为什么我总是因为小事情女朋友争吵？如何解决情侣之间的争吵？

粉丝提问：

5.1期间 我带着我的女朋友回到了家。晚上同学赴约，欣然前往。

期间问了能不能带女票，他们说可以的。然后我不知道因为什么原因竟然没有带她。

同学约的内容是吃小龙虾，我和她5.1回来的目的也是吃小龙虾，当时正在给她买衣服，衣服买完，我没有事先通知，直接说了句，我同学叫我我先去了。当时她楞了一下。没有说什么话。

我以为她没有生气。后来到目的地了。看到同学带着自己的女票。我突然后悔了。 我打了一个电话给她。让她过来。她不悦，任凭我我怎么说。两个字不去。我拗不过她。那天回来。她很生气。 我却没有意识到。那晚，无眠，床都不给上。

第二天大怒。说我为什么不带她去吃小龙虾。我说我以为他们没有带女票。所以

带你去不太好。她说人家都说能带了，你为什么不带。我无言。我打算认错，

我认错的方式很简单，第二天，我选好地方。和她一起去吃小龙虾。

她不高兴死活不高兴，不愿意啊。她有自己的道理。 =她给过我机会了。我没有好好珍惜这是她第一次吃小龙虾。所以是她的第一次。意义重大对吧。

但是我搞不懂，为什么啊，为什么她不愿意跟我去吃小龙虾，我已经摆明了认错的态度。她不跟我去吃那我该怎办啊？？？所以我很郁闷。也不敢说话；

这件事情成了引子。女票就把情商低这三个字扣在我头上。我不说话。我想找她解决，我们就开始分析这个问题。分析这个思维模式。

她跟说：我已经伤她心了。所以，她以后都不会和我去吃小龙虾了。她说她想和她的小姐妹吃小龙虾。要我帮忙找地址，看看哪家好吃的。我一听突然怒了。你不跟我一起吃小龙虾。还要让我帮你和你的小姐妹找位置。凭什么啊。她大怒：你这是什么态度啊？让你帮我找有错吗？我想了下从她的出发点来看，理论上是没有错，但是我不知道为什么我会怒。

总感觉这次吵架有点莫名其妙的。也不知道该怎么解决·

5.9日 今天是她的答辩日子。因为我要上班，所以我没法过去，我给她买了一束花。该死不死送花送到的时间正好和她的答辩时间重合，她在教室里没法去拿花，快递员把花放在了门卫口，等她答辩回来以后，花不见了！花不见了啦！她跟我说的时侯，我差点崩溃了，好好的花长翅膀飞走了？

答：

情侣之间的争吵往往从魔鬼式对话开始，而魔鬼式对话分为三种类型：

A:揪出坏蛋，一种相互指责且无解的模式；

B：抗议之舞，也叫“要求与退缩”或“批评与防卫”因为每个人都需要安全感，而这种模式恰恰是失去完全感才有的反应；

于是这种模式被称为“对失去关系中应有安全感的一种抗议”很显然题主和女朋友陷入了这种模式；

C:冻结与逃离，也叫“退缩再退缩”，这种情况一般发生在“抗议之舞”持续一段时间后，双方都感到绝望而开始放弃，为了逃避受伤与绝望而一退再退，表现出来的是麻木与疏远；

第一：整件事

事件的起因看似简单的因为题主没有带女朋友吃小龙虾而产生矛盾，实际并非如此，换作其他任何情况，你女朋友都会生气；

为什么？

因为你不说清楚具体原因就闪人的举动已经让女朋友心里感觉没有安全感了；

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看看你女朋友的表现，当时都愣了，说实话我也愣了，和女朋友逛着街，说走就走；

