伦敦倒计时03 | 独居的三个月
在伦敦的最后三个月也是封城的三个月。 这段时间里，我大多一个人待在房间里，两周去一次超市采购，自娱自乐占了大部分时间。 经历了焦虑失眠，油头垢面和目光涣散，从自认为的现充到渴望独处，疫情催生了新常态，也改变了我对生活的态度。
一切停下来，催促和加快脚步变得毫无意义。三个月后恢复“正常”生活，偶尔被追得喘不过气来
那个问“到底是为了什么”的念头让脚步骤然停下，我试图从这段停滞的日子里找到答案。
🔲
9平米房间
Welcometo my room
冬季从十月下旬开始一直持续到二月底，其中天晴的日子寥寥。但封城后阳光就很慷慨，整个春季只下过几滴雨，偶尔瓢泼的，也只会持续十多分钟。 气温升上二十度，我把暖气关了，穿着短袖，把窗敞开着。
日落也越来越晚了，五点半左右，西边的阳光斜着洒过来，天空先变成粉色，然后在六点十分，逐渐浓郁变得昏黄。八点半吃完晚饭，天还是亮的。
我住在二十一楼，一个九平米的小单间。四四方方，一张床、一张桌子、一个衣柜、一个洗手台，就足以满足我百分之八十的日常活动了。
房间朝北，有两扇落地窗。从窗户望出去，能看到伦敦眼侧面，高低的楼宇间露出的一小块泰晤士河岸，三座连接两岸的桥。
不能出去的日子里，对着窗户发呆，从高处观察各种微小的人类活动，这两面玻璃成为这个小单间的实时出口。
每天早晨第一件事是拉开窗帘看看天气，持续的阳光让路边的樱花蠢蠢欲动，马路上多出了好些按耐不住的敞篷车，疫情反而给他们一种在度假的错觉。
一棵樱花从全盛到凋谢只需要一场雨的洗礼。在伦敦奇异的不止“你不出门便是晴天”，还有一天之内四种天气的变换。
一场大雾，然后无云，再来一场斜风斜雨，最后夕阳被压在厚厚云层下。
在被限制外出的日子里，即使是日复一日的景色也变得生动，哪怕是一辆马车，或是停在超市门口的救护车都能看上好一阵子。
也许心里知道这样的日子过一天就少一天，即使是这样难堪的情况，也很珍惜。一天天过得很相似，但心情常常很复杂，太多事情，太多变化。
对于现状有种无法言说的无力感，事情好像突然一下不按预期发展了，对于逝去的时间，无法如期的未来，有种特别的不甘心。
明明还有很多事情没做，还有很多想去的地方没有去，还有很多人没有见。
没有好好地跟朋友说个再见，没想到随随便便说出口的byebye就是最后一次了。她说是啊，我们也许永远不会再见了。我嘴上回着说未来会有机会的，但内心也隐隐的知道，也许就是这样了。
世界那么大，人们总是相隔两端，能再见的机会在人生长河里其实渺渺。但七情六欲只属于人类，时间还是照着它既定的轨道流动着，我们是被时间推着走的人。
日出日落，在被窝里醒来又钻进被窝里。
每一天醒来我拉开窗帘，又重新怀念窗外的景色，还有这个包容我所有情绪的小房间。
🕳
一个人在干嘛？
Things I've done inlockdown
收到很多的关心，都问我一个人呆着会不会太无聊，我倒觉得还好。
一个人要做的事情很多，当然也可以很少，有时候发发呆，给日落拍个十几张照片，时间就不知不觉过去了。
每天的日落都不大一样，入夏以后，常常晚上的活动就是趴在窗前拍日落。七点左右，太阳开始西沉，阳光映在云上，从六十度到四十五度，最后在临近十点拉成一条直线，余晖在河岸边蔓延。
云有时是一大团，有时是一层层，有时被风吹成一丝丝的。拍了一张又一张，隔半个小时又觉得有些不一样，再拍，一直到天黑才罢休。
除了在窗边发呆，我当然还花了很多时间看文献和写论文。第二学期的论文和考试填满了三个月，一篇接一篇不带喘气的，也让我很习惯不能出门的日子，就是搞学术的常态。
