被不守规矩的人气炸，该怎么办？| 心理学原因&解决办法 | 人际关系
2021年第17篇
专辑 | 人际关系🎬
视频录制 | 店长王瑞
视频作者 | Joanne
编辑 | 一湾
“店长，我特别看不惯不守规矩的事和人，每次跟我没什么关系也要气好久。今天早上坐公交车，虽然是冬天很冷，但是因为疫情，公交后排需要开窗通风，为了全车人的健康大家也一直在遵守。
但有位乘客一上来就把自己那侧的窗户关上了，又来关我们这侧的窗户。我提醒窗户需要开着，但Ta还是把窗户关上了。我想把窗户打开，但那个窗户按不动，我就这么坐了一路。
我很气不过，公交车开窗通风是防疫的一部分，为什么有人只顾着自己不遵守呢？哎！难受，这种人怎么想的啊？怎么更好的应对这种状况和情绪呢？”
在新闻里我也经常看到这种有人不守规则，甚至让人觉得有点毁三观的事，而且不发生在自己身边都挺添堵了，更何况就发生在前后座。今天我们就来聊聊不守规则这种背后的情绪心理，还有我们可以怎么办？
目录
Part1
不同的人不同的“规则”
Part2
规则-我们内心世界的秩序
Part3
怎么重建内心平静
视频版👇
文字版👇
不同的人不同的“规则”
1
为什么有些人不守规则，只顾自己呢？有可能是我们心里的“规则”本来就不一样。这个问题涉及到一些道德心理学层面的内容，那道德规则和心理有什么关系呢？心理学家说：我们对于规则的想法态度其实不是纯粹理性的，它背后涉及认知发展、情绪反应还有家庭经历等等各种方面。
心理学家科尔伯格提出了一个道德发展理论，把我们对于“规则”的态度发展分为三个阶段。第一个阶段是前习俗阶段，就是说小时候孩子还不是特别理解道理的时候，规则主要来自爸妈、老师这些外界的声音，而遵守规则主要是因为害怕被惩罚，但其实并不理解为什么要听爸爸妈妈和老师的话。而每个家庭、学校的规则又是不一样的，对规则的执行力度也是不一样的。
就比如说，我们之前讲到过《人生脚本》那本书，提到过一个“生存法则”的概念：小的时候，父母会有意无意的传授给我们他们的生存经验、生存法则。上次我不是举了灰姑娘和她姐姐们的那个例子嘛，灰姑娘的生存法则是善良，而姐姐们的生存法则是利己。很显然，灰姑娘的生存法则是跟她去世的善良妈妈学的，而姐姐们的生存法则是跟现在这个非常恶毒的继母学的。
第二个道德阶段叫做习俗阶段，是指我们开始理解规定背后的道理是怎么回事了。比如说公共车通风，不是因为不开窗会被惩罚、会被指责，而是为了大家集体的健康去考虑的，所以一般人都会主动遵守这种保护大家利益的法律法规或者说道德的约束。也就是说我们是自愿的、主动的、积极配合的。
最后的阶段是原则阶段，这个阶段不只是遵守规则，也开始对规则有了自己个人的反思和判断。尤其是面对一些非常复杂的情况的时候，比如说科尔伯格道德难题。
一个药厂开发了一个治疗绝症的药物，它却垄断了市场卖出100万美金的高价，一位丈夫凑不到钱，为了救自己绝症患病的妻子，在绝望时发现了有一个可以偷到药的机会，他要不要去偷呢？
大家可以想想自己的选择和想法。我相信肯定有偷的也有不偷的，大家都有自己的标准、原则和判断，所以有时候这个规则道德和它背后的心理其实特别的复杂。我们很难理解一些人是怎么想的？Ta为什么这么想？为什么跟我想的不一样？
就比如说这位关上窗户的乘客，Ta也许是因为车上没人管不受惩罚就觉得这个规则不重要；也许Ta感觉这段时间疫情过去了，是不是开窗户影响并不大，如果很冷就可以关，而Ta的心里自己是没有做错的。所以对自己开窗户这件事感到理直气壮，但这会让有安全意识的这个投稿的糖丸儿觉得匪夷所思。
所以可能我们首先要去建立的一个想法是:先不说我们是不是喜欢，是不是愿意，这些点我们先抛在一边，而是我们现在就去讨论一件事情：每个人都可能出于某种目的和原因有自己的想法，而这个想法可能和你或者和很多人是不一样的。那这件事情能不能存在？我觉得这是一个非常好的、值得我们每个人去探讨的问题。也许这件事情上，你是那个跟大家站在一起的人，你是那个坚决要拥护不开窗户的人。有没有可能有一天，在另外一件事情中，你变成了那个需要开窗户的人。那么那个时候，你心里的想法是怎么样的？那也许就是我们研讨这件事情的一个价值和意义。
