我作为回避型依恋人格是怎样被治愈的？（第三篇）
接下来就是我初步接触到心理咨询，我认为成长的第一步是不仅能说出发生了什么，还能说清楚自己的感受和情绪。
说到这里先给大家普及一个心理学专业理论——“情绪ABC理论”：诱发事件A→对事情的认知B→自己产生的情绪和行为的后果C
简单来说，就是事件发生了，然后我们每个人会对这个事件产生不同的认知，进而产生不同的情绪和行为。
我举个很简单的例子，如果事件A是产生分歧，那么焦虑型的逻辑链是：产生分歧→我认为有分歧好好沟通清楚就行了→带着平静/焦虑的情绪主动找对方沟通
但回避型的逻辑链是：产生分歧→我认为有分歧是不好解决的/我认为继续沟通会影响关系而不是促进关系/我认为我说出来会不小心伤到对方/我认为我说出来也不会被对方理解/我认为我说出来对方也不会重视不会改/我认为我提出来不同意见就会吵架/我认为我说出来对方就会扭着我沟通清楚，花很多时间，进而影响工作心态/我认为我说出来可能会被你看到黑暗面→产生恐惧/害怕/焦虑/自责/纠结/不安/无奈的复杂情绪，以及逃避沟通的行为后果。
接下来结合一个具体案例给大家分析下我当时的进步，其实心理咨询师最开始问过我：你的情绪只有单一的自责吗？
就像当时发生的一件事，我们领导下午突然通知晚上要团建，并且地点在离我家40公里的郊区（因为其他几个同事更方便）。我说实话，虽然领导平时对我很好，但内心是很不想去的，因为第一，我提前三天就购买了当天晚上心理学读书会的门票；第二，坐地铁跑那么远，唱完歌再回家就很晚了，我忙碌了一天不想再这么折腾。
换做以前，我会顶着不舒适推掉读书会准时赴约，因为我不懂得拒绝别人，我觉得大家都要去，都给领导面子，领导平时对我也不错，我不去说不过去，不去的话会产生深深的自责感。（情绪ABC理论：远距离团建→虽然远，虽然不能参加读书会，但是我作为小主管也要优先考虑老大感受→所以我必须要去，不去就是我的错，就要谴责自己，也会害怕被老大惩罚或者不喜欢了。）
但是我早就不是以前那个没有自我力量的人了，那时候我已经做了两个月心理咨询，我觉得这件事就该优先考虑自己感受，我忙碌了一天了，还要跑到成都郊区去团建？还是临时通知的？我不能为了迎合别人就忽略自己感受。而且这真的是一个很小的事情，不至于上升到老大就不喜欢不要我了。所以我当时很坚定地在群里说了我今天确实不想去，太远了太累了遭不住，我需要休息。
未完待续…
