为什么愤怒被用作“权力斗争”的武器？
小时候我们常常读童话故事，在童话故事中最终的结局一般都会是“从此王子与公主过上了幸福快乐的生活”。
在童话故事中，王子与公主幸福了，留给人一个遐想的空间。
但是慢慢长大后，我们逐渐明白，现实世界与童话故事不一样，现实中的每一步路都是王子与公主一起走的，并不能简单用一句“过上幸福生活”来结尾。
在恋爱关系一开始，这段感情往往甜蜜而美好，大家都想在对方面前表现自己最完美的一面，所以也会尽全力满足对方的需求。
但是随着新鲜感逝去，我们会慢慢发现自己的另一半，好像并不像自己想象中完美，他也有各种缺点，也并不能无时无刻都站在自己角度考虑问题，你们两个人也会因为生活琐事争吵.....
当双方的神秘面纱都被掀开，剩下的是艰难的感情磨合，我们开始进入“权力斗争”阶段。
（“权力斗争”：形容双方都努力让自己看起来有力量，从而凸显自己的重要性。后期可发展为沮丧感越来越严重，权力斗争成为双方争夺亲密关系主控权的战斗。双方都努力想要改变对方想法、话语和行为。）
在此阶段情侣两个人都容易控制不住自己言行，做出种种无情的行为，比如攻击伴侣人格、拳脚相向等。
愤怒过后往往会导致另一半被伤透心、事情进一步糟糕，让人体会不到双方内心的爱和包容。
那么为什么在“权力斗争”中我们很容易将“愤怒”作为武器？
第一个原因，愤怒能够麻痹当下的痛苦，压过所有情绪。
想象一下，当下我们感受到被对方严重伤害，这种痛让我们痛苦不堪，此时愤怒可以作为一种止痛剂减缓痛苦，很少有人能够放弃吧。
第二个原因，愤怒能够让对方有罪恶感，方便控制对方行为。
（有罪恶感时会因为害怕被惩罚，而感到恐惧，在恐惧情绪下容易被人操控。）
所以情侣们常会因为对方没满足自己需求，而表达自己的愤怒，借由发怒来止痛，以免对方触碰到自己最脆弱的一面，同时又能恐吓对方来满足自己需求。
但是在表达愤怒的时候，我们都忘了，愤怒并不能真正解决两个人的问题，也并不能加深彼此感情链接。
这些人并不明白，从表面上看，争执的双方都站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源于双方共同的痛。
只要能够感知到彼此有相同的问题，两个人才能够真正化争吵为理解。
但是很少有人能够真正如此做，毕竟面对痛苦比逃避痛苦更加艰难。
不同类型的情侣，在选择愤怒的方式时也有所不同。权力斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击、情绪抽离、被动攻击。
其中攻击是我们比较常见的类型，它是公开、明显表达愤怒的方式，通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒或言语中伤等几种形式。
不论何种形式，都能明显看出对方在生气，而且要你为他们的痛苦负责。
（吵架的时候，我们会疯狂发泄情绪，采用尖锐的言语来伤害对方，但是吵架时说的话，往往和事情没有太大关联。
单单只是为了保护自己来伤人，同时又为自己的行为找一个符合逻辑的借口而已。）
而情绪抽离指的是用沉默表达愤怒，所有的言语攻击都是为了与对方取得互动，而一旦另一方采取沉默抗议，无疑是为“战争”火上浇油。
情绪抽离所有形式、效果都保持一致：一言不发让自己远离造成痛苦的人。
被动攻击是假装不在意对方的行为，而言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨。
或者装作极度受伤，但并不直接指控对方伤害你，装作无辜受害者，让对方觉得自己像个坏人。
但不论是何种方式表达愤怒，或者是别人用何种方式对你表达愤怒，都不重要。
重要的是你该知道你的愤怒是在保护你不感受痛苦，只要我们选择面对痛苦，就能进一步治愈好内心伤痛，加深亲密关系间的链接。
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