分手了，很爱他，挽回一直被拒绝怎么办？
挽回永远会涉及到一个你想挽回vs他想分手的冲突。
在挽回中，大多数情况都是对方无回应或者回应冷淡的。
真正的分手也不是吓吓你，看你能不能改，而是真的失望透顶不想和你有未来了，就是我们说的真性分手。
我之前写过挽回中如何应对前任给你的“废物测试”的问题。但对方分手后还愿意主动抛给你废物测试，那是少数还给你机会的情况。
因此很多对方的回应和废物测试，还要先靠自己争取来。
虽然挽回不能低自尊，但心态真的最重要，多少人放弃是从对方一点点的冷淡开始的。也没想过，人的态度随时会变，冷淡绝情只是当前，不是永久。
分手也有几个时期，前期是否定期，然后是冷淡期，之后对方会想起你的好，还是坚定和你分手是对的选择，就看你自己是如何表现了。
这里不讨论谁对谁错的问题，既然是我们想复合，对方想分手，那么必然是他们有我们不能满足的心理需求，而他们能满足我们的。
首先，分手证明你在对方眼里已经是一个“废物”了。（“废物”是只是个名词，这里指ta曾经交往过证明的不合格的伴侣。）
第一步要承认自己确实在过去是个“废物”，但要证明你本质上或者说未来不会一直是个“废物”。
前期破冰的过程就是你要不断引导对方，反反复复的测试你，到底是不是个“废物”。
这也是最煎熬的过程，但换句话说，对方无论是说狠话还是回应冷淡，怎么折磨咱们原本就碎成渣渣的玻璃心，但有回应就是好事。
当时真的无论我找她说什么她都不回复我的（她处女座就是这么轴，自己决定好一件事太难撼动内心的秩序了）。我一个人对着空白的对话框没日没夜的抓狂。我后来特希望她无论怎么骂我都好，打我杀了我都接受，就是这样不理我最受不了！
（写到这里好想骂人，要不是真的喜欢，真想挽回，谁吃这苦……反正自作自受吧，谁让我想挽回呢……）
对方不回消息怎么办？
这是很多人问我的。
那你再反问自己，为什么ta要回你？
不理你不需要理由，因为你们已经分手了，不想理就不理。而要理你才需要理由——
分手原因你自己想不明白为什么要我给你解释？ 该说的都说了你为什么还要纠缠？ 为什么都分手了我还要和你保持联系？ 为什么我要回应你的消息？ 为什么我要和你做朋友？ …… 以及——为什么我要和你复合？
（这是她回我的……）
一般这些问题抛出来，我们都会陷入情绪的死循环——
你怎么这么绝情？ 你就把我们以前的事都忘干净了吗？ 分手了为什么朋友都做不成？ 你对我一点感情都没有了吗？ ……
看到没，如果现在我以情感分析的角度就能看出，这种对话是不会有结果的，因为我们的需求完全冲突——
她想分手，我不想分手→结果可能是→分手 or →不分
接触多了也知道了，很多处于分手边缘的，其实本来可以不分。70%的分手是可以避免的，而90%的分手问题是可以解决的。
感情是一场博弈，分手也可以从单方宣告死刑变成平等的谈判。
若你一开始就主动认可对方给你死刑的预设，那么你唯一能做的只有“求饶”，求对方“饶你不死”。但是作为这段感情中一半权利拥有者，你是有谈判的权利的。
如果分手时候你能压住害怕失去的恐惧，跟对方合理化交流，试着看能否解决你们的问题，能否不分手；或双方各退一步，达成协议。情况就没有恶化的机会，也可能不必分手。
关于具体博弈法我这里先不讲那么多，毕竟来找我的人，在这一轮早就败得相当惨烈了，不说说服对方不分手了，就连没被拉黑删除的也算是极好的情况了。
你找对方是想挽回，但是首先你要能够合理化自身行为，否则你就是在死缠烂打、无理取闹、发泄情绪。
诚然，根据社会认知心理学，我们是可以通过合理化自身行为来形成一个内在逻辑的自洽。
——比如纠缠这件事，我一直说是雷点，但是我们做的时候并没有觉得有什么不对。
我们知道纠缠会给对方带来困扰，我们也都知道纠缠的样子很丑很没有尊严，但是我们会减轻这两种认知的重要性——
给对方带来困扰不重要，他受不了就会妥协； 尊严不重要，因为我是为了爱才愿意放弃自尊的； ……
“以爱之名”，什么逻辑都可以自洽，但无法与这个世界相洽。
我们纠缠到对方彻底厌恶或者拉黑删除的时候，这种合理化就轻而易举被外界打破。在无计可施的情况下会停止这种行为。
然后说方法论。
挽回的难点在于——我们要打破对方的过度合理化（Over justification)，他们排斥我们挽回，完全是出于趋利（reward）避害。
大多数选择分手都是因为在一起太累，而非自身真的毫无感情了。但是为了摆脱你对方会说“一点也不喜欢了”“特别厌恶你”“没机会了”这样的话。
这些对我们的态度其实都只是出于他们所作出的“分手”这个决定，他们在自我合理化自身行为。
这叫post-decision cognitive dissonance，也是一种自我认知保护（Ego-defense，protect our self image）。
又不得不说，他们的对“和这个人分手是对的”这个Ego-defense是被我们自己“作”出来的。
我们分手后暴露的种种丑态无不在强化着对方的这个认知。——事实也确实如此——我们不值得对方把幸福压在我们身上，因为我们让对方有幸福感的能力都没有。
还是我上面说的问题——
难道我们想挽回，他们想分手，这两者是必然对立的关系，我们无法成功吗？
本来我也这么以为，我之前挽回了很久，但只是出于本能，我自己也觉得毫无希望，但不知不觉就坚持下去了。
后来老师又给我提了个概念叫“中间地带”，她说这个世界并不是非黑即白的，需求也有层次之分。
表面上她想分手，我想挽回都是我们各自的目的。
她要达到分手不被纠缠的操作步骤通常为——提分手、说狠话、断联系。
（这里说明一点，狠话≠真话，狠话大多出于情绪和攻击性自我保护）
而我要挽回的正确方法应当是——“顺着毛捋”
首先，接受我们暂时分手了的事实，尊重对方的选择，也不放弃自己的选择；
第二，让对方朝你说狠话发泄情绪，对方以为你要纠缠肯定会说伤人的话，很多人会真的纠缠下去，逼对方说出更绝情的话。
很多人到这里就会完全被伤觉得没希望了，这就是大部分挽回失败的原因所在，其实这里才是转折点。
当对方觉得伤你伤的也够了，你也绝望了差不多该放弃了，你这时候不再步步紧逼就会让对方放下防备，也会反思自己话是不是说的太狠了。内疚的情绪也是之后复合很大的助力。
第三，对方还是不想复合但已经冷静下来的时候，这就是我们说的“中间地带”——做朋友。
老师说的是，
“当遇到不可调和的冲突点时，我们可以降层处理，你不会什么都失去，你可以得到越来越多。”
她想分手，你想挽回，可以再翻译一层，就是对方想断绝和你的亲密关系，你不想失去她。这两者各自退让对方部分的需求，就可以减少矛盾冲突的不可调和度——
你：可以断绝亲密关系，但是不要断绝关系 她：可以不断绝所有联系，但你要和她保持一定距离
当到了这一步，你们还觉得挽回一点希望都没有吗？
挽回的核心在于改变，真性分手更需要在对的方向上循序渐进，求复合两次失败了就证明这条路是行不通的，只会让对你离你越来越远，换条思路就可以了。
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