【觉悟：世界和生命】阿德勒心理学：获得幸福的勇气
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用阿德勒心理学改变生活方式所需要的时间是自身年龄的一半。了解的越晚，就需要更长的时间实现改变。
最主要的三个思想：
- 目的论
这是阿德勒的核心观点，与佛洛依德的原因论相悖。一切行为的发生，都是出于某种目的，即“善”。古希腊哲学中的“善”（buono）并无道德含义，仅指是否对我有利。这是“人生的谎言”的来由。
具体来看：“为了不被拒绝，所以脸红。”“为了逃避他人的评价，所以患上了出门恐惧症”。症状出现，是有其目的的。例子：
1）“我就是控制不住地生气”，其实是我们选择用愤怒这种工具，来表达权力关系，让他人服从与妥协。我们知道愤怒情绪的威力，所以在争吵时便制造出愤怒。这一观点同样适用于其他情绪，如悲伤等，悲伤会引起他人的怜惜，所以我们用悲伤这一工具来示弱，同样可以达到控制他人的目的。正确的做法在于寻找出愤怒或悲伤之外的其他工具，如使用语言来与他人沟通。PS：值得注意的是，这可以引发“情感与理智”这一二元论的思考。长期以来，“情绪”被看成是比“理智”更低级的存在，也成为了女性歧视的借口，认为女人是受情感支配的生物。而事实上，我们之所以产生某种情绪，不是因为我们不受控制，而是因为我们要使用这种情绪来达成目的，从这一点来看，情绪只是理智下的一种工具。
2）“我就是因为身高（或其他缺陷）才没有取得该有的成就，如果我能像他一样有好的出身（或好的相貌，好的机遇等），我肯定就会成功”。正是因为害怕失败，所以要制造出自己的缺陷。既然这缺陷无法消除（甚至本人会极力阻止它的消除），那么我的失败也是理所应当的，不是因为我的能力不够，而是因为我的固有缺陷。这与“老板总是讨厌我，所以我没有办法很好地完成工作”类似。我们需要制造出一个“讨厌自己的老板”来达到干不好工作的目的。我们无法接受无能的自己，所以要制造出无能的他人，童年创伤，原生家庭，不欣赏自己的领导，这些都是我们甩锅的对象。原生家庭成为了我们人生不顺利的原因，我们无力承担现在的痛苦，所以制造出“原生家庭不幸”这样的借口。
3）“因为他有某些缺点，或某种错误，我才讨厌他或者离开他。”不是因为缺点或错误而讨厌他人，而是为了要讨厌他，离开他，而搜集可以证明离开的证据。
4）“我是不幸的，痛苦的。”为了控制他人，所以要弱势。阿德勒指出，婴儿是最强势的控制者，正是他们的弱势钳制着他人。夸大自己的不幸，是获取关注与同情的工具。
- 课题分离
这是十分有趣的视角。不干涉他人的课题，也不让他人课题干涉自己。这便是“自由”，而自由的证据就是“被别人讨厌”。
1）不需要获得他人的认可。我们之所以希望获得认可，是受到了“奖惩教育”的影响。奖励好的行为，惩罚恶的行为，会导致，如果没有奖励，那么不去做好的行为，如果没有惩罚，那么就可以作恶。阿德勒认为，人的行为应该是出于本心，而并非由外界来决定。如果我们行为的目的是要获得他人的认可，那么如果没有认可，我们便会陷入痛苦。另一方面，按照他人的认可而生活是更容易的事情。大部分人没有学会思考出，自己究竟想要什么的答案。索性将责任转嫁给他人，这是更省力的方式。
2）课题分离，便是提倡，他人的认可是他人的课题，并不是我的课题。他人会如何评价我，是否会喜欢我，都与我无关。一旦将他人的课题与自己的课题混淆，便会产生痛苦。不将他人的课题施加给自己，同样的，也不应该将自己的课题施加给他人。没有人应该按照我们的期待来生活。如，信任他人是我的课题，而别人如何应对我这种信任，是他的课题。“他人应该喜欢我”，同样是干涉他人的课题，这是典型“回报式”的思考。孩子是否要认真学习，要选择何种工作或人生，是孩子的课题，不是父母的课题。值得注意的是，阿德勒并不提倡放任，更正确的姿态是，不干涉不关注，在必要的时候一定要提供支持，但是不能代替孩子行动，只有在他人求助时，才会给与帮助。
3）掌握了课题分离，便能改变人际关系。改变权在于自己，我变了，他人是否也发生了改变，并不重要，那是他人的课题。如果我改变了，便要要求他人也发生改变，又成为了操纵他人的行为。
- 共同体理论
课题分离只是解决人际关系这一戈迪乌斯绳结的利剑。解开绳索后，真正要达到的目的便是共同体。
1）我们应该用“地球仪”而非“世界地图”这样的视角来看待世界。世界地图存在中心与边缘，如中国的世界地图以中国为中心，而地球仪则无中心点，任何人都可以是宇宙的中心。如果认为自己是世界地图的中心，则会期待他人都为自己服务。而将自己放在共同体内，需要积极主动地面对人生的课题。共同体不仅指集体（如家庭、学校、社会、国家等），也包括空间上的动植物，时间上的过去未来，即宇宙整体。阿德勒也承认共同体难以实现。而共同体理论也导致了阿德勒追随者的离开。阿德勒提出共同体的目的，在于指引人跳出小圈子，看到更广阔的世界。
