还是学不会
我觉得自己活了这么多年，从未真正体会到被爱的感觉。但是至于被爱到底是什么感觉，我也只是想象过，而没有亲眼看到过。
我想大概就是亲密接触每一个日常，但又一直想要不离不弃，看到彼此所有缺点却没有互相嫌弃，以彼此忧乐为自己的忧乐，遇到什么开心的事情都希望尽快告诉对方，想和对方做所有值得开心的事儿，应该这就是爱吧。
所以我应该是没有体验过，至少没有人与我接触每一个日常，不嫌弃我，并且想和我做所有令他开心的事儿。
但我却这么爱过别人，甚至不止一个，就数量来说我是滥情的。可我每次爱一个人都是全心全意、心无旁骛，整颗心都朝向他，绝不会有半点分心，就算有人这时候对我展现出某种过度的友好，我的心也是接纳不了的，这方面来说，我又是多么专一。
但我这样全心全意的爱，可能是因为过度沉重，就好像我自己拿着一个巨大的装满了金银财宝的包袱在行走，看到了喜欢的人就马上把这些东西都抛给他，我认为都是好东西，可是对他来说只是一份巨大的压力和一份沉重的责任，这种沉重感时常把对方压垮，他们都是在享受了被我悄悄爱着的那段暧昧时间以后决然离去，也许心怀愧疚，但半点不会回头。
因为被抛弃，我时常感到被击碎、被打倒，但我会迅速重整旗鼓，再爬起来，收好我的包袱再抛给下一个人。经过反复地抛出我的爱——被拒绝——收回我的爱——原地自愈——重整旗鼓——再次被拒绝——这样的循环，我得出一个结论，那就是过分沉重的专一的心无旁骛的爱，似乎没有人喜欢。
从我的角度来说就是：他们不配。（或者说，他们不愿意配）
当然，从他们的角度来说就是：受不起。
是不是我这份包袱太沉重了？也许我可以卸掉一些东西，比如我那过分的专一、那些心无旁骛的决心和全心全意的付出。可是这样，我就算得到了别人的爱，我自己得多难受啊，那是我通过控制自己情感的适度释放换取来的，我光让别人爱得痛快了，我自己却需要那么克制，这实在太痛苦。
我一直觉得爱别人也是一件舒适的痛快的事情。以前喜欢别人，会悄悄地关注他在哪里，他那里都有什么著名的东西，他在看什么书，他欣赏什么电影或者音乐，他有什么爱好，他在奔向什么方向，然后自己亦步亦趋，也朝着那个方向努力着，慢慢的，自己和他的距离越来越近，甚至性格上也会留下他的踪迹，审美方面也会受到影响。虽然最后各自分离，但至少自己默默喜欢的那段时间是痛快的、满含着激动和欢喜的，就好像茨威格在《一个陌生女人的来信》中描写的那样，一次次地被忘记，却一次次地爬起来继续爱，我和女主人公唯一的不同就是她的爱指向同一个人，我则是重整行囊奔向新的地方择木而栖。
我的爱常常来势汹汹，去得也是匆匆，被明确拒绝之后就会迅速散失，很快就过去了，就好像我喜欢吃香菜一样，吃的时候恨不得吃个酣畅淋漓，吃完了就吃完了，不会有太多眷恋和回忆，香菜的味道很浓，根本无需细细回味慢慢品，大口地吃，然后迅速撤去。
我渴望细水长流，却也受不了每一个不温不火的庸常，我总是倒地又再站起，可我又讨厌反复折腾的疲倦。
我其实深知，要得到别人的爱（或者说忠诚）是需要一定技巧的，比如不要过度毫无保留，要保持适当的距离，要节制，要有一定的神秘感，要适当给点甜头，又适当有所拒绝，时而欣赏对方，时而有所批评。要吊着，不要一下子全都爱完了。
我知道这个道理，可又不想这么节制。这就好像减肥，我知道所有这些方法都能让我迅速变瘦，可是操作起来，我总是控制不了一下子功亏一篑。是的，恋爱是有点像减肥的。
吃也要把好吃的都吃完，爱也要把能爱的都爱完。挥霍，然后又追悔莫及。淋漓尽致，又沮丧不已。
是否以后，都可以收敛一点，学会一定的技巧控制自己的情感。或者将其导向一个不容易遭到打击导致破碎的方向。但其实还是很想率性而为。
本性上，只想笨拙地付出，至于收回什么，全看天命。可是对于被爱的渴望，又想有所节制，来换取被爱的热情。面对两种都不够尽兴的方式，我也不知道如何是好了。
唉……能被淋漓尽致地爱，又能酣畅淋漓地爱别人，真遇到这样的爱情，该有多幸运啊。
末了，点一首林俊杰的《学不会》送给自己。
