追完《流金岁月》，发现自己最意难平的是自己也有一个那样的奶奶

我的奶奶今年七月份去世了。奶奶是一个狠人，她漫长的一生简直就是一个农村老太太的传奇。 她属虎，十三岁就嫁给我属龙的爷爷。老人家说龙虎斗，过不好。她却把我爷爷管得死死的，我爷爷在她面前真是大气都不敢喘一下。 她生了很多孩子，活下来的就八个。自己常念叨哪个孩子为什么死了，说得清清楚楚，我听着都觉得心疼，她却没有什么感觉的样子。 她最偏疼二儿子，但是他不孝顺。全家一起跟她吵架，打架，她一点也不让他们，骂一句回十句，打一下回十下。在周围村民看热闹的眼里，她的演技绝对厉害。 谁来劝说她想开点，二儿子不对的时候，她绝对不掉眼泪，还得恶狠狠地把二儿子咒骂一顿。 几年后，二儿子意外去世。爸爸和伯父他们怕奶奶受不了，不想让她过去。可她不但过去，还得吩咐丧事怎么办，剩下的二伯母和姐姐们怎么办。 我的奶奶终年96岁，是我们周边几个村最高寿的人。要我总结她的长寿秘诀的话，如果抛开基因影响，最大的原因就是她不受气。 我爸爸在众多的兄弟姐妹中排行老四。我爸爸天生的倔脾气，跟奶奶一样倔，肯定不讨喜。 从爸爸自由恋爱跟妈妈结婚，我奶奶就没瞧得上我们家过。 从我出生开始，奶奶就不看我。我暴脾气的爸爸去跟她吵架，她也不看我；爸爸把我放在她门口，她也不开门看我。越跟她闹，她就越不看我。 妈妈要一边干农活一边照看我。她说过最多的也是她为什么恨奶奶的一件事就是：收花生的时候，得一棵一棵地把花生果摔下来。白天把花生收回来，晚上摔出来。 天气热，蚊子多。妈妈就把刚一个多月的我放在场院上，用盖菜桌的罩子盖着。 等她听到我的哭声跑过来一看，瞬间泪流满面：小小的我身上趴着好多蚊子，胳膊腿上布满了红疙瘩。她发誓，再也不带着我干活了，再也不原谅奶奶。 好在爸爸妈妈明白种地挣不了多少钱，转行去做小生意去了。我就跟着他们到处赶集，吃好吃的。好像小时候也只记得好吃的。他们忙，我也健健康康地长大上学了，不用别人看了。这是多大的幸运呐。 爸爸妈妈挣了钱，奶奶对我们家的态度就好多了，竟主动要照看我。可是我已经不需要别人看了，就连爸妈出去进货，我也宁可自己在家，也不去奶奶家。所以，我的胆子大应该就是小时候练出来的。 一次爸妈赶集出摊去了，让奶奶领我回家吃饭。我模仿三伯父家姐姐切煎饼，把手切了，呼呼地淌血。奶奶咋咋呼呼地冲姐姐喊：“你个死丫头，不看着妹妹点，你看把手切的，你四婶回来，还不吃了我们啊？!”年少的我，竟然觉得奶奶是向着我。 可是，偏爱是没有理由的，不爱也是没有理由的。 三伯父家为了超生一个男孩，逃出去躲计划生育，把姐姐留在奶奶家。奶奶拿她当宝，拿我当草。 上小学的时候，学校离家五里路。以前人们没有安全意识，下雨下雪，家长也不接送。但是让中午带点饭在学校里吃。 我带煎饼，有没有菜忘了。三伯父家的姐姐带着奶奶给的零钱，买糖果子吃。 上小学那会儿，我学习好，当班长。每次考试回来拿着奖品奖状回家，我和爸爸妈妈很高兴。奶奶总是会说：“哟，大学生又得奖了。” 至今，我也不明白她为什么那么说，是我骄傲的样子惹她难受了还是她要照顾一下没得奖的姐姐的感受? 说实话，我情愿是第二种。 几年后，我弟弟出生了。奶奶是看他的，当宝贝一样的看着。她越是宝贝我弟弟，我越是难受，越不想理她。没次我从她面前走过去，她总会说：“你看丽丽（我小名）以后不一般，走路耿（geng四声）耿的!” 我不理她，被说的次数多了，麻木了吧。好在，我出去上初中上高中去了，住校了，不用天天听她笑话我。 但是从我上大学开始，奶奶就喜欢我了。每次回来给她送点东西的时候，她总会夸我半天。我知道那是面子上的话而已。 因为我回家请她去我们家吃饭，她从来不去。可是，三伯父家姐姐回家，没请她，她自己就去了。 这时候妈妈总会念叨奶奶偏心，我嘴上说不来就不来呗，谁稀罕。可心里总是酸溜溜的难受。 我工作之后，爷爷身体不好，我去看爷爷的时候，奶奶总在唠叨爷爷：“你怎么还不死的，天天把我栓家里，哪也去不了!”我对她的狠毒又有了新的认识。 爷爷去世了，奶奶在另一个屋里哭得撕心裂肺。我只觉得好笑。 爷爷去世后，奶奶说住在家里害怕，想换个地方住。我想，这是心虚吗？ 我结婚生孩子之后，回去的次数少了。每次见到奶奶，感觉她明显地变老。可是她仍然耳聪目明，能言善辩。 我生二宝的时候，奶奶来到我家里，给孩子送见面钱。私下里跟我说：“别人我都给一百，给你二百。”我突然觉得，她真的老了，是在补偿之前对我的不好。 今年开始，她起不来床了。医院检查说没有大病，就是老了。她要人陪着，没有人陪着就骂子孙不孝。子孙们事多，没有时间陪她，说她装的。 我去看她的时候，她拉着我的手说：“丽丽啊，谁的东西我都能吃，就是吃你的我亏心啊，哎!”孩子在门外吆喝我，我趁机跑了出去。 回家我对妈妈说了奶奶说的话，告诉她奶奶不是装的，人之将死其言也善。 七月份，奶奶一个星期水米不进，等来了腿伤未愈的二姑就咽了气。 葬礼上，我哭得最厉害。可我总觉得，我不是在哭她的离世，而是在哭自己，哭自己没有被她疼爱过，也哭自己没有想方设法讨她喜欢过。