逆女

我父亲最喜欢和丈夫说三段话，：

一、我女儿脾气很犟，随她妈妈，你要多宽容她；

二、我女儿小时候特别乖，在我们身边的时候特别听话，都是回上海搞坏了，不在我们身边就变得很叛逆，现在完全变了个人；

三、我女儿比较容易丢东西，她上小学的时候弄丢了块玉佩，上中学的时候弄坏了我的CD机，上大学第一个月丢了两辆自行车。

只要有翁婿对谈的场合，我父亲无论有没有喝多，都要重复。在他心里，那个小时候被打被训泪珠含在眼眶里都不会反驳一句的女儿，是他最真实可贵的女儿，现在的我只是一个被大上海不良风气浸染的残次品，或者是被时光替换掉的赝品。现在的我，会直言不讳地反驳他说错的事，毫不留情地嘲笑他于人情世故的蠢行，牙尖嘴利、刻薄酸涩。他总是怀念那个小时候的我。

他根本不会去理解，小时候的我，不过是一个小奴隶，低眉顺眼、不敢扬声。我们家有许多刻板的家规，比如，我犯错了要挨打，也必须做完一套程式，我必须跪下来，口称“爸爸妈妈我错了，打得对”，然后要心服意顺地挨着一记接一记的耳光。不许哭。这一套规矩持续到我独自回上海读高中之前。

我是他的女儿，曾经也是个嫩脸细皮的女孩。父亲觉得曾经这样的女儿是最可爱的，毫无忤逆之意。现在的我，如果父亲再敢弹我一指甲，我立刻报警。他觉得这样的我癫狂到不可理喻。我觉得只有没本事的父母才喜欢打子女。

我完全靠自救而活，若不是清楚地意识到下跪挨打是对个人尊严的极大侮辱，我早就丧失了在这个世上存活的自尊感。我若不反抗，我就失去了为人的骨头，我会被这个社会碾作尘土。

我每次看到父亲叮嘱丈夫要容忍我的坏脾气，我觉得十分好笑。其实我为人非常讲道理。我所反抗的、并与之颉颃的，往往就是错误的、残暴的言论与行为。我既不曾与丈夫水火难谐，也不曾觉得丈夫有父亲身上的诸般坏毛病，怎么会吵得起来。

父亲总觉得我身上的不好都是遗传自母亲，但母亲对父亲的愤怒，在我这个旁人看来，情有可原。没有女性可以容忍丈夫对自家亲戚纵容绥靖拿着钱百般邀买，却数十年挖小家庭经济墙角，做尽糊涂混账的事。我的母亲，原本是一个起点比同龄人高很多的女性，是她的家乡所在的镇子第一个考上985的知识女性，相比之下，她很多同辈乡亲到死都是文盲，她可谓佼佼者。我对婚姻和家庭对人的消耗磨挫看得太明白了。有这样的前车之鉴，我自然会小心甄选配偶，仔细经营婚姻。

父亲所有在丈夫面前对我的评价，我丈夫听后只能一笑了之，回头跟我说，“爸爸太不了解你”。我回复说，是的，我们这场父母子女，堪称“白首如新”，他们到死都不会了解我的。

父母不会知道也不想知道我经历过什么事，许多孤苦无依的时刻，都过去了。父亲只知道我弄丢过他心爱的东西，反反复复地提，却不晓得他对我经济支持实在有限，他给我的爱也苦瘠得可怜，经不得这样长舌妇一般地翻说的。

我完全能理解张爱玲年少时的心路历程——张爱玲某一次高兴地把奖学金拿回来却被妈妈牌桌上输掉，从此她对母亲冷淡，我完全能理解。

我经历过差不多的事，我刚入职拿到第一个月的工资，是5000块。父亲非要逼着我宴请（从来对我一毛不拔的）他的亲戚们，以示荣耀，花掉1500。就这样，父亲还要在席上故意嫌我怎么没有点清蒸小鳇鱼。我只好赶紧补点一条。据说小鳇鱼好吃的精髓在于鼻软骨如胶质一般黏嘴，我却吃不下去。我在想，三分之一的工资，就这样没了。

然而，父亲却一直说起他为了帮我找工作，花过500还是600请过一个律所的合伙人——但我最后入职和这场请客一点关系都没有，我的工作是自己找的，这个合伙人所在的律所是一个开在法院对面的诉讼作坊，我不会去的。合伙人吃相极其难看，自己来吃酒就算了，还要带两个学生子薅饭，吃得满脸红光，醉了就用酒盖头，拉着我的手摩挲说：“小姑娘卖相不错”。我被摸了几下奋力挣脱。就这样一场酒，21岁的我，55岁的父亲，好色贪婪的大人们。父亲天真地欢笑着，觉得替女儿找到了工作。然后，他在很多年里都反反复复地自夸，“诶呀为了你，我可是花了几百块请人吃饭的”。其实，他的同学里有上海市教育系统里的实权官僚，但要他请托一下，他就要摆清逸高士的谱儿，朝我摆摆手，“有本事的小宁不需要家长操心的”。

我不知道为什么我的父母都是巨婴，而我生下来就像一个小大人一样苦修，恍若噩梦一场。过了三十岁，我的人生愈发顺畅，我逐渐完成了自我的矫治，我明白：我所作的事不过是正常人的反应，出于自尊的反应。这样却被视作逆女。

那就做个逆女好了呀。