亲密关系
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伴侣应该在亲密关系中扮演什么角色,又如何给到对方支持,并非是压力呢?彼此相处的界限,如何建立与遵守呢?

男友对我事业上的劝告,
让我觉得如同“拔苗助长”。
“女人如何平衡家庭与工作”,是所有热爱工作、希望在事业上有一番成就的女性,常常会从身边各种各样的人的口中,听到近乎一致的问题——社会大众总是对女性的野心,存在着根深蒂固的刻板印象。
在这些有刻板印象的人里,就包括了我的男友。自从我决定成为自由职业者后,男友就开始变得越来越奇怪,常常对我的工作提出异议,让我甚至有点恍惚他究竟是我的伴侣,还是一个向我发号施令的老板。

当然,他的初衷是出于好意,只是希望我的工作一切顺利。但他的做法,实际上就像是“拔苗助长”,让我痛苦不已。这也让我开始意识到,女性在就业、创业时,身边那些亲近的人如家人、伴侣、朋友,总是会给她们带来各种影响。
他们可以给女性提供帮助与支持,也可以给她们更多的压力与束缚。那已经在工作中疲惫不堪的个体,如何在这种错杂复杂的关系中,更好地掌握对自己生活的话语权呢?如果不妥协、不退让,她们还能争取到其他人的理解吗?
为了活命,
我从社畜变成自由职业者。
决定转型做自由职业之前,我在一个广告公司上班。那时,我每天都要写很多文案,而且为了跟上第二天的热点,常常都在办公室内熬夜到半夜,困到没有力气回家休息。
在长期近乎996的状态中,我的身体也越来越差了。随着工作越多,我的头发也掉得越多,月经也因为压力的缘故常常不来。更糟糕的是,我在梦中都是在办公室,一边听着编辑的建议,一边绞尽脑汁地想着如何再写出一篇“十万加”。
直到梦醒之后,我睁开眼睛,才发现自己在找资料时,不自觉地睡着了。那时,已经是凌晨四点,我的晚饭还放在旁边,却忙到忘记吃了——这就是我以及大部分新媒体从业者的日常,不仅吃不好睡不好,每天还要担心阅读量不过万。
毫无疑问,在如此高强度的工作生活中,我已经没有太多精力与时间去约会。庆幸的是,男友与我一样忙碌。比起我的两点一线,他则是因为自己身处公司高层,经常在外出差。因此即使同居,我们见到的时间也很少,反而更像普通室友。
在高强度的工作中,我努力地坚持了半年,最终病倒了。但当我提出请长一点的病假时,领导却以工作太多为由拒绝了。在那一瞬间,转型当自由职业者的想法,在我脑中就突然出现了,让我下定决心,一定要逃离这种痛苦的社畜生活。

就这样,我大大咧咧地裸辞了。那时,我觉得自己在三年的工作中,已经积累了不少资源。即使离职了,我也可以主动找一些写稿的工作,随后在家办公。虽然,我的薪酬会因此降低很多,但无需再承受夸张的工作压力,也不用担心猝死了。
然而,对于我的决定,男友是不赞成的,他认为我太冲动了。但考虑到我生病,他还是特意请假回来照顾我。后来,处理完离职的事宜,我特意跟男友出差了两周,他白天出去工作,我便自己出去玩。等他结束工作后,我们再出门约会。
与此同时,我一边开始联系之前合作的公司,请他们给我提供约稿的机会,一边也努力地找新的工作机会。比如,有朋友知道我英语不错后,特意让我去帮忙做旅游团的翻译,不仅能顺便游山玩水,还可以领到丰厚的报酬。
没有打卡与KPI的日子中,我发现自己已经很久没有享受生活,甚至忘了轻松是什么感觉。但现在,我可以自我照顾,还能抽出时间与男友约会;我可以认真思考如何做一顿好吃的饭,今天应该买什么花装饰家里——我好像凤凰涅槃般,突然重生了。
不过,自由职业者,并非天天都可以如此“自由”。由于没有固定编辑,也没有在公司的职场氛围,我也会有很多手忙脚乱的时候:比如记错交稿时间,比如有疑惑却不知道向谁求助,又比如拖延症开始时就想放弃工作。

