挽回的意义到底是什么？

有这样一个故事，一位贵妇走进法拉利的展厅，简单看了看之后，指着其中最炫的跑车问多少钱，销售员回答538万，贵妇正掏出卡要刷的时候，突然抬头问了销售员一个问题，我这样做是不是太冲动了？这时销售人员缓缓答道，夫人，当这辆车在路上飞驰的时候，全世界的人都会为它冲动，而只有您能为您的冲动买单，而我们只有看的份。

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挽回也是一样的道理，在想挽回的人中，不是所有人都可以真正去行动，有的人缺乏勇气，有的人缺乏清醒的认知，还有人缺乏必要的方法。不是谁都可以为自己的挽回冲动买单，当你开始行动的那一刻，属于你的“跑车”才开始在路上飞驰。

如果你询问一百个人，我相信会有99个人不约而同告诉你，挽回不是一件必要的事情，至少它不是人生的核心部分，可是反过来再想想，人生的精华难过不是来自于我们真正想做的事情吗？虽然它看起来可能有点“不务正业”甚至“旁门左道”。

大部分时间，我算得上积极上进、珍惜时间，总觉得生命短暂，不能浪费一分一秒；而小部分时间，我可以买一张机票飞去很远的一座城市，随便开个酒店睡觉，我可以在公园里和一只流浪猫玩上大半天，我还可以抱着笔记本电脑窝在沙发上通宵看电影。

小时候因为父母的教育方式，我是一个成就导向的人，什么事情对我的成绩有利，我就做什么。我小时画画非常好，也大大小小获了不少奖项，但后来为了中考，我放弃了画画，从此没动过画笔。直到几个月前的某天，我心血来潮拿起女儿的画笔，想给自己画一条美人鱼，结果成稿出来，看着歪歪扭扭、惨不忍睹的线条，我瞬间开始审视起人生——再好的天赋，当你长期搁置不用时，最终也只会成为废铜烂铁。

我走过不少弯路，现在回顾过去，我就经常问自己，我们以往努力的意义到底是为什么，压抑自己的喜好做那些所谓“对的事情”到底是为了什么？不就是为了当某天我们面对不愿做的事情时可以坦坦然然说不吗？既然如此，我讨厌的事情，当我有能力拒绝时，我为什么不拒绝呢？同样的，我喜欢的人或物，当我有能力追逐时，我为什么不去追求呢？

能放下的都放下了，放不下的才需要去挽回，相信你也不止谈过一段恋爱，也不止失恋过一次，你每段都去挽回吗？我想未必吧，能让你不顾一切去挽留的人，要么自身价值出众，要么他能给你想要的，要么就是你为他付出过太多，你从未想过分开，无外乎这三种情况。一切分手都是有理有据的，一切挽回也都是事出有因，这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。

未经他人苦，切莫评是非，每次看到一帮根本没真正经历过失恋的人对我们失恋者指指点点，我总想问问他们，你知道失恋分哪几个阶段吗？你知道心脏疼一晚上的滋味吗？你知道分手的后劲有多大吗？不，他们什么都不知道，什么事情到他们嘴上都是轻飘飘的一句：“多大点事”，可曾想，就是这么点事，有时能要了很多人的命。

我之前带过一位女学员，我把她分手几天内的心路历程发出来给大家看看：

“第一天，我撞见他和一个女生在街上喝同一杯奶茶，我上去质问他，他低着头一言不发，我甩了他一巴掌，说了分手，然后我就哭着跑了，他没有追我。

第二天，我已经翻来覆去想了一整夜，他们喝奶茶的场景就一直在我脑海中转啊转，我在心中恨了他无数遍，又原谅了他无数遍。早上我顶着两只熊猫眼跑他家找他，我说，昨天我误解你了对吗？我知道你们什么都没有，是我误解你了对吧？他回避我痛苦又期待的眼神，他说，对不起。

第三天，我继续延续第二天的模式，他低着头说对不起的画面又在我脑海中转，我一遍遍骂他，又一遍遍心疼他，一会想起我们好的时候他对我的关心和照顾，他真的是个温柔体贴的男人，一会又想起我哪次作了，哪次又骂他了，然后我开始自责，又很心疼他，随即又想到他转眼就和别的女生卿卿我我，那我们之前的浓情蜜意、山盟海誓算什么，算四字成语吗？

第四天，我绷不住了，一会哭，一会给他发消息，发很长很长的消息骂他，用尽了我毕生所学的骂人词汇，事后又道歉。

第五天，我虽然恨他，可又舔狗上身，又想去讨好他，问他吃饭了没有，工作顺不顺心，又可怜巴巴问他，你觉得我有什么问题，可以告诉我吗，方便我后面谈恋爱改进。

第六天，我要成神经病了，一会儿觉得什么都能原谅，一会儿觉得要睚眦必报。

.......”

