为什么有的男生回女生信息那么慢？
我这里提一个概念，叫“聊天闭环”，即每当发起话题后有输出一个结果的有效沟通。
不从爱不爱你讲，有相当一部分人都是没有聊天闭环意识的，即没有把聊天当做一件“事”去对待。就像我们每天喝水，有的人不会想一定要把倒的水喝完，可能想喝的时候喝一点。
有的人聊天也是如此。
其实不爱聊天的配对、喜欢聊天的一起挺和谐的。不过往往两种不同的人很多时候更容易互相吸引。
不爱聊天的可能一开始的时候被对方的热情感染，相处后发现对方粘人的让自己透不过气；爱聊天的可能一开始被不爱聊天的人的沉稳，相处后又常常因为消息得不到他的及时回复，陷入焦虑、不安的负面情绪。
女生也可以想象一下，他在你看剧的时候找你，在你逛街、试衣服的时候打电话给你，在你玩游戏的时候联系你，在任何不方面聊天的时候连环夺命call你能忍受？
秒回你就喜欢你，不回你就不喜欢你，那恋爱也太简单了！
下载一个聊天自动回复小程序，可以24小时陪任何人聊天，回复的内容还不带重样的，你和谁谈谁就是渣男/渣女，对方肯定回不过你。
毕竟聊天这个事，就是“你这会想聊天，他也想聊天”。
他那时候不想聊天，一定有比跟你聊天有意义的事情。
这段时间不会白费，不用怕他回你的时候，因为你没及时回复而生气，他的生活里也不只有回复消息这个选择，也会更包容你的言行。
具体的习惯是个人的权利，他有权利选择聊天，也有权利选择玩游戏，或者工作，专注工作能挣钱，游戏更有趣，就像你喜欢和他聊天一样，他也在享受这种时光。
你可以花时间在找他上面，也可以用在做自己的事上，你的乐趣不一定建立在和他的互动上面。
互动需要两个人，光你这边准备好没有用，还需要他的配合，何况你还没有“准备好”！
他不回你的时候，你的热情（需求）肯定远远超过他，热情之下一定有期待，期待就会产生落差和失望。
你可以调整自己的优先级，不要把恋爱放在生活第一顺位，除非他也是那样的人。遇到这个问题的女生，可能选择的都是供给与自己需求相冲突的人，比如追求成功的男人可能经济价值高，但一般都会缺乏情绪价值。两者兼备的人太少了。
有效沟通，你们双方内心一定要舒坦，不能有负担、障碍，如果你们心里的目标和期待不同，一个希望聊通宵，一个希望回复你之后就去玩游戏，那不仅没有意义，还可能“吵架”。人都不喜欢被勉强，勉强主动，勉强热情，即使以爱之名，也不是应该。
他很长时间不回，你的消息就等于单方面的留言，本身就可能让你跟自己怄气。
“为什么他还不回？我已经发到第23条了！”
这种情况下无论他是有事回不了，还是种种原因不想回，说几遍都没有意义，只会让你自己生气，让他增添压力。
即使他好不容易回你消息了，激动之下也可能相互攻击。
这时候他倒是说了，说了很多，把之前心底里的“芥蒂”都掏出来了，但作为女朋友的你，这时候应该更生气了吧？
你真正期待的回复，不是简单的回复，而是你们想听到的话，甚至希望男朋友能够主动说这些话，不用自己主动（聊天），心里多少有点过不去，感觉有点不矜持。
他为什么无法配合你，更不愿意主动找你？
在他看来回复你是一件“吃力不讨好”的事情。
公式化就是：若干时间+不菲的精力---->低回报的反馈。
在你心中应该是完全相反：低付出高回报。
这样一个怪异的“旋转对称状态”，恰恰是大多数情侣最常遇到的情况——刚开始的时候，他更热情，因为需要“追”你，肯定要讨你的欢心，尤其是在“群狼环伺”下。
后来你们确立了关系，你开始对他热情，他又觉得十拿九稳了，竞争者肯定少了许多，开始放松，不必那么拼命。
你们彼此不同的内心世界，造成了之后相处的“基调”，他自然不可能像你那样配合你。就像在他追你的时候，你也不会太“配合”一样。
这种情况你可能以为是不爱了，其实不至于到不爱这个程度，最多是“动力不足”。
毕竟没有无缘无故的爱恨。
之前，列表有的朋友最喜欢问的就是“你在做什么？”，无论在这之前我们有没有在聊天，都有可能被问这句。
每当这时候我总是一愣一愣的，不知道他什么意思，也不知道应该说什么。
