寂静的呐喊

过去快十年了，我依然记得那句话。我想即便是到了很老很老的时候，我也会记得那句话：

想对这个世界说很多话，除了哭泣发不出任何声音。

寂静的呐喊，沉默的羔羊。

过年的时候意外发现一部好剧《重版出来》，里面有一集令人印象深刻。

久慈作为社长，唯一的爱好就是打扫，烟酒不沾，也不赌博，住着租赁的房子，出行全靠电车。看到这样的描述的时候，简直不敢相信，毕竟当前身处的大环境中，国内的人们但凡有点资金，都会买车买房。

好奇的问去过日本、对日本了解颇深的好友，他说日本很多企业家都是这样，过着把物质需求降低到最低必要程度的生活。

且不论这样生活的好坏，久慈坚持这样生活以及乐于助人的习惯，是为了积攒运气，用以“重版出来”（书籍再版）。因为他曾经遇到一个人，那个人告诉他，每个人的运气都是有限的。这与佛学的一些观点很类似，但是我却深以为然。

无论这个世界的外相是什么样的，严苛或靡乱，它都在维持着一种微妙的平衡。这种平衡难以言表，也难以在一段时间内显现，有时候为了去观察这种平衡，可能要一个纪元的时间。

anyway，我想要表达的，仅仅只是，这是部好剧，让我想仔细思考，怎么给自己的生活，以及人生减负，怎么去积攒好运，积攒好运又是为了换取什么？

抱着对黑木华的好感，又去看了《凪的新生活》，日剧就像工笔画，把人心一点点地勾勒出来，让人喜欢。这部剧，印象最深刻的大概还是老板娘对凪说的那句话：

看到这里的时候，抱歉，感觉有些被冒犯到。

感觉被冒犯到，无非就是自己不想正视的那一面，被人戳中了而已。我是真的，对人没有兴趣。

我跟很多人讲，生病后，我更能理解这个世界每一个人的想法了，但是好像也没有人相信。毕竟，不过是一个心理疾病患者狂妄自大的自封而已。

说是人心复杂，某些时候却又显得极为简单明了，不过欲望二字。想被认可的欲望，想被听到的欲望，想被关注的欲望，想证明存在的欲望，欲望驱使着人做出种种行为。有些时候，所谓深思熟虑的结果，也必定是受到某一秒欲望的驱使，牵着你的身体去执行。

有些唯心主义。

病情在冬季不断反复，肆无忌惮地反复调整着药量，有时候半片，有时候一片。周末经常是一片或者一片半，睡很久，想放慢大脑的速度。

来来回回拉锯了几个月，好像把大脑损伤掉了。越来越难集中注意力去听和理解别人说了什么，一定要通过文字去重新缓慢思考。写到这里，感觉自己就像个聋子。

过年回来之后，大脑经常处于空白的状态，启动缓慢。因为半聋的状态，工作出了不少小岔子，但是情绪总是慢吞吞地跟在后面，配合一波又一波涌上来地药物浪潮，到现在居然也还是稳如老狗，半点不慌。

其实应该去做复盘，调整一下生活和工作状态。但是又迟迟不肯行动，99%的冷漠压倒了1%的焦虑与警醒。

我把情绪不断地打进真空包，空洞地活在这个世界上。

寂静的呐喊，沉默的羔羊。

我划向离你不远的岛屿，站在上面。没有雾，没有风，没有雨，没有雷，没有霜。晴朗一片。我的岛屿在不断下沉，我的船在逐渐腐烂，我大声疾呼，双臂挥动，你听不到我的求救，你开心地冲我挥手示意。

因为什么都没有了，空气都没有了，我的呐喊和求救无法传播，寂静无声。

近在咫尺，哭声也在远方。

真令人悲伤啊。

那些不能言明的想法，那些不能表达的情绪，那些不能看见的时光。