人间清醒2020
Intro.
2020年的1月末，距天王星进入金牛座已经整整历征了1年零7个月的时间，社会进程稳固有序的进展，日子仍然波澜不惊，而没人知道这个时候的世界即将经历一场艰难的蜕变。
那时候的我们绝对没有想到，这场突如其来的灾难竟然整整持续到现在。直至今天，历历在目的那段抗疫时刻已经成为每个人不可磨灭的记忆，在这场没有硝烟的战争中，生命如草芥，人人自危，在感受过20年前的非典的严峻时期，我们这一代，不再年轻的90后，依然被选中，去目睹这样的一场兵荒马乱，这代表了什么呢？
我想，是想警醒我们，在清醒的享受着所有人都称道的美好时代的同时，也需要承担他的风险。这场教训，够深刻。
Part 1.流金岁月
这一年，眼看着自己的流金岁月在慢慢流逝，说实话，不能不焦虑。
想起以前被动地承受了一些并不想要接受的关系，今年也开始试着去斩断，也重新对一些人进行认识，渐渐地抽离对于人际的依赖。斩断一段关系不会有想象中的那么痛苦，带来的副作用确实是真的存在。会孤独，会情不自禁的愧疚，会责备自己的狠心，但仍然要高姿态的云淡风轻地过自己的日子，生活一贫如洗，感情也是，从以前天真无邪时期就在一起的人，总也会有分离的那一刻，人就是浮萍，飘散在四处。过的日子却是相似的。
我用无数次的妥协换来的以心换心，必须由自己亲手摧毁了。现阶段交友状态和原则已不同以往，因为清楚自己性格中的壁垒，而伤害了那些曾经对于我寄予厚望的人，我十分抱歉。我在成长，且无法忍受自己一尘不变，人痛苦的根源就是即使你越了解自己，你也知道，你无法改变最后的结果。从孩提时代就在一起的人渐行渐远，不是不让人唏嘘的。我很难过，但是也不想再叹息了。
《流金岁月》中的朱锁锁和蒋南孙是友谊最美的样子。高贵优雅如南孙，踩着自尊心抛弃了自己的理想，趟进了生活的河流。冷艳世俗如锁锁一般，拼尽全力却在最后轻易地对生活的偶然妥协，制造了属于她的遗憾。她们互相理解，彼此支持，走过了流金一般的岁月。最近，这两张明艳的脸一直在我的脑中盘旋，我无数次为她们的故事落泪，天下最难的就是理解了，这是锁锁说的，我完全同意。而因为理解，所以无怨无悔。我的无怨无悔已经葬送在青春的洪流中了，我的所有不理解在情绪的对抗中被打败了，对于所有的感情，我是个胆小鬼。而可笑的是，没有人对不起我。这也恰恰是我自惭形秽的地方。
生活中的一地鸡毛并不能让所有曾经拥有真心过的朋友还一如往昔，出现在我人生中最频繁的关键词就是离开和错过。如果人不问明天和过往，我也想和你平平淡淡地就这样互诉衷肠，在听完你所有的抱怨和怒气之后，温柔的握着你的手安慰你，这样的日子，已经一去不复返了。缘聚缘散，谁都说不清楚留在时光里的那份真挚跑去哪儿了，最怕不能释怀，所以也无需感伤，彼此祝福是我们最好的结局。
Part 2.爱是会消失的
伤口一直存在，也不存在有会愈合的那天了，裂开了就舔舔，胶带不行就咬咬牙给缝上，总之，不能再哭了。
出逃，是我最擅长的事情。是不是挺窝囊的，在家庭纷争的系统培训中，我一直在做这样的事情，习惯这种习惯，挺可怕的。我已经是成年人了，是可以用自己的逻辑体系去客观分析具体问题的独立个体了。但丁说，幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。这句话小时候被我奉为至理名言，但不幸不会因为我完全同意这句话而停止凌虐我。现在想想，我最脆弱的那面几乎都与家庭有关，如今我已近而立，想想应该把很多事情摊开来说了，这是对自己交代清楚，给自己方向。
我向来无情，我一直知道这件事。而我又是贪恋别人的爱的，虽然在平时我是绝对不会承认这点的。可能是上天故意要制造争端，对于出生的那几年关于童年的印象，我实在是记忆犹新，例如，我爸经常用他黝黑的布满胡茬的脸蹭我雪白晶莹的肌肤，他的衣服上经常伴有烟草的味道，这给当时幼小的我的心灵造成了极大的伤害，我本能地对这个男人产生了不好的印象。
讨厌只是个开端，他是个斤斤计较的男人。生活琐碎，不容驳斥，他用一种固执的思维过着自己的人生。以节省为乐，渴望别人的认可和尊重。冷漠自私、邋遢、易怒、安于现状....很多标签，如果真的要列举，他的脸估计会被这些标签淹没。可以说我与他的很多恩怨都可以不用发生，从我的角度，我根本不屑于与这样的人为伍，更别提生活在同一屋檐下了。如今我们相敬如冰，实在是我想象到的最佳的理想状态，目前我也还算满意这样的状态。是亲人，所以积怨一旦发作就是伤敌一千自损八百，可是对于这样的一个男人，我实在是同情不起来，所谓可怜之人必有可恨之处。我可以为他找很多借口，例如体弱多病，社会鼓励我们要多关爱身残志坚的同志，但是我一旦想到他作为一个男人，这两个字就让我自动忽视了很多我本来散发出的人文情怀。如今我在他心里估计也被扣上了，翅膀硬了就想飞了、不尊重长辈的帽子，whatever，这是你对我应该持有的态度，我都理解。
