这几年来的经历总结，以及未来的去向
Transformation, the big transformation，转变总是痛苦的，在这过程中我们遇到一些人，听到一些故事，他们都成了我们自己的一部分。悲伤让我们分离，心气将我们离间，热情将我们聚合，这过程中爱与仇的赏失，已经可以忽略不计。
昨天晚上我做了一个梦，梦中摇摇晃晃的大巴载着一车人，夕阳在挡风玻璃后曳曳而坠，我面前几个身影正随着车的左右摇摆。。。我认出了，那几个人全都是我小学的同班同学。循规蹈矩的，积极阳光的，诙谐幽默的。。有一些后来家庭分裂，有些出国了，有些考上了国内的名校，现在正在大踏步地走在人生的正轨上。。
我想起了自上大学以来我不断梦到过与其类似的梦，从早操到课堂上的小打小闹，还有交作业前一天熬夜补作业。。不管白天的经历如何这些类似的场景都反复出现，从这样的梦中醒来总是意犹未尽，仿佛那种齐头并进的大浪潮还在，那种体制内打打闹闹的反叛与欢脱还在，以及那种被人群拥挤着的温存还在……
很难说清对这其中蕴含的情愫，是一种不言而喻的厌恶，还是一种自相矛盾的怀念？
突然想起高中时的语文老师对我说，说你好好珍惜现在，这时候所有人还是往着一个方向进，到大学以后所有人都在干自己的事，没有人再和你一起了。爸爸也总是对我说，我希望你以后还是好好读书，和同学一起进入大公司，大家在一起能掐还是再掐一掐，要不你到后来这些人就都没了，你看我现在，身边的人都没有了……
我恍然意识到体制和人流对我来说的意义，在一群志同道合齐头并进的人里，我感受到的是温暖和爱，在高中以后，我不在感觉到爱了，我不再感觉到感受，因为我已经失去能力，用急功近利和自我否定的东西不断把自己填满，因为自从高中住宿开始，妈妈和婆婆帮我打包离开的时候我就告诉自己，我要对这个家负责，我要对妈妈和公公婆婆对我所做出的努力负责。。。所以我拼命学习，从文科班考到文实验，每次想哭的时候都会想想，还有妈妈和婆婆需要我对他们负责。。
大学之后我也总对我的好朋友说，我没有安全感，但他们也无法明白，为什么会没有安全感呢？。
可是我想说，这些人已经没了啊，我的生活，我的家人，已经破散了，国际传媒这个专业，人就是分散流动的，不靠金钱也总得靠点儿人脉，谁能说谁和谁以后会在一起，我们见面的时候就做好了分别的准备。。。
但是这些人员的流动，对我来说影响很大，在大一时带我拍片看电影做节目的学姐学长，说走就走了，我们的第一个微电影刚刚拉下帷幕他们就离我而去了，这让我真的很伤心，我的电影之梦说断就断了，学校里也没有什么好的实践；我大一时最好的朋友也因为学校的不可抗因素与我们分别了，这一来一去在一条线上的人越来越少，即使我一再挽留，那一个本来锐不可当的矛头也被剥削得逐渐灰飞烟灭。有一段时间我空白了，留在一个空虚的时空里独自品味着那些我们曾经标记但是未能充分感受的电影；有一段时间我也失去了信心，因为我不知道该如何入手才能让一门我这样爱着的艺术因我而有所不同。
为什么我选择画画
不得不说，画画是小时候家庭圆满时培养的爱好，虽然一直想进入美院但是爸爸妈妈还是想让我先读书，然后再去选择自己喜欢的事情。
当时我就想，你要喜欢一件什么事就去成为它的一部分，这样才算真正为自己的梦想有所付出，有所改变。但是爸爸妈妈不那么认为，他们认为从你所处的阶级还坚持要往下探索，这就是破坏了前一辈人的努力。
个人真正的独立，从爸爸妈妈不再能理解你了开始。当我这次假期回到家，爸爸还在谈自己家庭50,60年代的事情，还给我在讲爱国教育，用甲骨文和我对话，还给我报了夕阳红老年旅游团。妈妈还在对我重述她一世为之奋斗的普世价值观，还以为我的痛苦来自于我不够努力或者努力得太过了；公公婆婆的生活里确实只有早起早睡，吃饭，散步，看电视；而我重组家庭的爸爸和弟弟，对于一个已经独自生长20年的人真的很难再去融入他们的生活。
所以我大学阶段的得失，成长，挫折，闻获，其实他们都不再理解，也不能去共情，他们能做的只是去承接掉落到低谷的我，身不由己的我，生活不能自理的我，而我却用一次次失败来警示，这不是我想要的路。
我终于明白，世界上没有一个人能真正理解你，或真正陪伴你，他们只能从自己的维度去理解你的生活，但却不能从你的角度去理解。
而在少年时代失去父亲的经历，让一个人过早就挑起家庭的担子，为了别人而努力，成为别人想要的样子，我见过有很多这样没有安全感的女孩，她们对我诉说的话语和我的一模一样，但是我却不能去拉扯她们，因为我知道自己必然和她们在平行线上驶过，而不是同一条。人就是这样的，抛弃你，是因为你不再对他有用，从始至终贯穿的孤独，是人必须忍耐的。
这次回家其实出于我自己的意愿，但也得到了各方面的绑架。爸爸妈妈都不同意我GAP，因为觉得这就是非常规的操作，不是正常的体系。后爸觉得我只学习和创作会逐渐走偏的，也让我一定要去找实习。我自己也明白光空想而不去接触社会的确会面临着很大的焦虑的，况且在这样复杂变幻着的社会。。。但，看吧，我还身处在这个城市里，还在重复每天不是个人发展就是个人发展的思想，而真正有在为自己思考的时刻仅存在一些慢而小的城市里。不得不说我真的很怀念那些亲近自然的时光。虽然我在这个地方没有亲人，但是有一些善良的朋友，一些在做好事并且安于现状的有爱心的工作者，有这些就足以让我热泪盈眶，就足以形成一段宝贵的经历。
对不起我的行文不畅，而且有些悲观，但是这篇自我和解的文章必须发了，给自己的未来和过去给予慰问，敬重自己，才能更好地尊重其他人。
