不知道该是什么题目||脑袋像毛线球一团糟

在这个生死悲喜一线间的世界，我们该如何以一个过客的身份悠然自处，安稳过完一生。

我今天考过了驾考科目三，考过科目二不过是上礼拜五的事情。老爸即在驾考中心工作（可惜现在全程机器判分无法‘托关系’[笑哭]），考试前考试中，比我还紧张的厉害。据他同事一个阿姨说，科二时紧张得不敢看我的监控视频，跑外头吸烟去了。直到保安大叔回头一声：“闺女过了！”那天天气不错，从车上走下来逆着夕照的金色阳光，眯眯眼睛间却将老爸快步走来时脸上的飒爽笑意见得分明。同事阿姨在旁戏谑：“可把你爸给紧张坏了，我说走，别看监控了出去站会等……”她朗声笑着，老爸弯弯着眉毛，眼角嘴间流露得全是欢喜。今儿个考试他坐在后排，结束后下车长吁一声，“哎呦坐后头可真紧张！”……微微阳光透过雾霾颗粒（山东小城的日常空气质量[苦笑]见谅、）洒落在白色小车旁的父女，一人警服一人红衣黑裤小白鞋，四目对视中盈盈笑意尽然。

回家倒上一杯热水，隐觉得肚子还饱胀得很（定是为了考试精力充沛早上吃的甜甜坚果巧克力起了作用[加油]），于是拉来瑜伽垫和健身博主的视频，畅快淋漓地运动一场，痛快得很，每天少不了的例行运动时间，大概是最痛快放松的，也权当每天对自己的犒劳。可没想到（世间最令人惊喜也最令人毛骨悚然的就是一句“没想到”叭、），一个电话接来，老家的一个大伯去世了。、、……

老爸平淡的言语在电话传来，显然是吃惊过了。轮到老妈和我，眼睛瞪得咕噜圆，“哦…后天回老家？好的，都回去吧？……两个车，大哥明天就回去住下？……好的，那后天不安排事情了……”两分钟的话，讲尽了迅速指定的计划——为了老家刚刚去世的伯伯。“谁去世了？那个大伯？”“我没听错吧，他有、五十多？”“怎么回事”“这么突然？”“记得他原来得过脑血栓吧、”“前几天不是还去爷爷家吃饭了？”……

一顿说。然后寂静。

其实，这趟回家，没想到的不顺。一直以前我颇为骄傲的父母亲密关系，似乎发生了变化，很大的变化。我觉得自己变成了铁石心肠，伴随着冬季抑郁的爆发，我整日睡不着，神经衰弱到靠药物控制，我还是第一次尝到安定片的作用，能使我安稳地深深地坠入睡梦的小白片，似乎不是小时候印象里那种可怕的遥不可及的东西。听到这个噩耗，自然而然想到自己身上。人都是这样的，尤其是在困顿中的人。似乎有瞬间觉得人世这样短暂，何必与最亲的人过不去自己心里的坎儿，可是这样的念头转瞬即逝——不知道为什么，又似乎知道为什么。在人们纷纷谈论原生家庭的时代，我觉得有时候伤心过了头就拉不回来了，有时候的裂缝无法弥补。矫情吗？ 这不是。

……

……

不想多写，不想写前因后果不想写出细节，因为不想自己日后看到忆起这个极度灰暗的假期，因为不太相信现在的心理状态。

我就是觉得，世事无常，一天中原来可以接受那么多的悲与喜，苦与乐，上一秒不知道下一秒的事态发展与心绪变化。之前学校的一学期胃病好了许多，回到家来因为其他药物作用又有些复发，身体精神的折磨让我不认识自己。我想离家，再也不想回来。爸妈与我好像都伤了心，我伤他们他们伤我，相见不如怀念，是真的。重复地在心里念“终于快开学了，以后再也不想回来。”开始念得心疼，像针扎进去又捻来捻去得疼，后来就没感觉了，又好像有感觉，在心底最深处隐隐地疼。

之前身体不好，成为医院的常客有个好处，就是心境平和，觉得凡事不必强求，活着蛮好[笑哭]、可在一个纷纷攘攘的环境里待久了这种心境就会消失的，变成虎狼式的为所谓事业钱途奋不顾身，前赴后继地往前走，走不够还要跑，跑不动就焦虑万分。“这个城市的每个人都像蚂蚁，小小的身体顶着并不匹配的大大的脑袋往前走，到处奔走在一个个尝试里。”《皮囊》里的这个句子，早些年记下来，没想到这档口自动跳出在我的脑子里。没错，即使在我爱极了的北京，我也变成了蚂蚁，一只大蚂蚁……

其实我常想，我的脑袋也不算大吧（虽然也不小[笑哭]），为什么整天装得下那么多事情那么多情绪，“不求深刻，但求简单”的心境那么难，难到静坐下来看本书的能力也消失了。

回家来便匆匆写下今天的心情，还是难得能写出来几个字、却不似以往静心写下些什么，是一气呵成，因为觉得刺激有些强烈[苦笑]，不写出来实在憋的厉害。写好便去吃饭了，难得吃上一顿老妈做的饭菜，有喜欢的烤红薯与蒸野菜，走了。