我是傲慢的，在对我的父母，这不是一种友好的态度，但是我也无力隐藏，很多不经意的流露是因为价值观的冲撞。我只想说，大家都是被折磨的，谁都不要去责备谁。在家庭中，我的母亲最爱我，这样的爱实在像炮弹一样让你无处躲藏，每天桌子上一碗热气腾腾的燕麦粥，伴随着她得不停叮咛嘱咐，催促。许多人声称羡慕，我却只觉得疲惫。吃饭的主动权是掌握在吃饭的人手中的，这普普通通的权利，我也想心平气和的拥有。
从遥远的河南小县城跋山涉水，来到南京这座都市，她无知蒙昧，倾尽自尊，和我爸相比有着一腔上进心，不知疲倦地挖掘这个社会的生存法则。从小我就知道，妈妈很忙碌，为了生活早出晚归，披星戴月是常态，让我心疼她作为外地人的不易。很多时候我都是沉溺在她的爱中的，我想我是在心安理得的榨取她对我盲目的爱。她身无长物，只有爱啊。可是我对她的份爱，是什么时候消失的呢？我不敢肯定，但这无声的消失或许有迹可循。
也许是在无数次的琐事争吵中，她的无知不讲道理让我失去耐性，也许是她永远在背后对别人骂骂咧咧，不懂就随便指摘的态度，总之，当我见证了全方位的她，我才开始意识到，她是那么的不完美，正是她的真诚袒露，让我渐渐感到失望。当我开始公正的批判她的那刻，我知道我已经脱离了女儿这个角色，某些爱开始动摇。我的根仍然与她藕断丝连，拔出来太久已经渐渐失去知觉了，处于现在这个状态下，我实在不知道怎么去感性地去拥抱她了，她卑微的眼神，她的白发，她皱起来的法令纹，当然她的大嗓门仍然是屋子里回荡最久的，那是永远不会消失的。我感受到自己是可怜无助的，因为在家庭的阵营中，我已经没有战友了，只能孤军奋战。
我时常问自己，你为什么要让所有的人都理解你呢？你为什么不能试着去理解你的父母思维方式，仅仅只是因为他们的过时老套，就该被无情的嘲笑吗？你的高姿态为什么要成为你的武器，指向你的家人。如果按知识的掌握程度来划分一个家庭的等级，想必可以完全形容他们对我的敬畏程度，我也常常用我的自以为是去任意猜度他们，所以一次次的无视他们的需求，造成裂痕，我从来没有否认过我的责任。我至少还有我的世界，可他们，只有我。这是一个非常令人悲伤的结论。如果父母和孩子之间也有契约关系的话，我应该是那个想现在就下车的人，我不想让他们低到尘埃里去迁就我，但也不想辛苦的去面对他们了。亲情之爱，我一直背负的很辛苦。如果有一天可以解脱，我希望我们彼此体面的说结束。
我想在这之前我其实早就已经处于一种半抑郁的状态了，拼命克制压抑的结果总有一天会伴随着更激烈的释放，我期待重生，以前幼稚时期也有过很多不负责任的想法，现在走过人生的四分之一，我明白有些枷锁是不能摆脱的，只能克服，而消极的避世态度让你更没有面对的勇气。我不缺坚韧的意志，我只是缺少勇气罢了。
人和人的关系就是这样，一探究到本质其实就是最简单的爱的深浅的问题，所有复杂的表面其实都有着最原始的内核，可是我却在岁月的流逝中更加坚定了这个真理，爱真的是会消失的。它或许会转化为人们口中所说的另一种形式的联系，但是有些消失就是真的不见了。但愿以后所有的因缘际会都不要背负太厚重的牵绊。
Part 3.人间清醒2020
就在前天，阿飞没能熬过在家的第三个冬天，静静地离开了。发现的时候他的尾巴，眼睛和四肢以极度缺水的状态僵硬在一起，特别安详，像一如既往的冬眠姿态，我愣了一会，往他的背上哈了哈气，在确认它真的没有任何生命的体征之后，把它放回了原处。我知道，我们的缘分告一段落了。
我不由自主地审视自己，曾经养过金鱼，猫，乌龟，他们最后都离开了。我戏谑自己，瞧这次，你又完成了一次生灵的屠杀。我意识到得到就不珍惜的不只是男人的劣根性，还有像我这样自私的女人。人性中的自私和贪婪让我十分无力，我无法克制和改变，想要占有，想要服从，于是我们的缘分就这样戛然而止。应该意外吗？我是意外的，因为我以为的天长地久绝不是短短三年，但同时也是清醒的的，天长地久毕竟是个谬论。安息吧阿飞，我们终会在天堂相聚。
人间清醒，我自觉自己在2020丧失了很多东西，上进心，努力，欲望，这些曾经与我紧密挂钩的词，被懒惰，得过且过替代。我深知如果再不改变就为时已晚，人生的进度不能被这些借口耽误。我在和身体里的许多人格博弈，赌自己会更加接近他们中的哪一个。
别让我失望，来自我的第一人格。此刻的我说，遵命。