失恋者的情绪都是不断的变化、轮转的，你永远也预测不到他下一步会怎么想、怎么做，我在咨询中就经常遇到这样的情况，我让咨询者断联几天，我们约定好好的，咨询者也很乖巧，说一定会做到。结果第二天就发微信告诉我，老师我昨天绷不住联系了，他把我拉黑了，我该怎么办？你看，永远不要高估自己的自制力，你在失恋时，前任就是诱惑，会让你上瘾的诱惑。

那挽回对我们而言，具备哪些意义呢？

1 学会关心、理解、尊重和责任

当爱发生时，不是每个人都已经做好爱的准备。亲密关系也是一所学校，让我们在爱与被爱中学会爱人。你们分手之前，每天的生活按部就班，你们会吵架，怄气，和好，亲近，再吵架，如此循环往复，爱情一直维持着，但彼此的问题甚至是恶习也一直延续，比如女生的焦虑、情绪化，男生的懒惰、大男子主义，你们平常都没心思想这些，因为太过麻烦。

只有分手了，你感觉到痛苦，你原本极度膨胀的自我这部分才会像泄了气的皮球一样慢慢缩小，自我让步，你开始换位思考，更体谅对方的处境，才想到其实之前你可以不那么自私、可以多给他点鼓励。很多时候你本来都可以做得更好一点，但你一次都没做到，你忽视了很多，同时你也失去了很多。

2 完善自我人格成长、洞察自我

弗洛姆说过，爱是一条认识生命秘密的途径。我们在爱中找到了自己，发现了自己，发现了我们两个，发现了人类。我们个人的特质在日常生活中很少显现，社交的一个属性就是“伪装”、“人设”，我们不过是在扮演自己，只有在亲密关系中，我们才是放松的状态，才会暴露自己最真实的一面，才是“做自己”，从这个意义上，恋人才是最接近你本真的人。

就比如我，我之前总以为自己喜欢那种霸道总裁类型的，因为我喜欢被男人保护的感觉，可是回顾我谈过的几任男友，他们无一例外都是温柔类型的，这就说明我对自己会有误判，我自以为的审美、喜好，都在亲密关系中获得了拨乱反正，那如果我是一个单身、想找对象的女青年的话，我就会多和温柔的人接触，而不是和我自以为会喜欢的霸道型接触，因为我对自我认知更清醒了，所以我可以避免走弯路。

3 完成心灵救赎、保持爱的活力

我觉得失恋最大的打击就是让你丧失自信，一个人从极度爱你到极度厌烦你，这本身就是一件彻底颠覆你认知的事情，你会瞬间怀疑一切。从爱到不爱，反差就那么真实，你会怀疑到底什么是真的，什么是假的，他过去对我的好是不是演出来的？这个时候逃避是没法解决问题的，你一直逃避，也就一直带着满心的伤痕囫囵地活下去。

小时我看杂志，有这样一个小故事印象深刻，大概就是女主回家，刚打算推门，突然房间里传来男主和其他女生打情骂俏的声音，男主说，我爱你，你真美，那个女生说，我也是...女主那一刻如同如雷轰顶，眼泪马上就大颗大颗地掉下来，但她是个自尊心极强的人，她没说一句话，很快从男主的生活中消失。直到多年后她和男主意外重逢才解除当初的误会，男主是个小演员，原来那天他是和新搭档在家对台词，不曾想，就是这句台词，直接断送了女主和他的幸福，而多年后虽然误会解开了，但两个人的感情却回不去了。

当然我举这个例子不是说所有人分手都有误会，比如有很多相处问题、背叛、欺骗都是真实发生的，我只是想说，我从没见过谁靠逃避问题就能解决问题的，逃避问题只会滋生更多的问题。当你想挽回一个人时，其实对自己也是一种救赎，这意味着你敢于正视自己不被爱的事实，从感情问题出发，以自我提升为导向，为彼此再次相爱积攒更多的可能性。毕竟美好的人或物，谁都想去追求，至于那个人是不是前任，这个不重要。

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