休闲娱乐的时间，我尝试了钩针，剪了一支旅游视频，学了些塑料意大利语，研究各式各样的电饭煲美食。
同一楼层的舍友总是对厨房卫生不屑一顾推卸责任，去了几次厨房后我就开始用电饭锅在房间做饭了。
我用小锅子做出了腊味饭、盐焗鸡、泡菜汤、花胶鸡汤...后来还进阶成可以煎年糕和pancake。
因为害怕自己染上病毒，我也开始跟着健身博主练操，从刚开始的十分钟到一小时，身体的反馈来得很快，肌肉硬邦邦的时候很有成就感。这个习惯被一直坚持下来，我也逐渐在运动中找到快乐的因子，愿意主动地虐待自己。
两周一次的外出采购是我的comfort activity，趁着去买菜绕路到公园或是河边走走，这些在平日里被遗忘的事情，是疫情里最简单的愉悦。
看着公园的椅子被封上了条，樱花落在路两旁，铺得厚厚一层，随着风翻动；特地等到九点快日落时出门，去河边拍下余晖。
超市被限制人数，门口排成一条长队。在货架上寻找食物，想象如何满足味蕾，再背着两大袋东西回到房间，完成一次能量补给。 不受拘束地安排自己的生活是很幸福的事情。可以熬夜看一部电影，也可以早起做个瑜伽；可以不吃米饭，也可以煮个豪华泡面。
这段自得其乐的日子，启发了我重新诠释生活的很多想法，也让独处变成了我的必需品。
🛫
Ciao, Londra
Don't regret.Remember.
在意语里，Ciao既是见面也是离别的问候，就像再见蕴含着重逢的祈愿。
六月十五号，距离我离开还有十天的时间，英国结束了三个月的封城状态，餐厅和商铺陆续开门营业。
我特地坐上公交去常去的几个地方再看了一眼。从Vauxhall出发，坐上88路公交，经过Tate Britain，威斯敏斯特，唐宁街，特拉法加广场，唐人街，到达摄政街。
从Covent garden走到Waterloo，穿过铁路桥，再沿着河岸从学校一路走回家。路上没什么人，纪念品商店的玻璃上映着我移动着的身影，穿过一整条街。
城市开始恢复了，可是好像又被带走了什么。
走的那一天，我坐在厨房的沙发写下：
真的把房间清空了，好像也没有太多的难过。今早起床也没有要离别的感觉，就像是我还会煮饭、洗澡、刷牙，晚上躺在这张床上入睡。
九个月，282天。这段日子清晰地改变着我，没有太多的苦，大多只是心甘情愿的累。回想起来似乎每一天都过得顺心顺意，过了自己想过的生活，爱上一座城市。
我跟朋友告别，也许离别带着期许才不会显得那么伤感，但我们各自都知道，人生轨迹那么不同，能有交集已经是幸运。
楼下的火车轰隆隆，鸣笛还是那么响。打包好行李，扔了很多垃圾，看着这个地方变得和原来一样干净整洁。
我想记住这段日子的我，我希望我不舍得的不是这样的生活，而是这个地方而已。
不舍是真实存在的，但不是伤感。我始终相信meant to be的人、地方、事情，总会再一次出现在你的生命里。
前些天看到一张感动很多人的动图：地铁里小男孩靠着妈妈打瞌睡，猛然醒来发现自己已是西装革履躺在空无一人的地铁车厢里，一觉醒来已是经年。
重复的枯燥常常会让人产生错觉，以为时间流逝，但状态是恒久不变的。直到某一天这样的状态被打破，习惯着的东西要被强制改变，从前被认定的理所当然不会再有。
平凡从来不是恒定的，起起伏伏的这一年更让我对当下有种转瞬即逝的落寞，我时常感觉自己是侥幸从遥远的孤独的未来回来一趟，得以在旧时光里重新活一遍。
与一段日子告别，又与另一段日子相逢。伦敦的日子结束了，但那些痕迹会留下来，支撑我持续探索和感受。
不要麻木，要敏感；不要停滞，要尝试；不要选择，要行动；不要遗憾，要铭记。
✎rt
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