我原本以为我是个有趣的人.......
我原本以为我注定是个有趣的人、我是个酷到不行的人，可是是从什么时候开始，我开始认为我并不是的呢？我细细想来一下，可能是高考完，但我始终认为自己是浑浑噩噩又风风火火地度过高中时期的。我在高中时期都始终认为读书意义不大，我很清楚地知道自己想要什么，那时候的我认为在这个饿不死的时代里，我们可以做很多自己想做的事情，即使我兜里没几分钱，我也会买那张通往西藏的火车票，我可以吃泡面吃草根，但我就是想去这里和那里，我认为这才是自由，起码是我想要的自由。到现在我都还不愿意承认这是幼稚的想法。
目的地为什么是西藏？也许我那时候认为西藏是最自由的地方吧。布达拉宫、纳木错、珠穆朗玛、甚至是仓央嘉措的名字都让我感到热烈的自由。为什么我变了，变得越来越模糊自己的内心，越来越看重物质，越来越按部就班，也越来越追求周围的人想要的东西。也可能是因为高考，我的高考并不理想，分数没有出来之前我一度认为自己考不上本科，在高考前一个月我都还在抱着课外书，也不是因为喜欢，而是为了打发时间，阅读总是能让时间流逝得不自知。那段荒废的日子，我也计划着考不好就考不好吧，就咬咬牙留学呗，反正我一直来都没停止过计划过留学。家里也只是个普通家庭，但我反叛到自私到要让我们家搭上去，我始终觉得自己是这么可以这么做。
但高考完出分数之前的日子，我很迷茫也很惶恐，我第一次感受到原来现实是可以让我没办法动弹的，我像被绑住了手脚，被封住了口鼻，无法伸手无法前行，无法表达也没办法呼吸，我的整个世界都沉了下来，我开始不知道自己要去哪里要做什么？如果没有大学上，我真的可以留学吗，家里是否能支撑我读书，我有是否能抗得住留学的苦。我看过很多攻略也见过许许多多的留学心得等等等等...那个时候我感受到自己直面现实，也许也是那个时候我开始觉得自己真的错了，对生活的见解对人生的想象都错了。我的理想主义第一次碰壁，在那之后它仿佛就变得低调了，我也感觉有很长时间没有见过它了。
到现在我也迷糊着，我到底是幸运还是不幸运的呢？成绩出来了，我有一个本省重本线的分数，进入了一个二本学校。我想，如果我真的考得很差的话，或许我真的就出国了，不过也可能在读大专吧，嗯哼，人们总是会幻想没有得到的那一部分可能性。我幸运吗？我当今都还记得爸妈知道我分数时的喜悦，爸爸还很高兴地亲了亲我的额头，和以前痛经痛进医院时亲的一下不一样，上一次能感受到他是心疼我，这一次感受到他仿佛的骄傲。客观讲，我是幸运的，我浑浑噩噩的高中以一个不错的结果收尾了，但一部分我又觉得自己是不幸的，我上了一个还不错的大学，读了一个还不错的专业，但仿佛没有变成一个自认为还不错的人。我做着其他人也会做的事，想着其他人也在想的东西，顾虑着别人也有的顾虑，同时还焦虑着别人没有的焦虑。
18岁之前，我和自己说，要去蹦极要去跳伞，现在20岁，我好像没有了那个冲劲，我开始惜命，开始退缩，开始觉得一切的一切都是金钱铺盖起来的海市蜃楼，所以我开始觉得赚钱很重要，久而，我开始对金钱物质起了很大的兴趣。我没有了想走就走的底气，多了并无用的娇气。久之，我又发现许许多多的人都在抱怨社会是个恶魔，发现能过上还不错的生活都要费很大很大的力气，后来我又变得...那就做个还不错的人吧，毕业回老家公务员也许就很好了，这个并不出色的学校想要在大城市站住脚也许真的希望渺茫吧......忙着忙着，我就忘记了西藏，忘记了那个远方的自己。
突然写下了这些，是因为一个同样是20岁的女孩，她是个UP主，名叫185同学，她活成了我心里的模样，在她身上我找到了自己仅存的倔强影子。
我原本以为我是个有趣的人.......
