花宵道步中BREAD THIEF

最近没有写小作文，倒不是因为突然上班了没有精神写了，其实我知道我的精神力和身体还远远没有到那个夸父追日未至道渴而死的阈值，还差得远呢。五天没回家，想念我的上世纪80年代工厂出品的毛巾被，极度想念，它陪我从天南到海北到地球的另一端，现在它陪我呆在这个城市又被赋予了更多的意义，帮我抵御这个城市里任何以“古早”为虚伪商业卖点的事物，当然，不变的是家的温度和肌肤相亲的舒服触感，这是它最迷人的地方。坐在滴滴里看着司机师傅把喊麦金曲以超大音量放了一首又一首，没有任何感觉也没有说任何话，前面汽车的尾灯忽闪忽闪地大力拍打在眼底也并没有眨眼只是默默承受，凌晨偶发的大雨宣泄在车窗，一等就是一万年的绿灯，翻开推送里把“明日黄花”错用为“昨日黄花”的文章也没有吐槽，我现在变得比以前平静快活多了。妈妈说感觉我现在长大了一点，没好意思问感觉我是从2岁长大到3岁不用吃奶了，还是18长大到19可以跟女孩儿做爱了，还是从20到30变成老狗逼无耻大人了。家人说只要我开心就好，我很高兴他们会这么说，我也相信他们真的是这么想的，我又想起了Lee，如果这话能对她也有作用，我愿意对她说一万遍换回她多活几年。到家以后看到买的一次性内裤和咖啡被好心室友拿进来，挂在了我的门把手，感谢这个世界上可爱女孩子们的存在，一次性内裤加深了她对我到处飞的印象，蛮好的。昨天在别人家催吐的时候，我意识到原来其实距离上次因为心里不舒服而暴食，然后又因为暴食产生愧疚感而催吐这种烂事，已经过了一段时间了，那么换个方向想，我还是挺棒。我再也不想在别人家催吐了，在别人家催吐让我感觉我像一只在别的狗的地盘乱撒尿的狗。我也不想再在饭馆催吐，也不想再在酒馆催吐，我都不想的，但是也许想不想和做没做又是另外一回事。别信我说了什么，别信女人们说了什么，说都是当下的，都是时效性的，我从来不质疑它们的真诚，但有赏味期也是真的，而做了就是做了。花洒下面是冷空气和尼古丁，和窗外逐渐安静的街道和五光十色的霓虹灯一起吐槽我，黄鸥，你的戏真多啊。这两天洗澡的时候总是在想，为什么每次我总是那么注重连接感，明明我们都知道它没办法被信任，所以注定也没办法变得很重要，因为五花八门的人的劣根性，因为这个世界就是这么多姿多彩，我们只能摊手假装和周遭所有让你欲壑难填的人和事物和解。一边洗澡一边抽烟又是我另一个无用的技能了，一边洗澡一边看手机也是，这让我想到稚嫩时期的恋爱，和女孩子洗澡都要拿着手机发消息，乐此不疲，当时以为永远不撒手就是永远不撒手的意思。用淋浴把烟弄灭后又再夸自己，真是方便啊。我当时肯定没想到我现在甚至可以一边站着洗澡一边抽烟一边手机打字吧。三月真的不抽烟吗，算了，活到哪天算哪天吧，不过我有在认真刷牙每顿饭后漱口，至少上班日的清晨还是会期待要不要买顺路的粉丝包子带回公司吃，会期待天气赶快放晴等中午下班去看江水和江边的鸥鸟。它们应该不会在乎我是谁，这里又是哪里，有面包等着投喂就好，有舒服的着落点就够，不会想太多。享受幸福感，享受快感，享受等待滂沱大雨下的家的房檐和玄关，享受等待某个女孩子站在江边拿着面包等我的江边或者海边。然后我下车，奔跑在雨中，打开门，扑面而来的是她微笑的脸，她瞳孔里映射的是淋湿狼狈的我，她会知道我是什么傻逼货色，我也会明白她是哪种狗逼，我们终于彻彻底底地知根知底，甚至我能在空气中描摹出她的逼、奶子的形状还有腰线，是的，就像王羲之练字那样无他唯手熟尔。毕竟她是珠宝鉴赏师，我是赌石专家兼羊脂玉二道贩子，我们把彼此放在强光灯下仔细观察又辗转反侧良久，最后，虽然我们的基金都会绿，但是我们都暗自感叹彼此还是独具慧眼天造地设。她接过我的电脑包，我一脸得逞地告诉她我又从工厂偷出来几双劳保手套拿回家，她笑我没出息，拿了毛巾过来让我赶紧擦干，告诉我开饭了，这也许就是最好的奖赏。所以为什么要有连结感呢，也许我是为了在玄关处就闻到只为我烹饪的红豆面包味吧，本工厂海鸥没什么大志向的，我知道她会为我开门，拿出只为等我而来的红豆面包。我会化身成为海鸥，只为这个房檐双脚着陆，三步一叩首般虔诚，做遍柳树抽芽的春风的爱，做遍紫藤盛开雨水丰盛的爱，做遍银杏梧桐满地金黄的爱，做遍落雪覆盖睫毛的爱，再也不离开，再也不离开。