而且,由于自由职业不稳定,我大部分状态下还是在消耗之前的积蓄。有时候因为工作的失误,我的报酬会降低,又或者没法准时拿到报酬。这种不稳定的状态,让自己也会有挫败感,害怕自己有一天会真的“坐吃山空”。
可这种有苦有甜的生活,却让我变得更加自律了。我开始学会制定工作计划,让自己学会自我监督、自我反思。因为一次做不到,那么我就必须通宵达旦地工作,无疑是比上班的时候压力更大。
但无论如何,新的生活还是向我打开了大门,催促着我快速适应。或许,这会是职场生活中,一个难能可贵的“世外桃源”。
我的工作,
被男友认为是“游手好闲”。
不过,对于我这种慵懒的工作状态,男友是不认可的,时不时便会向我提出来异议。
在男友的认知中,他虽然知道我做社畜很辛苦,但更坚信在公司上班会发展得更好。他告诉我,人只有在高压的工作状态中,才会累积更多经验,学到更多的东西;但我选择离职,又开始了自由职业,无疑是一种“半途而废”的体现。
听到男友的苛责,我便向他解释自己这段时间的变化。除了身体在慢慢好转,我还发现对于女性而言,自由职业是一个不错的选择。比如在经期或孕期时,我们可以自主减少工作量,等身体好了就可以快速工作,却无需担心被开除的状况。
但男友却表示无法理解,继续向我阐述自己的看法,让我更加无奈。后来,当他有一天出差回家,看到我睡了一天,便骂我“比猪还懒惰”。我只好赶紧向他解释,是因为这几天有急稿,熬夜了很长时间,所以才会想放一天假休息。

可无论我如何解释,男友都觉得我是找理由。他看着我,坦言我已经不是他当初喜欢的那个有“事业心”的女孩了。瞬间,我就像一只泄气的皮球,只能瘫软地坐在沙发上,不知道如何回应他的不满。
比起男友的工作状态,我是自愧不如的。他为了工作,可以每天早起晚睡,并且能保持精神奕奕的状态去出差,还可以在居家办公时高度自律,就像是一个工作机器人,一周七天,二十四小时不停歇。
然而,还没等我想好怎么回应男友,他便出发去公司了。我们因工作产生的矛盾,就只能搁置处理。但没想到的是,男友开始在此后的对话中,频繁催促我找工作,甚至还发动自己身边的朋友,给我介绍各种各样的工作。
当然,我知道他是为我好,但压力却也在悄无声息地传递着,随后落在我的背上,快要压垮我了。因为,我是一个自由职业者,并非是一个游手好闲、好吃懒做的人。于是,在纠结的状态中,我主动请求男友,希望可以与他认真谈谈。
震惊的是,我话还没有开口,男友却提出了让我负担家里的全部家务,表示既然我不想出去上班,那么不如做好一个“家庭主妇”的角色,只需每天做好家务,然后自己再打发时间。至于经济支出,他可以全部负责。

