作为一篇送给自己,回看十年强迫历程的小反思。
作为一个身患强迫症十年的重度患者,我逐渐意识到,强迫症就是不断虚构创造很多对自己看似致命,其实并不存在的“痛苦”,这种痛苦可以是一种行为,也可以是一种想法及思维模式(也就是医学上对OCD拆分后的两大临床表现,即强迫行为和强迫思维)。
而人如果一旦落入这种特意为自己所设立的独特痛苦空间,这种自己给自己埋下的陷阱,就会深陷其中,并且开始自哀自怨痛苦不堪,这个过程也会反反复复无法自拔。
因为人很难相信,原来自己也会欺骗自己,并且骗得如此真诚。
这是很可怕的,因为这是自己给自己下的套,这个起始出发点就是错的,且毫无逻辑,但强迫症患者就会依靠自己的想象力不断将它衍生并拓宽,人是习得性动物,时间一长,慢慢就会学着接受这种“痛苦”,然后产生习惯以至于后期的依赖性。
因为确实太痛苦了,人一旦痛苦到一定程度,就会本能地开始自我催眠,试图从痛苦中找寻某种答案,并为自己获取一些什么。但当一个强迫症患者偶尔清醒的那几个瞬间,意识并快要看清原来这一切源于一开始的错误,它不仅没有帮助自己,甚至还无情且粗暴地拿走了很多,这个时候,就会产生自责、抵触和厌恶心理,开始厌恨自己为何白白浪费了好几年的宝贵时间。
在这个分歧上,有些强迫症患者会为了证明自己没有错,从而将自己再次投入进这场“陷阱”,投入这种自我折磨的痛苦中去,其本质是对自己无能的一种示威和宣战,也是因为后期已经对“它”产生了依赖性。但这种做法除了再多浪费几年时间之外,毫无用处。
而对的处理方式,或者说真正需要做的,就是走出这种思维逻辑的误区和困境,不再搭理它,任其自生自灭,接受自己只是找错了世界和万物的重点,承认自己的错误。
这一点非常难,非常非常难,但是你要加油!
至少你花了好几年也算明白了一个道理,想象力应该用在对的地方,它不该用在此处,它应该用在能让你舒服并且开心,让你身心愉悦快乐自如的地方,而不是让你身心疲惫、万分折磨、苦不堪言的地方。
要学会掌控并使用自己的某种天赋,因为用得好它才是天赋,用不好,它可能就是你人生中难于横越的一座大山。
而你,一辈子就被挡在了山的这头,永远无法看见山的另一面。