规则—我们内心的秩序
2
刚才我们说了每个人他都有自己的判断，可能彼此之间是不一样的。但有时候吧，有些人和我们不一样的事，实在太毁三观了，而且会让你非常的生气和难受，那这种情绪是怎么回事呢？
很有可能就是因为这种不一致的程度足以打破我们内心本来很坚定的去维系的一种秩序、一种安定。
什么叫我们心理世界的秩序？就是我们心理一般都会有一些重要的规则或者观点，有关于世界是怎样运行的。就像车应该怎么开、交通规则应该怎么执行，当一切都按照这个规则运转的时候你就会非常舒服、非常的自在，认为这个世界非常的安全。当一切都能够生活在我们控制的范围里，然后能够预期的范围里没有意外、没有压力，那你就会觉得这是一个非常和谐、非常美好的世界。
但是，这些不守规则的人可能会造成问题：比如说闯红灯、酒驾、不遵守交通规则，就会带来安全隐患。这是对我们愿意遵守交通规则的人最大的不尊重了，而且对其他人的生命安全也是不尊重的。那这就会让我们感觉这个世界是失控的，明明遵守交通规则就好了，你为什么不遵守？给大家带来这么多麻烦，也给自己带来很多危险。
这种愤怒的情绪是直觉性的，就像我们小时候碰到那个膝盖会有膝跳反射一样，它是自我保护的一种生物性的本能。
那这里呢，我就想跟大家分享《象与骑象人》这本书，这是我们之前读书栏目分享过的一本书。这本书呢，就是说的我们大脑的工作方式特别像没有被驯服驾驭的大象和要驯服它的“骑象人”之间的关系 。大象就是指我们大脑中这种生物性直觉的情绪和反应，你其实很难控制，它产生了就是产生了。而“骑象人”是我们这个时候站出来的理性思考，它是一种更复杂的思维功能。
大部分情况下，我们平静的时候，这个脑中的大象是受我们“骑象人”控制的，但是当我们遇到危险的情况，这个大象就会特别激烈、特别强烈 ，然后站出来保护我们。就是你情绪特别强烈的时候，其实同时也是一种保护的信号。也就是说 ，象与“骑象人”它们都在用不同的方式来保护我们自己。
“骑象人”是一种冷静的、克制的保护，而大象本身它更像是一种不计一切后果的保护，就因为当下足够危险了，它一定要用非常强烈的信号告诉你。但是也许这样做之后会带来一些其它的连锁反应，但这就不是大象自己的功能了，就不在它自己的可控范围里了。
所以，这样两个极端它们之间慢慢通过你自己磨合出来的一个平衡，其实是一个最好的状态。但是我们不能因此而否认每一个部分都有它自己非常擅长的功能，因为如果一个人长期处在不管什么样的事情都是冷静、没有什么反应的情况下的话，那真的遇到一些突如其来的危险的时候呢，可能身体是麻木的，没有办法说迅速地做出反应的。
比如这位糖丸儿的情况就是因为有人打破了规则、没有顾及他人，然后进入了自己那种不安愤怒的模式，但是最终因为没能打开那个窗户、也因为出于自己的理性克制，没有直接向那个人表达自己的愤怒，那这种内心的矛盾也没有被解决掉，对吧？所以说它就像是一根刺留在了心里，你不知道怎么去消化它。
怎么重建内心平静
3
关于怎么应对这种内心矛盾产生的愤怒情绪，我们之前也做过一个视频。这次主要来谈谈这种情况下更具体的一种愤怒，我们可以怎么解决“骑象人”和大象之间的矛盾。
这里给大家推荐这本宝书《伯恩斯新情绪疗法》。
这本书里边介绍了怎么用认知疗法去处理愤怒这种情绪，我个人也是比较赞同的。就是在愤怒这种情绪的处理上，因为它是短时间内爆发的、非常强烈的，所以认知的方法它相对于其它方法来说见效会更快一些，因为它有很多具体的方法你是可以照着去做的，而且短时间内可以有一个显著的效果。
那要处理情绪，我们就要先看一看让情绪产生的这种思维，也就是你对于“世界应该怎么运转”、“其他人应该如何对我们”的想法。是不是本身充满了无数的限制，就比如刚才在第一个Part的时候我跟大家去聊的这件事情，当我们觉得这个世界的运转方式和我们本来认为的安全方式不一样的时候，我们到底应该怎么样去思考这件事情？
