我的不适

我算弄明白了，我的不适不是表面上我没办法遇到我喜欢的人和事儿。是在上大学的过程中，我完全找不到任何我和我以外的有质量的沟通。

寂寞，不意味着真正的寂寞。孤独，也不是真正的孤独。

我的世界静止了，偶尔还会遭到重创，谁的心情能好呢？活着就像死了似的，偶尔感受到还活着是因为受到了伤害。除了用强烈的刺激提醒自己痛感尚存，我到哪里寻找自己的存在？

所以，我根本就没有迷路，我是不小心把自己封闭起来，完全切断了和外界的联系，将自己困在一个小小世界。这个世界里，什么都没有。

我不努力，也不读书，我思想上没有交流。我讨厌周围的人（这个观点不会变，我长这么大第一次遇到一个环境，周围的一切都是在我的思考之中，没有任何人能突破我的预估，没有比这还无聊的环境了。没有好人没有坏人没有傻逼没有天才没有美女没有帅哥，所有人都长一张脸真他妈可怕又恶心），根据我以前的经验我选择不委屈自己不强行交朋友，所以我失去了人与人之间的交流。又因为我本身性格有缺陷，不擅长和好朋友保持长久的关系，从来不主动找好朋友聊天，即使是好朋友。我还没有爱好，没有东西可以让我一直投入进去从中找到满足感。

总之，就是由于我的懒惰，让我的生活失序。而因为我个人性格古怪生活贫瘠，没办法找到合适的出口，让我发泄我的郁闷。于是我开始找我曾经的爱好来发泄，比如正阳门下，秘密花园，my heart will go on，这些东西，我喜欢的，可以让我收获快乐。可是醒来发现这些快乐都是虚假的，因为我终究还是要面对现实生活中的一系列复杂问题，而这些遥远的快乐什么都做不了，甚至都不能做到点醒我。

所以，问题的根源，在于我的懒惰。如今懒惰为我埋下的炸弹已经逐渐被引爆，而我不去战胜懒惰，我就永远都不能一个人坚定潇洒的站起来，永远都要拄拐棍。

我以前一直安慰自己，不要去看后果有多么严重。从小我爸妈潜移默化告诉我，一个步子迈错了，这个人就是废了。导致我每一次都被后果吓得渺小，渺小到我不再相信自己，不相信自己的一切，不相信自己的能力和才华，注定失败。这些从小到大受到的影响，最要命的不是我害怕，因为总有一天我会发现后果不可怕。最要命的是，我没办法用正确的态度面对后果，要么，我对待后果非常恐惧；要么，我对待后果非常轻松。没办法客观去面对，就好像要扇一个一米八的人耳光，打到了头顶上的空气或者是这个人的肩膀，什么用都没有。

其实后果不过就是一种经历，只不过会把我离自己想要的样子，推得越来越远，越来越远，而已。我愿意接受吗？谁都不愿意，大多数人都选择妥协了，这些人全他妈是窝囊废。人活一口气，我真不愿意看到自己这样，虽然我一直这样。

解决我的郁闷，第一步就是克服懒惰，除掉我生命中最大的毒瘤，让生活有秩序，关键是把生活把握在我自己手里。然后第二步就是重构我的社交圈。我擅长社交也喜欢社交，唯一的问题就是坚决不能和不喜欢的人在一起，受不了一成不变的日子，生活必须有亮点否则我会枯萎。现在学校这个圈子不能给我带来任何形式上的幸福，是我在倾倒我的热情维持气氛的稳定，这个绝对不可以🙅‍♂️，这是在消耗我自己啊。我要离开这个环境，去完善我并不完善有很多问题的人格，去寻找我的spark，让生活不仅仅有秩序，而且变得快乐，新鲜，每一秒都不一样，这个才是我想去追求的。

刚跟我姐唠嗑来着，我知道自己不应该跟她说我自己的事儿，反正我的痛苦她都听不懂。可是我在提到我大学生活过的不幸福的时候，我下意识想到了我的傻逼搭档和傻逼室友。我开始疑惑我为啥会单独把这群人拎出来不开心呢？今天出去买卷饼的时候，明明想明白了一个问题：一直去强调负面情绪没用，去骂他们找他们的缺点其实就是被负面情绪缠住了，这些人，其实也根本不配参与到我的生活中，毕竟我最正常的时候从来不会在家里面提到我们班同学的名字。我觉得宋老师厉害之处就是他总能把一些很复杂的问题，整合成一个特别通俗的道理。（他说想的太多就是折磨自己）那为啥想到就来气呢？很简单啊，就是因为这些人确实给我带来了负面影响，不是我为了找补（像在衡中那样，自己给自己找事，那个阶段很可能已经过去了），而是这些人确实惹到我了，非常严重的那种，我根本就不想原谅，是真正意义上的永远也不想再接触的那种感觉（是的，我这个人最差劲的地方就是我从来不原谅别人，除非我忘了）。目标就很明确了，我根本就不是没事儿找事儿，而是防止我这个易吸逼事儿体质过多被逼事儿干扰。

我有一个问题就是我对很多事情概念并不明确，我都没搞懂，怎么解决呢。所以健全人格需要很长一段路啊嗨。