当下,我果断地拒绝了男友的提议,坚持之后继续“家务分工”。因为我的工作,已经慢慢趋于稳定,之后会越发忙碌。而且,我对工作的期待,并不是想成为一个“家庭主妇”,更不愿意在大量的家务劳动中,消耗自己的时间与精力。
最重要的是,从对工作的态度中,我开始意识到男友的控制欲。在此之前,我们聚少离多,彼此相处的时间很短,并没有深入讨论一些未来发展的事情。直至我决定在工作上转型,他以自己为中心的另一面,才得以展现在我面前。
作为伴侣,我们之前有讨论过如何解决矛盾,提到双方都需要给彼此一些妥协与退让的空间。但这次他为什么无法接受我的解释,甚至要把自己的想法强加给我呢?突然间,我对这段亲密关系产生了怀疑。
事实上,我很满意自己的工作状态,自由职业有苦有乐,目前还是乐多于苦。但亲密关系却恰恰相反,我清晰地感受到自己的无奈与痛苦。是因为我以前都习惯主动与他沟通,选择妥协后,他习以为常了吗?
又或者说,他把我的事业发展,当成自己的生活目标了,所以才对我指指点点呢?
亲密关系与工作,
需要有一个“界限”。
在职场生活中,亲密关系与工作有明确的界限;比如尽量避免与公司同事谈恋爱,又或者不要与伴侣一起开公司。
上述现象的出现,一方面是为了避免在分手后,大家会因为私情,很难以专业的态度去处理工作事宜。另一方面,这也是不希望有以权谋私的可能性,更不希望从中发生职场性骚扰和性侵的现象。
但我这里提的界限,却与大家关注的现象不一样。我想问的是,伴侣应该在亲密关系中扮演什么角色,又如何给到对方支持,并非是压力呢?彼此相处的界限,如何建立与遵守呢?

首先,我们需要明确的是,两个人在一起需要彼此理解、尊重与共情。这就意味着伴侣,本身就不是工作时的领导。因此即使很爱对方,也不应该把自己的职业期许,转移到伴侣以及一段亲密关系中。
其次,个人的职业发展,很需要伴侣的支持。但沟通之前,我们应该先询问伴侣的意愿,对方是否愿意听自己的想法,又或者是工作中遇到的负面经历。毕竟伴侣,并不是我们的提问箱与垃圾桶,他们其实没有义务无条件地聆听与忍受。
第三,我们在与伴侣分享自己的观点与事情前,需要考虑对方能否用心聆听,不会敷衍回复,能否做到不把生活的琐事也掺杂在这次的讨论与分享中。如果自己与伴侣都做不到,那么可以把复杂的情绪分享给其他更合适的对象,如家人或朋友等,如此才能避免更多矛盾的出现。
最后,则是我们需要做好心理准备,准备好在对话后的各种可能性,比如不被对方理解、认可。毕竟每个人对事物思考的角度都不一致,即使当下我们多么需要对方共情,也要尊重对方的想法与自由表达的权利,随后再认真思考是否接纳对方的建议。

可惜的是,男友在沟通过程中,却试图以上司的姿态,甚至带着强迫的意味,让我认可他的价值观。当他让我去执行“找工作”这个任务时,就已经打破了我们相处的舒适圈。因为,这是我做出的选择,我想要的生活,不应该被他人指指点点。
哪怕他试图以“家庭主妇”的说法,来贬低我是一个“无业游民”的身份。但事实上,家庭主妇也是自由职业的一种体现。主妇们虽然可以自由选择做什么,可繁重的家务劳动与育儿任务,没有准确的下班时间,无疑比上班更累。
当我把自己对亲密关系、工作发展的期待,都想清楚后,便主动向男友提出了分手。他是一个有掌控欲的人,希望自己主导这段亲密关系,包括为对方的事业提供建议。可这对独立的我而言,却是不适的。
我选择一份工作的理由,就是希望从中获取成就感,还能学到新的知识,提升自己与充实生活。但是,我不希望自己变成一个只会工作的机器人、一个没有感情的写字工具。
所以,对恋爱与工作之间的关系有不同理解的我们,认识到彼此的差异后,决定坦然祝福对方,去寻找下一个适合的伴侣。那天吃完散伙饭后,走出餐厅的瞬间,我收到了一条新的约稿信息。

是的,没有伴侣困扰着的我,终于可以轻轻松松地创作,专心地搞自己喜欢的事业,从容地走向自己期待的未来了。
如果是你,你会怎么选呢?