具体应该怎么做：
A. 对他人做贡献，他者贡献就是我们的价值。阿德勒提倡共同体，正是要人放弃自我的执念，对他人要关心。无法分离课题的人，期待他人认可的人是自私者，因为他考虑的是希望他人喜欢自己，而非他人本身。阿德勒说他的理论是“勇气的理论”，而面对人生课题的勇气，产生于“自我价值感”。只有认识到自我的价值。才能接纳自己，并直面人生。而价值感正是来自于对共同体有所贡献。即使我们没有对他人做任何有用的行为，我们的存在本身，也是有价值的。从这一点，可以引出不评价的理论。对存在本身表示感激，便是从零开始做加法。而评价，则是先虚构出一个理想化的对象（如理想中的人生、孩子、老公等），继而在发现行为不符合理想时，对其做减法，进行负面评价。即应用“存在标准”，而非“行为标准”来看待。
a. “只要与人建立起平等关系，就是改变了生活方式，就可以感觉到自己的价值”。即使是与上级或长辈，也可以通过坚持意识上的平等和自己的主张来实现横向关系。也就是说，我们可以通过将他人看成平等的人来相处（包括鼓励他人，也就是做了对他人有用的事），来获得自身的价值。
b. 存在大于行为。工作狂，正是行为标准的典型例子，工作狂通过工作来获得自己的价值，社会对自己的认可。一旦失去了这种行为的能力，变会陷入无用感之中。而阿德勒提倡的是，生活中的各个部分都是我们的‘“工作”。即使在行为上我们无法劳动，但我们仍是有价值的人。
c. 只要有主观感觉，就是有贡献感。至于我的贡献是否对他人有作用，那是他人的课题。
d. 贡献感是幸福感的来源，有了贡献感，就有了幸福。
B. 不表扬也不批评，即不评价，但提倡鼓励。评价本身让人不适。即使是表扬也是有能力者对无能者的评价，有俯视的意味。而被表扬者，会形成“自己没有能力”的信念。这一点其实不是很好理解，因为它强调人不能因为他人的表扬而高兴。如果感到喜悦，即默认了他人比自己有能力。而承认表扬，即等于承认了他人的评价体系。一切评价都是为了要操纵他人，进入了“纵向关系”，而阿德勒提倡“横向关系”，即他人不同但平等。而鼓励，则是强调自己的感受，如“我感到很高兴”，而不是“你很棒”。
C. 不干涉，但要援助。干涉的本质是操纵，而阿德勒提倡援助，即帮助他人建立独立面对自己人生课题的能力。
D. 不要自我肯定，而要自我接纳。这个前提在于认知论。比经验本身更重要的是对经验的解释。学过心理学的人可能知道ABC认知行为疗法，Albert Ellis认为情绪产生的原因不在于事件，而在于对事件的认知。就是最简单的，冬天井水温，夏天井水凉的认知偏差理论。经历同样不幸人生的两个人，会因为对经历不同的解释，而选择完全不同的行为。阿德勒提出“重要的不是拥有，而是使用”，如何看待或使用我们拥有的东西。自我肯定类似打鸡血的成功学，强调“我能行”，而自我接纳则指承认那个“做不到的自己”。著名的尼布尔祈祷文（接受无法改变，改变可以改变），我们拥有的事物无法改变，但可以改变使用方式。自我接纳，便是接受自己能做到的（自己的课题），接纳自己无法做到的（他人的课题）。
E. 不要信用，而要无条件信任。不考虑你是否能偿还得起这信任，我依然无条件信任你。信任只是人际关系的一种手段，如果我不愿意跟你建立关系，那我就可以切断联系。更重要的是，他提出“如果我不信任你，那么我就是怀疑你，而我的怀疑会导致你的背叛。” 我怀疑你，便会看到各种怀疑的证据，而最终我也无法与你建立深厚的关系。信任是将他人看成伙伴的方式。
关于幸福
1. 勇气与承认平凡：人类具有寻求卓越（优越性）的本能，如果无法实现卓越，人们会倾向于走向卓越的另一端，即差劲。差劲同样脱离了普通，属于特别的存在。例，问题儿童依靠问题同样可以获得父母的关注。想要避免这样廉价的追求卓越性，就需要有“甘于平凡”的勇气。一定要追求“特别”，就会倾向于成为特别好，或特别差的人。接受普通，不代表接受无能。
但是接下来的辩论又滑入了，甘于平凡 =》即人生不需要一个远大目标 =》人生应该活在当下。
哲人认为人生是由连续的刹那组成，所以计划式的人生根本不可能。真正实现目标的人，不是以实现目标为目标，而是以当下的时刻为目标在生活。阿德勒认为人生最大的谎言，就是不活在当下。他主张“认真但不深刻”的人生，人生总是处于完结状态，只要过好了每一个刹那，那个刹那便已完结。
2. 人生没有意义，只有自己才能赋予它意义（类似存在主义的论调）。而如何才能赋予人生意义呢？1）为他人做贡献； 2） 活在当下；3）改变在我。