不说什么兄弟重要还是女朋友重要，就是单方面的你把她丢下这个行为，就已经让她没有安全感了；

当你到了聚会地点，发现兄弟们都带了女朋友，你又打电话叫她过来，她却没有过来，这个时候你们已经进入抗议之舞的魔鬼对话中；

抗议之舞是一个稳定的循环动作，一个动作的出现会立刻刺激下一个动作，并且不断加强，一方往前一步，另一方就会后退一步，如此重复；

你打电话叫她过来，这是你往前一步，她不过来就是后退一步，而你却不以为然，觉得自己打了电话，女朋友自己不来的；

回到家，你依然没有意识到她生气，实话说，我感觉不是你没意识到，而是你没有重视对方；

反而在描述中抱怨：那夜无眠，床都不给上；（很多你们这类自己做错了事在描述的时候，偏偏想通过文字引导，让吃瓜群众感觉对方做错了）

从朋友叫吃小龙虾到晚上睡觉，完全没有看到题主关爱女朋友的表现在哪里；

第二天早上，抗议之舞的角色转换了，你女朋友对你进行批评，为什么不带她吃小龙虾，而你却变成了自我防卫，你给自己找理由，说以为都没带女友；

在女朋友气还未消的时候，你马上又提出来带她吃龙虾，大部分人都是如此，总是在对象生气的时候，频繁提及引发生气的事情；

不用说，肯定是不去，为什么不去？抗议啊，你前面的事情已经让她没有安全感了，在没有解决之前，她怎么会听你的？

不去怎么办呢？没招了，然后你很郁闷，不敢说话，你女朋友对你的批评大多也被你用沉默应对了，因为你不知道怎么办了；

这个时候，你女朋友对你的批评，实际上是对两人的疏远提出抗议，而你不敢说话不断退缩，实际上是在抗议对方的批评；

例如：我都诚心给你道歉了，也安排请你吃小龙虾了，可是你不去啊，还要批评我，我有什么办法，我抗议；

于是，你们两个人的内心都没有得到满足，也只被表象蒙蔽了双眼而接收不到对方抗议的信号，从而抱怨彼此沟通不良，导致长期关系紧张；

事实上，后面关系确实紧张了，可是你们依然没有想着解决本质问题，当然这其中很大一部分原因是你们根本没看到问题的本质；

例如：她答辩，你送花，这是好事情，但计划赶不上变化，花不见了，于是你们又一次产生矛盾；

你让她查监控，她的语气不太好，为什么？男朋友送的花不见了，心情能好吗，关键校门口还没监控；

而你却把花不见了气撒在她身上，你觉得她并没有好好找找，或者说两句宽心你的话；

这个问题简直不要太好解决，安慰她，没事的，花不见了可能是有人更需要它吧，顺便关心一下她的答辩，告诉她晚上还有惊喜哟，然后马上再订一束花，晚上送到；

第二：从表面事情解决（治标不治本）

整件事至少有三个时机可以解决矛盾：

A：当晚回家你应该点一大份龙虾带回去，当然太晚了，这个办法就不行了。或者回家好好道歉认错；

B：第二天早上她批评你的时候，其实这个时候，你诚心认错，再说一些让她有安全感的心里话，大概率她都会消消气，而不至于有后面的动作；

例如：嗯嗯，大哥批评得有道理，我诚心认错，保证没有下次，以后再逛街，必须好好的陪大哥逛踏实，朋友叫吃饭带上你一起；（觉得太掉档？这事不是你错了？）

C：女朋友让你找位置，她要和她闺蜜去吃小龙虾时，你却一根筋生气了，你生什么气，既然在叫你找位置，那你会不知道她们去哪吃吗？你不知自己去吗？

你还大怒，还不知道为什么大怒？因为整件事在你看来都是小事，吃龙虾不带她，后面打电话了，她自己不去的，晚上黑脸还不让上床，后面你安排吃龙虾她又不去，你觉得你做得够多了，所以你心里没有歉意只有憋屈；

第三：围绕抗议之舞模式解决

要明白，你女朋友家人没在身边，她所依靠的只有你，但你表现得行为（逛街说走就走）就好像她不存在一样，那么她就会本能的发起攻击；

如果发起攻击没有得到回应，致命的孤独感、失落感以及无助感就会随之而来；

问题开始时，女朋友的攻击就是，拒绝和你朋友一起吃龙虾，但是你没有回应她，爱来不来；晚上回家女朋友不理你不让上床，你依然没有回应，觉得事情不严重；

这些行为都导致了她内心孤独，失落且无助，这会给她一个错觉，感觉你不是男朋友，而像个合租室友或者普通朋友；

A：辨识抗议之舞的互动模式，从整体去看待这个问题，你必须看出两人如何重复了这个互动模式，以及这个模式如何反映出你们两人的关系，你还必须看见全部的过程；

例如：你会和对象复盘整个争吵过程，看出你们是陷入了“抗议之舞”的恶性循环中；

B：两个人都必须明白各自的行为会如何将对方扯进该互动模式中，不但自己受困，还无意间使对方受困；

如果我攻击你，就等于刺激你进行防卫与辩解，无意中反倒使你很难敞开心扉回应我的感情，如果我保持冷漠并疏远你，任由你一个人在那里经历孤单寂寞，就等于刺激你向我追讨并争取情感上的联结；

例如：此问题中，题主女朋友的攻击，都让题主产生了防卫，本来一开始题主也认错了，但是演变到后面却呈现出大怒和女朋友争吵的局面；

C：“抗议之舞”的症结在于悲痛的依恋情结，绝非逻辑分析或一般沟通技巧所能抑止；

例如：此模式是长期存在的，这也是为什么我一开始就说了，问题本身并非由没让女朋友吃小龙虾一件事情引发；

D：只要我们能了解爱的本质，关注到每个疏离的时刻，并明白“抗议之舞”的主要要素是“抗议”与“悲痛”，便知道真正的敌人是“抗议之舞”本身，而不是我们的伴侣；

例如：在感情中安全感十足的伴侣，也会争吵，但是并不会揪着某些事情的观点认死理，而是能够明白对象做错了事，但是其本心还是爱我的；

E:一旦两个人开始站在统一战线，指出敌人的名字，他们便能放慢脚步，学习如何退到一旁，创造足够的安全感，进而恳谈彼此的情感依恋与需求；

能够辨识且能接纳来自于情感疏离的抗议，同时跳出抗议之舞，是健康爱情关系的关键因素；

如果要维系一段安全的爱情联结并使其茁壮成长，伴侣双方必须能够修复彼此情感分离的时刻，并舍弃过去惯用却无效的处理方式，因为它们只会破坏信任感与安全感，使两人变得更加疏远；

唯有如此，两人的关系与感情才会越来越深，越来越牢固；

以上希望可以帮到你；

最后：祝你们都能拥有真爱并幸福；