我的家务平等

这两天看到友邻分享《我是如何做到结婚两年不做饭的。。。》，当事人为了少做家务（公平家务）而激情演讲晓之以情动之以理令配偶心悦诚服的样子，实在是像极了我自己哈哈哈。不禁想写一点儿自己的事情。

我和家属都注重“平等”。我俩能相对轻松地找到“平等”的点，也有赖于我俩各种实力都不相上下，而且三观特别一致，即，两人很像——当然也有相异互补之处，不过，因为同多于异，那异就成了有趣的风情而非矛盾激发点。对于某些方面差别比较大的伴侣，我想，“平等”的状态可能会更难找一些，但也不是不可能，两人沟通、妥协，就有达到共赢的可能吧。

我们从一开始就秉承着家务平分的打算。我们家务平分的意思是：1. 有些家务交替做，比如洗衣做饭洗碗，谁想做（一般是心情好有时间）谁就做，因为我们两人都有关怀对方和自己的自觉（即，重视彼此的“平等”），并不会故意装作心情不好、没时间，来把大部分家务推给对方，也不会强压着自己不爽的心情来“为对方”服务；2. 有些家务按能力喜好分配，比如拖地需要体力，他做起来就比我高效很多，他也乐于做，就一直由他做，再比如，家里的地毯都是我喜欢而坚持要买的，所以就说好了清理地毯是我的工作；3. 在此基础上，随时沟通变通，目的只有一个——“两个人都开心”。

这样的“分配制度”下，自然地就比较平等平均，但，即使这样，也发生过矛盾。最有代表性的一次是，有一天，我休假在家不上班，而他当天上班。他上了一天班后回家，看到我并没有刷从前一天晚饭后开始积攒的碗盘，就有点儿不开心。不开心的原因也很合理，他上了一天班，而我在家“歇”了一天，我难道不能多做做家务营造两人美好生存空间吗？（说明一下，一般是当顿碗当顿有人刷，但前晚我俩都没心情刷，稍微特殊。）

他表达了不开心，我也稍微有点儿内疚紧张，但是一紧张，思路就突然贯通了，哐哐地说出了下面这番话：

“我是在家休息了，但是这是我工作合同里的正常休假，是我的权利。我在家休假，是为了休闲心情、为了做自己的兴趣爱好，不是为了洗两个人碗做两个人的家务，不能因为我比你休假多就要多做！设想如果我自己生活，我放假在家，自己想干嘛干嘛，不需要洗你的碗，为什么有了伴侣反而要多做累人的事？你不要用‘我休假你上班’这种理由来论证我需要多洗碗！”

说完这些，自己稍微有点儿心虚，毕竟不太符合“常理”，但家属“居然”思索一番且领受了。虽然当天的结尾依然是我洗了碗，但是理由不同了——“因为我心情轻松不累，他上班有些累了，所以当天我来洗”，而不是“因为我在家休假就理应做家务”。理由不同而结果一致，并不是自欺其人，因为，从那以后，家属再也不会因为我休息他加班等类似原因认为我“理应”多做家务了，甚至，在我没收入的期间，他也不会认为我该多做两人的家务，而是很乐意看到我发展自己的兴趣爱好。我靠着那番“演说”，点出了思维盲点，防微杜渐地“夺回”了自己时间的控制权——包括休闲时间。

同理，角色对调也一样，我工作他休息时，我也不会因为这个理由让他多做家务——保持同一原则下的平等。所以，会发生这种情况：一个人上班另一个人休假，上班的人反而当天多做了家务——外人看来似乎“不公平”，但这恰是我们的公平。当然，也会休假的人当天多做、或两人都不做、或者都一样做。长期下来，互相满意，就好。

举了这个例子后，有人会说，洗碗机不香吗？！香！但你懂的，这个例子重点不是洗碗，而是可以推广到婚姻中的任何事情、任何沟通。

每个人的小家庭都会有不同的“设置”，并非只有一种平等的模板。“平等”，其实更多在于双方心态“满意度”的平等，找到两人都满意的，便是双赢。