的不矮，我也不胖，我长的真的好看一点不丑，我做事认真，我对父母和家人很好，我有思想，在我认为我灵魂很贫瘠的时候，也有人告诉我我很有趣，我可爱。
我觉得我头发少，她们却很羡慕我的发质，我觉得我很爱吃很能吃，但她们觉得看我吃东西很开心会想着给我带东西吃。我觉得我很傻，她们却觉得我勇敢热忱，我觉得我笑的真的很没形象，她们告诉我，我大笑的样子真的很开心。我会做饭但是做不出大厨样子，我就觉得我其实是不会做饭的，即使室友说你好厉害我一个菜都不会。
即使别人说再多我都不会当真，我都无法缓解焦虑和对自己的不喜欢。我甚至因为听到她们同样夸别人而瞬间觉得，看我果然是普通的，我一点也不特别。
太多了，这些非常普通的点，我一直因为它们普通，我觉得是所有人都会有的，与生俱来的，我觉得这不是优点，我一直觉得要足够好才是好，要是所有人里的“最”，才是优秀，才是特别。
我太想特别了，所以我总是在听别人夸我的时候也从来不认同，好像我的优点都是在一个不出色但也比没有稍高一点的水平。这让我讨厌，我讨厌自己不优秀。
从上学时候的成绩中等，到大学之后大家的才艺性格为人处事，所有没有一个死标准的东西，所有可以这样也可以那样的点，我都被自己认为的标准框死了。
直到我在前些天突然认识到，这些普通的，本身就是优点，是闪光点，也不是每个人都能有。
而且所谓的每个人都是特别的，是优点和缺点，奇奇怪怪可可爱爱在一起，不会有人一模一样，是独立的无法复制的个体。
想通这个之后我感觉整个人都通了，豁然开朗。
以前我总是对别人说，我怎么这么丑啊，我眼睛好小，我165但我个子好矮我想一米七，我想瘦的跟超模一样，我好不会说话我好笨我好差劲，我画画不好看我唱歌不好听我不会打球我拍照好丑，我简直一无是处，我做那么多事情永远都有更好，而我好像总是不是更好最好。
这种自我厌恶和自卑焦虑一直都让我处在很矛盾的状态里。
一方面我努力尝试喜欢但没做过的事情，我减肥然后因为达不到自己每天制定的计划，或者因为今天多吃明天少练了我就觉得自己怎么这么没有自制力，就放弃了。
我学跳舞，跳舞真的好开心，可是我又觉得我跳的是个啥？木头吧？我又为自己怎么不能一下成为那种灵活流畅的程度烦躁厌弃，然后我放弃了，觉得自己是小丑。
我自己做手帐送朋友，写写画画贴贴，但因为朋友毫无反应而觉得自己真是太蠢了，字这么丑为什么还要做这些呢？我放弃下一本了。
我也去打球，但是我好像真的运动细胞缺乏，短路，我接不住别人的球，我就感觉自己是个笑话，也耽误别人影响别人心情，我放弃了。
喜欢的还算擅长的事情上，本来我写书评影评只是表达感受，但是我看我别人的就会觉得自己太空洞了，别人写的我都看不懂，大家好厉害，我是个废物吧，我没有内涵我灵魂贫瘠。
更甚至，和别人不一样的时候，我总是，永远，都觉得是自己有问题，反思自己是不是错了，如果我怎样怎样会怎样。
我总在妥协，在让步，在气愤的问她怎么能那样她凭什么那样，怎么会有这样的人？
于是我继续厌弃自己的软弱，自己失败的所有尝试都让我更加觉得自己是一无是处的废物，我什么也做不成，我碌碌无为。
恶性循环里，我一面开导自己自己其实很好，要开心快乐的活着，但更深的是害怕和自卑，哪怕说一万遍自信的人最美，我也无法做到自信。
人群里众人前我总是觉得自己是跳梁小丑的被观看着。
直到我慢慢认识到，生活，人生，人，是可以这样也可以那样的。
别人真的什么也没想。
想了又怎样呢？人是如此善变，这一点不喜欢那一点就喜欢，这一次不喜欢下一次也许又喜欢了，印象是可以被改变的。
不会那些事情又有什么关系呢？有出众的才艺自然很好，我喜欢别人也喜欢，但是没有又怎么样呢？
我总是盯住自己的缺点，觉得自己懒惰，拖延，表情崩坏的时候很丑，好多好多缺点，我一直焦虑并且更深的自卑和厌弃。
但是我想明白后我发现这是大多数人都有的，我依然能认识到自己的缺点，但是我不再焦虑了，我接受了它们，我觉得我很好很不错，人生这么长，我有很多机会来前进来改变。
今天不好，明天继续加油。
所有的负面和消极都是很自然的，是和自己长在一起的，但是我看到的那些精彩的人生，我相信她们也有许多自己的烦恼，也是从无到有，从不够好到很好到更好的。
这是个过程，而这个过程本身其实很有趣也很有意义，真的好好的在过程里前进，一定会有改变的，一切都会更好，我们会更强大，即使我们遇到比现在更难更糟糕的境况，只要心中有信念有牵挂，日子都会更好的向前直到最后。
我以前真的觉得活着太痛苦了，人只是和自己对抗就已经够累够难。
但现在我觉得为什么要对抗呢？生病就治，需要做的事就做，觉得自己不好就朝好来做事，只要用心和坚持总不会一点不变的。
也许会晚一点，但现在我不再害怕，每个人真的都有自己的缺要补，有自己的路要修，也许我花费很多时间才能做到别人也许不那么费力就做到的事，也许我要经历很多才能有别人有的，但那又怎样呢？
我永远无法和人互换，只要我没有被死亡带走一天，我要喜欢自己接受自己要内心平静从容自由，要热爱生命，我就过一天，哪怕我到死都没能成为我理想的自己，也许明天就有意外，但只要你明白自己的珍贵，接受自己的全部，你的内心就不会再和从前一样，就是值得的。
而且我相信，不用那么久，也许只要几年，这个自己就会到来了。
而我的另一个误区也是因为别人的评价而不喜欢自己，恋爱分手因为对方要考研，我就觉得一定是自己太差劲让他选择放弃我，对方嫌我单眼皮，我明明知道这是借口，还是无法自制的觉得是自己不够好，自己单眼皮不漂亮所以才不被爱。
是自己不够好所以别人才离开我，这种想法跟了我好多年，一度演变为，我根本就是不值得被爱的。
包括一直对我严苛的父母。
过去真的太痛苦了，太累，现在我想想觉得如果我一直都不能明白，不能走出这个错误认知，我大概到死都不会幸福，也不能真正的享受生命热爱生活。
我想如果人生是升级打怪，是不断跨越障碍，那接受自己，坚定自我，一定是所有的力量基础，此后才能成为自己人生的主导。
现在我感觉真的太好了，这种感受真的好新奇，原来不再讨厌自己是这么快乐的事。
我觉得我好傻，真的好傻，怎么能这么笨笨的被这些错误折磨了这么多年呢？
但是也许这就是我要走的路吧，我以后一定会更好。
