忘记

过去几年，我一直试图寻找内心的平静。我以为只要我回到能思考的状态，理清思路，看清未来，我就可以逃离当下缠绕不去的痛苦，最终变成读书时期那个快乐的人。

我的挣扎，似乎是留在了这几年的日记本里的，可是日记本收了起来，我不记得放哪里了，也没有心思找。但其实不必翻看日记本，我刚刚看了看这些年的照片，每一张照片是在什么情况下拍的，浏览照片的同时，那时的思绪也全部跟着涌现了。这些年的照片，哪怕每一张都笑着，我也能记得笑容背后的挣扎。拍照时哪怕很努力地做出笑脸来，憔悴和落寞也盖不住。我记得自己有大笑到肚子疼的时刻，每每此时，我总对身边朋友说，我好久都没有这么厉害地笑过了。大笑等于大哭，笑过收声，心里立刻被一阵巨大的空缺填满，我开始自问，大笑能给我带来什么。什么也带不来，只有带着心虚的空虚把时刻挥之不去的焦虑再次铺满脑海。所以大笑之后往往悲伤，仿佛大哭了一场。

我有问题，我斗争；我懦弱，我假装坚强。我想只要我不服输，那还是有获胜的一天。可是等啊等，不安愈浓，痛苦也没有丝毫减弱，与之伴随而来的还有记忆力丧失，精神恍惚，不可抑制的哭泣以及闭上眼等天亮的无边的夜晚。

我放弃自己了。这么想着，其实是没有什么犹豫或遗憾的。活着并不总是那么吸引人，没有意义的人生，不能称为生活，也不能诡辩出美好。可是我的好朋友瑞秋和家里人没有放弃我。于是我沉下去，把自己放逐到社会生活最没有存在感的那一层，用忘记来治愈痛苦。

这一年我忘了很多事。我终于忘记了家人促逝的悲伤，我忘记了求而不得的无奈，也忘记了自己没有想象中那么坚强而产生的自责心理。可我忘记痛苦的同时，我竟然把开心也忘记了。若不是回看照片，我全然忘记自己曾经在好些地方留下过对生活的不舍，留下过对一切的热爱。我忘了我去过的地方，忘了经历过的特别时刻，忘了吃过的美食，还忘了爱过的不必要的一切琐碎。

我抛却痛苦的这一年，脸上的倦容和发自内心的疲惫都在渐渐远去，所以我认为，我不需要过去。回忆是一条不归路，我就是回看太多，才走上了不满当下担忧未来的不归路。活在现在就好，现在没有悲伤，只有过去才有。

只是过去应有尽有，不要过去，就得全部抛开。没有快乐回忆的人，生活太单薄。如今我常常听着别人诉说过去的故事，只能像一个局外人一样面无表情地听凭他人塑造3D的过往世界，我站在二维的线上，只得虚假的笑容去附和，仿佛那份快乐我听了就懂了。其实我不懂，不懂过去有什么好回味的。

过去的画面变得模糊时，想再清晰回看，手一拨，画面就碎成了灰尘，漫天扬起，伸手倒是能抓住一些片段。忘了痛苦，忘了快乐，忘了别人的姓名，顺便忘记自己的也好。

过去没有了确实有些不便，但只拥有现在的话，喜怒哀乐爱恋嫉恨什么的也不会被过分放大，让我再次轮回去绵延而不绝的痛苦日常。我想保留过去，可我无法应付好时，我便不需要过去。