作为一个日常忧郁的年轻人

“年轻人”之于我，实在太过于不要脸。2X最后一年，恬不知耻地自称为“年轻人”，我叹于自己脸皮之厚，却也仅仅叹于脸皮厚。

总喜欢用自己也不一定能看懂的晦涩字眼，写下短短几行，或发条微博，或发条朋友圈。日子，就这么轻轻拂着过。日子，变的越来越快，也越来越贱，越来越远。我发了条微博，回忆自己目前正在听的歌，那些伴随我成长的歌，它们的最年轻的都已经8年之久，最遥远的，已经到了人类法定结婚年龄。是啊，就连我，都已经将要迈进另一个阶段。

我总难过于自己无力改变时间。这看似是一件极其扯淡且操蛋的事。时间。我活的苟延残喘，却满是幻想。我依然乐钟于自己的封闭世界，我渴望打开自己，却仍是自己那个独立且无比独立的个体。它不受任何身份约束，或者说，我不愿让这个“独立”被约束住。

这件事很难。这件事非常难。面对空气般无处不在的压力，裹挟而来。我大口大口呼吸空气，以此来缓解情绪，尽管我也清楚，这并不一定能起到作用。就像想到往事，那惊天动地，那荒唐，那撕心裂肺，以及那些触不可及，都会泪流满面。尽管我想控制自己，也仅仅是“想控制”罢了。人，是个充满矛盾的动物，它可以把同样的错误犯一万次，也可以绝不再犯第二次。我曾一把火烧掉所有关于青春的记忆，如今我狡兔三窟，同一份记忆会备份在不同的私密角落，保证它随时可以调取。我多想……我不敢想。胸口像埋了一颗定时炸弹，我攥着被泪水浸润潮湿的引线。我吃过无数麦旋风，却绝不敢碰肯德基雪顶咖啡。我把记忆托付给过去，我又何尝不会在一个个无眠的深夜，在一个个辗转反侧中翻涌着记忆？

我在逃避现实。我在给自己的退缩寻找一个冠冕堂皇的借口。我当然也无法完全理解自己，同时我又能容纳所有的不同。我是异类，我是异类，你是异类。抽发苦的烟，牙龈渗着血尝着咸。他妈的时间似乎又开始把我捉弄，但这似乎也是我的借口，时间是它自己一个独立的存在，是我，是我自己重蹈覆辙，捉弄自己。承受秘密，承受心事，承受来自内心的忧郁的痛苦，这是我这个“年轻人”理应承受的。无论我是否能够承受，都必须承受。

音乐是疗伤的点滴。太害怕安静，太害怕深夜，太害怕安静的深夜。昏睡后一整夜的孙燕姿，开车的孙盛希，清醒时网易云的日推，以及歌单中听烂了依旧循环播放的歌。它们或多或少能够起到镇痛的作用。感同身受，永远无法做到的感同身受，成为困扰我的问题之一。我一度认为自己已经活洒脱，却囿于现实，囿于身边人。我想承担其烦恼，想让一切都变的更好。然而，恰恰是这些无法感同身受，困囿住了我。于是，我变的慌张，变的低落，变的暴戾，变的敏感，变的柔软到我也变成一个需要保护的对象。求而不得的痛苦，所需的许仅仅是一个拥抱。求而不得，于是我变本加厉地柔软，像鸡蛋壳内的半透明膜，像利刃抵住地吹鼓了气的气球，像一只迷失在外太空的碎片。

我他妈的还是没办法适应开车时空着的右手啊！于是我逼着自己双手握紧方向盘开车。可能，不是可能，是肯定，我要适应双手开车，为了安全，我这样嘲讽自己。我自嘲于我终于开始质疑自己，前所未有的程度。就在刚刚，我听了一遍《再也没有》，我恍然为何在最后一程里，这首歌是车里的单曲循环，且副驾有人，我空着右手。听歌不听词，多讽刺。

更讽刺的是每次写长文，都绕不开这事，这早已经尘封，早已积满厚厚灰尘的往事。是啊，往事。

最讽刺的是，我此次忧郁并非于此。但，止于此吧。