启发
用“生活方式”代替“性格论”，“没办法，我就是这样的性格呀”。性格论被用来当成不必改变的逃避借口，但如果换成生活方式或世界观或人生观等灵活术语，便是可以改变的观点体系。
一切烦恼都源自人际关系。如果世界上只有一个人，那么既无群体，也无个体。观念都是基于相对论上，B之所以存在，是因为有A，我们说狗的时候，一定默认了与狗不同的动物，如猫的存在。既然活在千万人中，那么我们就会受限于人际关系。不幸源自人际关系，而幸福也只能通过人际关系来获得。
不坚持对错，不活在竞争之中。他人是伙伴，而非敌人。正如阿德勒指出，自卑感是促使我们不断前进，获得卓越的动力。认识到自己的不足，所以才能不断完善。但人的进步只能以昨天的自己为基础，而不是与他人做比较。只要有竞争，便会有输赢与对错。而“我是正确的”这一观点本身，便隐含着“你是错误的”，于是人际关系便又会陷入到痛苦中。
独立与勇气的学说。每个人都可以改变，每个人都可以获得幸福。阻止我们的，不是无能，而是对改变的恐惧，缺乏勇气。
获得幸福的勇气
- 超越“过去”的勇气
跨过“过去”这个坎。阿德勒否认“心理创伤”，他认为，决定我们自身的不是客观的经历，而是我们赋予经历的意义。主张我们挣脱过去，聚焦于当下的“目的论”。他认为人的行为都围绕着“目的”在运作，这个目的到底是什么，很多时候当事人自己都意识不到。例如愤怒并不是一种失控，而是有意放纵，目的是使他人妥协。按照这个思路，“心理创伤”的概念被创造出来，是否是为了满足“逃避责任”的目的？阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于“勇气”的心理学。“目的论”的核心观点是，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。
- 被讨厌的勇气
阿德勒想让我们挣脱的第二个束缚是人际关系，宣称：一切烦恼都来自人际关系。人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌我们自己。既然不喜欢自己有这么多坏处，人类为什么要进化出这样的心理机制？因为我们太害怕被别人讨厌，所以必须先人一步，讨厌自己，才不会在批判来临时如此尴尬。用“目的论”解释的话，讨厌自己的目的就是为了“避免在人际关系中受伤”。越惧怕受伤，就越会通过自我厌弃来逃避人际关系。阿德勒还直接指出，自卑感完全是源于我们错误地评价自我价值，我们无法轻易改变现实，但我们可以通过主观诠释来改变对自我价值的判断。自卑来源于“比较”，一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：因为有A才做不到B。阿德勒认为，健全的自卑感来自和“理想自我”的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。他主张不要把人生看成是和他人的比赛，所有人都在同一个水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前进，就在追求卓越。
阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了明确的目标，行为方面的目标是“自立”和“与社会和谐共处，”心理方面的目标是“我有能力”和“人人都是我的伙伴”。阿德勒并没有因为人际关系是烦恼的根源而提倡放弃社交，他提出人际关系的终极目标是获得“共同体感觉”，也就是所谓的归属感。归属感不是别人给你的，是需要自己建立的，建立归属感需要把对自己的执著转换成对他人的关心，阿德勒还提出了三点具体步骤：“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”。人际关系就是把双刃剑，一切烦恼来自于人际关系，但另一面也可以理解为，我们的幸福也来源于人际关系。
- 甘于平凡活在当下的勇气
阿德勒想让我们挣脱的第三个束缚叫做未来。人生由一连串的刹那组成，时间分秒流逝，往昔便如同旧梦一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而会压慢我们的步伐。很多人都觉得人生是为了到达山顶，其实人生大半的时间都在“登山”的过程，如果登顶才算人生，那么之前一大段的攀登时光算什么呢？难道是我们“临时”的人生吗？书中有句话我记忆特别深：即使生命终结于此刻，那也并不足以称为不幸，全部是完结的、幸福的人生。活着的每时每刻都是完满的，人生也并不存在一个普适于所有人的意义，意义是自己赋予的，所有，请把聚光灯打向当下的舞台，好好享受活着的此刻。
