当心态变成玄学，生活就接近无序。

我不知道别的博士毕业，是否面临内心失序与崩溃大哭的困境。至少，我是。

我自认为是一个抵抗能力挺强的人，经历过的挫折一山高过一山，也时常把孙中山的“愈挫愈勇”挂在嘴边。我不明白，怎么到了三十岁这个理应成熟稳重的年纪节点，我却时常像个孩子一样，喜怒无常，连自己的情绪边界都摸不到。

妈妈时常担忧地宽慰我：不要轻易动怒，把心态放平；我的爱人也如是说：放轻松，不要为未来担忧。但我强烈地感觉：我内心的郁结，它似乎不是一天凝结而成，似乎也不能一天就被疏散。我不知道它从何而来，又去往何处去。它成了我的精神器官。

今天又是无序的一天，期待的事情不再有，反感的事情一波接一波。于是我开始习惯性、精神性、郁结性头痛，还没赶上吃午饭，我就要耗尽力气彻底晕倒的感觉。脑袋里充满了这个郁结蒸发出来的水蒸气，我的湿漉漉的不安情绪在发酵、发烂，并逐渐发臭。

我放过自己，去床上昏睡。小猫咪在我的身边踩奶，我感到久违的幸福。本不是午睡的时段，窗外小孩打闹嬉戏的尖叫声，让我无法安睡。我戴上耳塞，逐渐昏迷。但翻来覆去中，隐约感觉到从脚尖开始向上蔓延的一种冰凉。一觉醒来，我始终没有上热。我的头疼并没有好，抬头看见脚边沉沉睡着的小猫咪，我就这样看了他好一会儿，意识到时，才知道嘴角莫名挂上了笑。我上前亲亲他的额头，他没有反应，依旧是深长地呼吸伴随腹部匀速起伏，我感到情绪上一种短暂的安定，它有处安放。

收起意识，我蹑手蹑脚的起床，整理好床褥，小猫咪还是在原处，没挪窝。下午公婆要来，我还没整理完内务。手机上显示，给小猫咪买的新猫抓盆到货。我一时间就瘫倒在沙发上，不知道从哪件事开始做起，情绪从焦躁逐渐过渡到平稳：下午不必论文了罢。

事实上，整顿家里的内务，会给我带来心境上有序和宁静。一些凌乱变得有序，面上或犄角旮旯的脏污一扫而净，待拖湿的地面恢复爽利，能倒映出一些光亮，我就获得了内心的宁静。整理卧室的时候，小猫咪依旧没醒。洗地机的噪音我以为不小，他依旧呼呼大睡没挪窝。

洗地机的高速运转，带动了我思维的运转，我甚至一时间突然醒悟：在近来多次崩溃大哭与内心失序中，我感觉孤独，我感觉无助，我把维持我内心秩序与身体秩序的心态、情绪……交付给了除自己之外的一切。我内心的湖面，明明只靠我自己来推开涟漪，我却赠与其他人、其他事能引起波澜的石子来破坏我的平静。

但即使醒悟，我也不知道该怎么把石子夺回，握在自己手里。毕竟，我被外界操纵惯了。