20210305

躺在床上吃了两颗褪黑素有点困准备睡了，可是还是想写点东西，写下来或许会感觉好一点。

和爸爸两年没见了，这次是他好不容易回国了，我又做手术没人照顾，他来陪床，一起相处了十来天了。

小时候有差不多五六年的时间吧，妈妈走了，不知道爷爷奶奶是不太想管我还是觉得爸爸应该负担起养育我的责任，那五六年我是跟爸爸生活在一起的。

其实我小时候不太喜欢爸爸，我也不知道为什么，可能是因为那时候他没怎么照顾过我操心过我吧，爸爸要么因为工作原因很久回不了家，要么回来了像个甩手掌柜那样。我小学时候他脾气还不太好，三天两头把我揍得嗷嗷叫。

听说爸爸当初是很想要个儿子的，看到我的第一眼还挺失落的样子。这么说来我可能真的要感谢当年的计划生育，至少我到现在还是爸爸唯一的孩子，至少在我这里没有人去让他偏心。

长大以后爸爸变得有耐心了些，脾气好多了，慢慢我也感受到他是爱我的。

但是这次住院和他相处，又觉得这种爱很空泛。我想也有我的问题吧。

妈妈和爸爸是完完全全不同的人，不知道当初是怎么走到一起还一起过了十年的。

我身上有太多爸爸妈妈的碎片，我觉得自己完全就是他们两个人一切不好的特点拼凑起来的不完整的人。我总是在自我攻击，总是迷茫，总是不知所措。

我的双相，抑郁的时候很像我的父亲，躁狂的时候很像我的母亲。

以后不要生孩子，很多东西逃不掉，再复制出一个我是没有任何必要的，我不想这世界上再多出一个痛苦挣扎的人。

哭了好多天了，有时候觉得好一点了，有时候又觉得天塌了。和过去的自己比，是一样的痛苦挣扎，但是却少了很多灵气，现在写的东西就是流水账，看不到以前的文字里的那种力量了，现在写的东西像是死的。

在我这里，亲情的爱就是很空泛。这是我改变不了却又扎在我心里最深的一根刺，可能这就是我今生要修的课题吧。