我想你

已经分开了半年多了

我还会再半夜入睡前想起他。

准确的说是想念。我觉得我的贪婪已经促使我变成一个绿茶婊，白莲花，望着他的微信。我真的想，为什么他不想我呢。可能当初还是我错付了，付出的太多，以至于我现在掩面哭泣，也觉得自己是最受伤了那一个人。

我想打电话给他，告诉他，我很想他。不过，然后呢。可能也不剩下什么了。毕竟也不会再回到过去了，月底他就巡视全国，而我也在他回来之时，就离开北京了吧。我怯怯的想，也许他再挽留我，也无济于事了。我们就这样平淡的分手了。

大家都累了，我们慢慢的会回到各自的轨道。毕竟本来就是没有交集的人，如果不联系。从此就再无联系。每次打电话，哭泣的都是他，我都是一副云淡风轻的样子，可能这才是我理性的样子。可是到了夜里，那个回忆起蛋糕店和我积极讨论学区房的他，那个和我散步在树荫下指着幼儿园的他，都是他，我想，这个男孩子未来应该是有我的。只是，慢慢的，是我把这份温情和期待消磨没了。

我还是喜欢吃那家火锅店的，那家饺子店的，那家甜品店。这些喜好你依然记得。可是我们却真的再无交集了。我喜欢成熟的人，但是却十分介意，成熟的人不成熟的那一面，我看到综艺节目与我年纪相仿的人喜欢有少年感的人，但是我却十分讨厌。我讨厌幼稚里的争吵和急躁。

和你在一起，是因为喜欢你的周全和贴心。而现在的我，却只想要一个温柔对我的人。我看到书里写，温柔是一种坚韧的品质，在认识你之前，我不觉得。现在我觉得温柔是种时间沉淀的品质，我也想温柔，可能我还没修炼到家。

我想问你好多问题。可是最要紧的问题是，你还喜欢我么

可是喜欢又能怎么样呢。我没有办法再和你在一起了。我没有办法拥抱你了，没有办法亲吻你了。我想你，但是我又怕你。我以为你是我的全世界。但是到头来，你只是我的过客。我以为我是你的未来，我却只是你的路人。

我也想遇到电视剧般的爱情。有亲友祝福，有温暖相伴，可是我们都有对自己家庭根儿上的束缚，再多的包容也填充不了内心的沟壑，我的自私敏感，来自我的原生家庭，你的也是。在我看到你的小作文的时候，其实我心里明白，我们的合适，生生的败给现实，很多描述的情景只是因为我见不到你，我想你的急躁和不安。但是面对我们现在的阶段，我们的人生可能终将是错过。很多你描述的内容，我是可以解释给你听，如果你听，你就发现，我们还是初见时的悸动和欣赏。我还是那个友善，得体的我。

我从来不是一个不求上进的我。只是在你身边我们的光芒不同罢了。我真的好想你。好想你。