你知道吗，脆弱背后的真相是暴怒
脆弱和无助是近义词，当人处在脆弱中时，容易产生的认识是，有一个力量攻击了我，让我变得脆弱。
但是，如果你在人际交往中非常脆弱，那么仔细观察你自己，都会发现隐藏着暴怒的逻辑：
1、我对你表达了一份渴望，如果你满足了我的渴望，这很好；
2、如果没有满足，我的渴望立即变成了激烈的暴怒；
3、激烈的暴怒向外表达，就变成了显而易见的破坏力，即暴脾气；
4、作为脆弱的人，我不敢向外对你表达我的暴怒，于是暴怒的能量变成向内攻击自己——看你这个傻逼（怂货或蠢货，或不知天高地厚等），你怎么这么不要脸！
所以，暴怒，准确说是全能暴怒，才是脆弱的真实表达。暴怒指向外界，就变成了坏脾气，指向内在，就变成了对自己的破坏，也即脆弱。
一位女性来访者，一次咨询中，看到了一个意象——一个被割了很多伤口、鲜血淋漓的婴儿。相应的，在现实生活中，她是一个很脆弱的人。
脆弱的人，容易看上去是好脾气，只是太脆弱而已。但其实他们和坏脾气的人的内在逻辑是一样的。
譬如这位女子，在咨询中向我提出了一个请求，我没有答应她的请求，她的内心立即就有了狂怒，但她怕这份狂怒破坏关系，所以立即压抑了下去，但转而变成了对她自身的猛烈攻击，她开始恨自己为什么向我提出这份请求。
她从记事起，要么是孤独没人理，要么是被大人训斥。被大人训斥，就像是被砍一刀似的，但比这个更多的，是她向外界发出请求但没人回应，这些请求的能量都变成了暴怒，转过来自我攻击，所以她感觉满身都是伤口。
从小到大都孤独的人，都是内伤满满。
可以说，暴怒的人和脆弱的人，都是一根筋。他们发出渴望时的能量，只能走一条非常狭窄的独木桥。要不然立即被实现，这时就体验到生命；要不然被拒绝，这时就变成死亡的力量，即破坏欲或毁灭欲——世界必须按照我的意愿运转，否则，去死！
我们的高考独木桥，也来自于这份焦虑，我（或我的孩子）付出了努力，就必须得有效果——最好是上清华北大。否则，就有毁灭欲即死亡能量出来。
但高考失败看起来主要是考生自己的事，没有一个明显的敌人可以去恨、去攻击，毁灭欲难以向外，只好反过来攻击自身。高考失败后的自我憎恶乃至自杀，多是由此而来。
很多父母，虽然脑袋上知道，孩子高考失败会需要安抚，但他们做不到，就是控制不住地要攻击孩子，也是因为他们安抚不了自己的毁灭欲。
想毁灭自己的考生，想毁灭孩子的父母，都是巨婴。
婴儿的世界，一发出需求，就渴求立即实现，否则就失控，并体验到彻底无助。好在婴儿的主要需求是吃喝拉撒睡玩，如果有一个敏感的好妈妈，及时回应婴儿，那么婴儿可以得到基本满足。
但对大孩子以及成年人来说，任何重要需求的满足，其实都需要时间和空间，以及努力才能完成。如果一个人逐渐体验到，他的世界基本是可以掌控的，他的愿望基本是可以实现的，那这就意味着，他的生本能战胜了死本能。
脆弱的人，和暴怒的人，他们的世界都是缺乏这种基本掌控感的，他们的渴望一旦得不到回应，代表生能量的渴望都会变成代表死能量的绝望与暴怒。他们没法安抚这份死能量。
比如，一个男子，想达到一个目标，失败了。他绝望之际，感觉周围世界有一个铜墙铁壁在阻拦他，且铜墙铁壁后，有一个恶意的力量（即死神）在和他作对，他愤怒得拿头撞墙。这样做的隐喻是，我要把这个和我作对的死神给撞死。
这就是一个直线式的能量，要么实现，而生；要么受阻，而死。不能绕弯不能掉头。
但一次，他撞墙时大哭。哭泣中他突然明白，他可以绕过这个“墙”，用其他办法实现他的目标，只是需要更多时间，需要更多努力。
从这以后，他的这种暴怒与自伤，就好了很多。并且，这份暴怒中藏着的能量，因此理顺后，变成了极其饱满的热情。
