活过舆论的漩涡

如何与他人产生适度而正常的联系？

最近发生的一些事让我思考这个问题。最近几年被家里的压力、社会的压力与舆论的压力所吞噬。从学校走出来之后才真正认识到社会的复杂与黑暗。以及曾经学校的逻辑让我短暂有过平等对待。学生的价值由学习成绩决定。优秀是一个几乎绝对的褒义词。

从校园走出来，社会就像是裂了一道大口子，一瞬间一股脑儿地吞噬我，像天狗吃月那样被吞没。在一段时间里，我一时间接受不过来如此海量的与22年内塑造的观念不同的东西，我的头脑在那段不短的几年中宕机。

直到最后，我相信并认可平等是一件极其难得的事，而潜藏在我所不认识的世界中的真实才是世界本身的样子。

所以在这段时间里，我变得十分软弱。因为我不知道我软弱到何种地步，这个偏离了我正常思维的世界才会认可我，并放过我。

然而，软弱只是一个错误的，放纵世界之恶的一种逃避。即使无法用行动选择，对立的态度也要鲜明地树立。

《run on》中有句台词：“当你被欺负后，不想原谅。那么就不要翻篇。原谅与不原谅是你的权利。”这句话让我恍然大悟，原来我可以选择，原来我可以不原谅，原来我拥有我本来就应该拥有的权利。

是什么让我们把本来就应该属于自身的权利让渡他人，让他人肆意地践踏我们应有的权利与尊严？是社会，是舆论，是现实。

舆论的漩涡真的可以让一个本来坚定的人迷茫，让本来坚定的人妥协。究竟是我自身需要下放自己的条件，选择那些不优秀很普通，有优点有缺陷，但是仅仅正常的人呢？还是只是社会与世界早已病态，强迫我下放自身的条件，强迫我去选择远差于我的人呢？为什么对方可以选择比自己更好的人，而我们只能选择比自己更差的人呢？甚至在现实面前瑟瑟发抖的我一度认为，只要是个正常的人，不变态就可以了。相当长一段时间里，我认为只要自己能过遇到个正常人，能够与一个正常人一起生活，就已经是很难得的事了。

直到有一天，我反过去思考，带脑子带逻辑地去思考，我经历了如此努力与辛苦的25年，每天都在努力又用力地活着，每天都要求自己不断地进步向前，难道我所有的努力，仅仅是为了遇到一个正常人，和一个正常人一起生活？在步入社会前我的那些条件呢，我的对自己的那份认可呢？我始终相信自己值得一个更好的人。即使在反复地被无数压力洗脑后，我残存的最后一丝理智仍然在告诉我，我值得。

因此，我病了，病了很久。可是，这不是我主动的病态，而是我被动的病态。究竟是我本身病了，还是环境病了。当我真正认识到这一点时，我已经在恐慌中浪费了大把宝贵的青春时光。

与我有相同经历的，或者正在经历的二十代女性有太多太多。在各方面压力下，势单力薄的年轻女性有太多的无助与被迫的选择。即使是我这样曾经坚定而执着的人，我仍然丝毫无法避免从学生到社会人的阵痛，甚至被时代的巨浪裹挟到一个完全不属于自我的地方。

比起二十代初的愤世嫉俗，现在的我更加冷静而有逻辑分析我被迫的认知与选择，丧失自我的背后究竟是怎样一股强大的力量。而我究竟可以怎样尽可能地保护好自己。

想要与他人产生适度而正常的联系的第一点前提，就是清醒地认识到前面这些问题。后面就是践行着“不原谅是我的权利”，控制自己走极端的错误情绪。比起短暂的激情，长期维系正常的关系更加重要。本来与他人适度的联系，就是两个人一起合作才能完成的事。可以把这件事当做一个合作的项目，可以有一些感性，但是也一定有冷静的分析。