后来我知道，她只是想要一个“精神层面的交流”，想要在交流中获得认可和安全感，获取安全感的对象从普通朋友到亲密关系中的伴侣不等。
只有获得足够的安全感之后，情绪才能稳定。你可能不是讨厌他“不回消息”，只是讨厌他给你的安全感不够，并且他还“不回消息”。
虽然我想让你最大限度弄清他们的内心世界，那也不愿意为“渣男”提供便利和“借口”。因为他不回复有一个可能性——不爱你。
如果他真的不爱你了，那一定有预兆，有原因。
他有没有暧昧对象？有的话有没有私下聊天？
不爱你，他有没有动机？是嫌弃你，还是之前刚吵过架？
不回你的时候是不是他经常玩游戏、吃饭、上课、加班、睡觉的时间段？
大多数都吻合的话，你可能真的想多了。
他只是在用他的方式和你相处，正如你用你的方式去和他相处一样——聊天等他回复。
恋爱有理性成分，更有感情成分。
他有他的生活方式，有的人就是不喜欢接电话，有的不喜欢打字喜欢语音。
我绝对不支持为了“可以任性”而谈恋爱，但如果恋爱中没有“任性”那也太无趣了。
之前说过界限融合，绝不仅仅是机械化地交换，你给我一个馒头，我给你一个窝头，我再给你一个油条，你再给我一个粽子。
事先最好有一个感性的判断（探知）过程，选择聊天的时机，比聊天本身重要，如果不合适聊天，宁可不说话。
因为线上聊天会极大的减弱了你的吸引力，这时候提出要求更加危险，你不知道对方的状态，是不是困了、饿了，是不是想聊天。
很多人相亲时候面对面聊天的时候都很满意，一网聊就出问题了。
另外，线上聊天屏蔽了很多东西，比如颜值、气场、语气、神态等等，让你的吸引力下降。这时候你的要求在他看来会变得更高，更容易不耐烦。
而且他也有了退路，你不可能顺着网线过来打他。
风行欧美学术界及工商界的九型人格表明，有的人是活跃型、自我型、理智型，他们各自有各自的沟通方式。
就以“理智型”为例，冷静、儒雅、含蓄，但是喜欢远离人群，远离压力。
和他们沟通的时候，太频繁的互动会导致他们的排斥，就比如不回消息。
如果你正好是“活跃型”，固然可以带来很多的“话题”但也容易发生“矛盾”，让以后的沟通都陷入僵局之中。
有朋友比较接近“活跃型”，有用不完的精力，同时关注很多事情，会问很多问题。
经常一个问题接一个问题，而我就比较接近于“理智型”，觉得如果说了她听不懂，就不会再说，会有很“无奈”，因为我知道往深了说她就不想再听了。
因此不同的恋爱又有不同的相处之道，有特别需要注意的地方。朋友的恋爱经验放在你身上可能完全没用，反而会起反效果。
聊天，也是一门学问。需要根据对方的性格（人格类型）、习惯，选择合适的内容才能引起对方的兴趣。
很多时候他不回，只是因为没有说到点子上，没用他能接受的方式沟通，对方觉得没有必要，这个聊天就被打断了。
《亮剑》里赵刚跟李云龙说培养狙击手的事，说到一半老李就打断他的话，问他“狙击手是什么？”后面的话全都没听进去。
赵刚说了“神枪手”他才反应过来，继续听他说。
他如果问你“在干什么”，你回答之后，他跟着说一个“哦”就又沉默了，你不死心，接着问他一个问题，他说“不知道”，你看你还能有聊天的欲望？
你肯定会觉得他不会聊天，但引申到他不爱你，就不一定正确。
有的人会说，这是不够喜欢，足够喜欢怎么都不会腻。
这里存在一个新鲜感的问题，我可以认真负责的用我的生活经历来告诉你，某某火锅，吃到第5次的时候，还是挺好吃的，吃到第7次的时候已经有点厌倦了，疫情过后，吃到第8次的时候已经不想再吃了，即使之前心心念念几个月了。并没有“移情”别的火锅，只是觉得吸引力不足，需要有新的吸引力。
聊天是新鲜感最直接的体现（有事回不了除外）。
和不同的人谈恋爱，一定会感受到不同的缺陷，可能你换一个人他就没有聊天不回的问题，但是存在“不上进”“花心”“懒”“情商低”等等其他的问题。
你更应该在意的是不回消息背后的内因，远比指责他和自我伤害要好。
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