［20210302］木星的礼物

大理连着天阴了好几天，太阳能热水器也罢工了好几天，我也已经没有洗澡好几天了。早上醒来看着阴沉沉的外面，就只想在家赖床。刷了快两个多小时的手机，才不到十点。爬起来胡乱洗了两把脸，就提着电脑出门去猫三了。

没想到一到咖啡馆，太阳就从云里探出头来，我依旧坐在门口的小圆桌上，背对着门口，背对着太阳。阳光从云中穿行，一阵暖和、一阵阴凉，我也随着它的节奏一阵轻松、一阵沉重。

想起年前和肥虫视频聊天，那时候我刚刚从失恋的氛围中完全跳脱出来，每天在蜗牛咖啡的院子里做些杂事，发呆聊天。他跟我讲起他在漳州的日常，每天带着双喜看海。海边沙滩上有一堆破旧的建筑垃圾，夹缝之中有一窝鸭子，双喜喜欢趁着母鸭子不在的时候跑过去跟小鸭子玩，但是遇上母鸭子在的时候，就假装从来没见过的样子，淡定的从她们旁边经过。他问我那时候怎么样，过年回不回家。我跟他说，我现在状态很好，不像之前那样会因为天气的变化而情绪变化。无论天气明媚或者阴沉，都能在自己的状态里找到安宁。

我以为，我已经能把控自己的情绪，和天气对抗。最近连着阴了几天之后才发现，阳光还是能带给我意想不到的平静，暖进我的灵魂深处。

此刻我坐在咖啡馆的门前写字，屏幕上倒映出天空的颜色和我的影子。我能看见镶着金边的云朵运动轨迹，门口的高大乔木随着风缓慢摆动。岿然不动的只有门口的春联横批，上面写着牛运亨通，还有我的影子。今天没有洗澡，也没有洗头发，所以带了顶帽子。我发现我还是喜欢把自己裹起来，无论是帽子、口罩或者宽大的衣服。我并不擅长展示自己，包括身体和文字，只有在外层的包裹之下，我才可以自由起舞。所以我总是在创造安全的外层环境，一个不被别人看见，不被别人评价的环境。这样一来，我也看不见自己了。

剥开迷雾，我泪流如柱。

算塔罗的时候，我喜欢告诉别人：你是安全的。在我的内心深处，安全感是我所有安宁的来源。我在第一次看见这句话的时候，我被深深地感动。我第一次看到、认识到，没有人能伤害我，除了我自己。没有人能无视我，除了我自己。没有人能评判否定我，除了我自己。没有人能绑架我，除了我自己。没有人能让我开心、难过、心烦意乱，掌控我的情绪，除了我自己。

同样，没有人能重视我，除了我自己。没有人能肯定我，除了我自己。没有人能让我发光，除了我自己。没有人能给我自由，除了我自己。

我，就是我的环境。

我和世界的关系，我和别人的关系，最终显示的就是我和自己的关系。我不用向任何人展示我自己，我是安全的，我是不需要用力去证明的存在。