我以前也是对于别人的想法和我的想法不一样，尤其是我坚信我自己的想法特别对的时候。那种自己边界被侵犯的愤怒情绪真的很难消解，但是随着后来经历变多，我自己发现一个问题：当我认为我自己边界被侵犯的那一刻，其实就把我和对方放在了一个对立面上。但其实很多时候，在矛盾冲突发生的当下，你自己有可能就是对方在其他时候的他自己。然后对方也有可能是在其他时候的你自己。
举个例子吧，就比如说我现在住的不是离工作室很远嘛，需要打那种顺风车会稍微便宜点。大部分顺风车的司机，还是和乘客之间彼此都蛮理解的，有时候司机迟到了，乘客可能也不会说太多；然后有时候乘客迟到了，司机也表示理解。
但是那天好巧不巧，我就碰见一个特别轴的司机，他是需要你准时的分秒不差的。当时我记得大概是他到了之后，还有五分钟，因为我们小区离那个定位点特别的远，我马上就要到了，但是他就每三十秒打一个电话，言语之中还有一种特委屈、觉得受欺负了的感觉，跟我说：“咱们不是说好了两点十分准时到吗？现在都已经两点十二分了，你为什么还没有到？”。
作为我来讲，我已经拿着行李，我就跑着赶紧去约定的地方了，我已经在努力了，你再耐心的等一下就行。但是从他的视角来看，我们本来前一天就约定了这个时间，然后我期待这个时间你可以出现，但是你没有出现，就不太能接受，也许他可能也是着急要去什么地方吧。
反正我发现这次我在遇到这样的情况的时候，跟以前的反应和做法都不一样了，虽然说我自己可能没有会计较到每一分钟、一秒钟那么严苛的程度。但是我真的会想比如说以前的一些情况，我跟人约好了在咖啡馆几点谈事。就是可能你偶尔等一个人迟到几分钟没事，但那段时间我见的人就特别多嘛，我就发现每个人都会迟到一会，这种状况加在一起的确会给人带来一定的情绪上的不愉快。
所以每个人都可能是处在对方遇到的那种情况里的，而你处在对方情况里的时候，可能是因为各种各样的原因，这个原因别人是不知道的，但是你自己是知道的。
所以在经历了很多我在别人的视角里 ，可能别人有时候也会体会我的视角的时候，我会理解自己比较舒服的那个状态。如果可以一直这样，当然是很美好很理想的一个状态。但是这个世界是不是只有我一个人生活，其他人都是我作为主角这个舞台的配角呢。我觉得不能这样对待他们。
所以在想到这个世界是怎么运转？这一点又和我自己的规则之间的冲突应该怎么去调节、怎么去缓解的时候，我会觉得只要你认为大家都是共享一个舞台的，然后这个世界每个人都可以参与，有自己出于不同的立场出发点而做的某种决定，而表达出来的某种状态和想法，其实很多事情我觉得都是可以理解的。
当然这个并不是说我们要去无限包容那些跟这个世界、跟所有人作对的、那种奇葩讨厌的人。其实我更想说的是，大部分人在大部分情况下遇到的那些矛盾和冲突，其实都是陷入了一种，当下这个舞台只有我是主角，其他人都是配角的这种误区里可能才产生的。
我觉得如果可以建立，大家可以共享这个舞台这种思维的话。很多矛盾其实我们发现都是可以理解的。而且很多人处在维护自己需求的时候，并不是出于要攻击你、要侵占你 、要侵犯你这个边界的目的来去做的。可能也像你一样陷在了自己非常舒服的、安全的规则里，忽略了其他身边人的存在。所以在矛盾当中，我觉得比较有意思的一个现象就是正在跟你吵架的那个人Ta有可能就是在另外一个吵架的场合当中的你自己。希望把这个思路分享给大家吧。
其实很多时候，我们每个人的经历都有共享、可以互相理解的部分，只不过当某一个瞬间冲突爆发的时候，我们就忘了其实对方正在介意的事情你曾经或者未来也有可能会是介意的。而且我觉得这样做最终的受益者是你自己，因为当这个世界总是有挑逗你愤怒情绪的这种神经的时候，我们自我消耗其实是会非常非常大的。
尤其是我预感到中国未来不短的一段时间，我们的压力会越来越大，每个领域每个人的内卷程度都会越来越大，我们其实已经处在一种神经很紧绷、然后压力无法释怀的一个状态里了。与其说你把安全感的世界建立的越来越小，不如试着去理解一下，这个世界上由于每个人都可能在守护某种安全感，而且有些安全感的守护方式和你是一样的，只不过说在某些机缘巧合下出现了冲突，但本质上呢这件事情不是不能理解的。
所以希望这种方式能够帮助大家减少一些，生活当中没有必要的那些愤怒和摩擦的时刻吧，让我们在未来这样一个可能会有剧烈变化、有非常大挑战的这个时代里能够幸存下来。