“强烈的指责”。在中国家庭内，或者说在亲子关系和两性关系中，很容易见到强烈的指责。当哪怕只有一个人陷入到强烈指责时，就变得很难沟通，于是关系中的双方就可能会沟通越来越少。
喜欢使用强烈指责的人，有人是在家庭内和家庭外都是这样，但我见到太多人，是在家庭外的社会关系中非常好说话，但回到家里，就变得非常喜欢使用强力的指责。
其中的部分重要原因是，在社会上，这样的人知道自己没法占据自恋维度的高位，于是甘于处于低位，就变得好商量，甚至好欺负。
但是，等回到家里后，面对伴侣和孩子，他们的高自恋渴望就涌出来了，变得很不好说话，并且很容易发出强烈的指责。
指责、批评和攻击，容易给人一种感觉“你看，我是强有力的”，这常常是为了避免自己陷入到无助中。
对于强烈的指责，我们也是可以分析的，它藏着如下的逻辑链条：
1、你本来的状态 A 是不对的；
2、你应该进入到状态 B 中；
3、你进入状态 B，我认为是很容易的；
4、可你就是不进入状态 B，你故意在状态 A 呆着，所以你是存心和我对着干；
5、所以你对我是有敌意的，我因此要指责你；
6、你必须道歉，不能辩解，所有辩解都是狡辩；
7、如果你不道歉不改变，咱们就没完。
当一个人进入到这个逻辑链条时，就看不到以下的几点事实了：
1、 任何人本来的状态 A 都非常有道理；
2、 任何人从他本来熟悉的状态 A，进入到不熟悉的状态 B，都不容易；
3、 别人呆在自己的状态里，并不是要和你对着干。
强烈指责，本质上是一个人活在一元世界中了，他只能看到自己，难以看到别人逻辑的合理性。他也难以看到，别人做什么，常常和他无关，并不是针对他才做什么或不做什么的。并且他改变自己有多难，别人改变自己也就有多难，而如果他希望别人改变，那就是难上加难。
例如，一对情侣，男方是有些回避的，他常常不能第一时间给予女方一种热烈的回应，但偶尔能做到。
女方因此对男方有意见，多次有激烈的指责，认为男方明明有时能做到，可为什么那么多时候没有去做！她认为，男方是故意的，至少潜意识上故意的。
女方有强大的分析能力，总能分析出，男方这一次没有热情回应她，可能是因为某一次不爽，所以这次故意报复她、冷落她。
本质上，这种逻辑，都可以回到全能自恋、全能暴怒、彻底无助和被害妄想的四个变化上。我希望你热情满满地回应我，这是全能自恋。
当没有实现，就有了全能暴怒。有了全能暴怒必须得表达，一表达就成了强烈指责，但如果不表达就成了彻底无助。并且，会认为之所以没得到积极回应，是因为对方有主观恶意动机。
我们得知道，强烈指责，是一个“找魔鬼”或“找死神”的游戏。我的挫败是谁导致的？是谁破坏的？
但是，当自己对别人进行强烈指责时，其实“我”自己就是那个破坏者，因为否定对方的本来状态，就是在杀死对方的本来状态。
一个人不能把自己举到空中，类似的，一个人也不能通过自己的努力，就能化解全能感导致的这个逻辑链条。所有活在一元世界，即自恋维度上的人，都需要进化自己的心灵，发展到二元世界。
在一元世界时，当有挫败发生，就容易有失控，然后弄出一堆想象，但是当进入到二元世界时，就会真切感知到，噢，原来我是我，别人是别人，别人怎么做，有他自己的道理，并不是在和我对着干。这时，强烈指责就会自动化解。
脆弱也是。脆弱的一个重要原因，是因为活在一元世界很容易产生各种负面情绪，特别是暴怒，当暴怒向内时，就导致了脆弱。
但是，当进入二元世界，能对别人乃至整个世界的运行逻辑有接纳和理解时，暴怒就会不翼而飞，暴怒引起的脆弱也就自然而然地消失了。
所以关键是心灵的进化，而不是找到一个又一个的解决问题的具体方法。
