我好像出柜成功了

这阵子发生好多事情，心情特别不平静。然后最近一件大事，就是，经过十年的时间（时间的力量）以及我的坚持斗争之下，我家人似乎已经接受了我是同性恋这件事。

事情起源于不久前的某天，我姐发消息给我，让我加一个女孩儿的微信。说是爸妈一个关系不错的朋友的女儿，我们离得近，就当是交个朋友平时好有个照应。但具体是何目的，已经不言自喻。于是我非常不客气地，没加。

之后过了两天，就收到我妈铺天盖地的微信消息，长篇大论，其中的大部分说辞和十年前，我还是高中生时她教育我的话，一模一样。我不禁想到，我的妈妈没学会做一个十八岁男孩的母亲，也更没学会做一个年近三十的男人的母亲。我非常克制的，理性地，尽量用她能听懂和接受的语言回应了她。也很直白地说出我是同性恋，是无法改变的事实。顺便稍微科普了同性恋群体的现况，以及我自己的现况，总之就是我会生活的很好真的不用为我担心。但是她反倒蛮横无理，甚至还说出宁愿她的儿子是个强奸犯，也不接受同性恋。

于是我们的对话戛然而止。

我曾经设想，等有一天他们真的老了，老到不会再对我有任何控制欲的时候，当他们对人生大部分事情都看得通透的时候，那时候我们才好坐下来，坦诚地聊一聊我的事。但是我没想到，在这个时候，我们的对话就鬼使神差走到这步了，直白，不拖泥带水，态度鲜明。我自己也有点懵，真没有想到这一天以这种方式，还来得这么快。我也只好硬着头皮顺水推舟，一吐为快。

第二天一早，收到我爸的消息，长篇大论，所述无异。其中还写我要承担起家里作为一个男人的责任，振兴家业。我没好意思说，家里到底是给我留了什么家业要振兴？无语，又觉得好笑，该说的已经全部写下来发给我妈了，我想他也看过了，于是就没回复。

我和我爸的互动很少，很少单独联系。我们唯一最频繁的互动就是，每天给对方的微信运动点赞，真的是每天。那是一个私密的，只有我们知道的互动。我一气之下停用了微信运动。

去年疫情开始到现在这段时间，她们又开始频繁地向我伸出触手，试图控制我，好像又回到以前那种很不好的感觉。我很不喜欢，他们制造紧张气氛，以及被打乱生活节奏。就因为我长大了，想要关心他们更多一些，和他们的对话多了，联系密切了。当我又重新出现在他们无聊的生活中，才让他们觉得找到事情可以做了，又可以来操控我了。好像他们又觉得自己行了。

在我没有任何回应的那几天里，我的生活照旧，甚至好像还比以往更轻松一些。就像十年前当我说出自己喜欢男生时，我觉得世界从未如此美好，那是前所未有的如释重负。但是，他们的生活爆炸了。几天后的一个早上，我正准备收拾东西出门，就接到我爸的电话。还是往常一样问我好不好。然后说他晚上做了一个噩梦，关于我的，把他吓醒了他特别难过，所以想马上打电话给我。说着他在电话里哽咽了。他说他才看到手机里发给我的消息，那是我妈拿他的手机发的，他都不知道。他说他觉得我过得开心就好了，不要管那么多，都是我妈的主意，不要听她的。他说都怪我妈，现在我也生他的气了，也不跟他联系了，微信运动里找不到我了，他觉得好孤单。

那一下子，我心里挺不是滋味的，我觉得我现在怎么变得这么冷血。但是我也很无奈，我能怎么办呢，只要有“斗争”，就会有伤害。在这件事上，我只能选择做一个残忍的人。

之后的一天还在上班，就收到我姐的邮件，接着微信发来消息提醒我下班看一下邮件。我心想，又是熟悉的车轮战术，还没看就已经很抵触。我本来不想看的，真想装作不知道，无非就是那些老话翻来覆去地说，从小到大听够了。

但最后还是忍不住偷偷去看了。

长篇大论，但不同的是，她说理解和支持我。她觉得这么多年来的没有认真关心我，觉得惭愧。她也很佩服我这么多年，在没有家人的帮助和支持下，我一个人走了过来。从对身份认同的不知所措，到现在对自我的认可，她无法想象需要怎样的勇气。她希望以后无论什么事情，都和我站在一起，一起面对，让我觉得有家人在支持，希望为时不晚。

我坐在位子上忽然就开流泪了。已经很长时间，没有因为这件事而哭了。也是因为第一次家人说出这些话，这一天我等了好久。惊讶，感动，也是心疼自己。

我觉得能有这样的结果，我已经很满足了，即使她们并不真心接受我以及同性恋群体，也无所谓。只要接下来的日子，我不用再活在被控制的阴影里，她们也不再抱着不切实际的幻想，我们彼此的生活相安无事，就好。

十年前一个小男孩制定的出柜计划，到这里算是取得一次重要的胜利。

也许没有和大家讲过我出柜的事，当时他们以为我年幼不懂事，再加上他们逃避，不愿意面对现实。这事就糊里糊涂过去了。这么多年来，再一次提起，再一次让他们清楚地认识我，对他们来说，想要一下子就接受确实不容易。但是当时我就想好了，能帮助我的只有时间，五年不行十年，十年不行二十年，观念总能一点一点改变吧？

十年前启发我的一句话，送给大家：

Time，will eventually take care of everything.