中年少女：“我以为我会永远生猛下去”

回家必经之路

20岁出头的小女孩，动不动叫嚣着自己老了其实是一件很矫情的事情，当然我在刚迈入20的年纪也这样矫情过，真令我自己来气。 自己20岁生日的时候发了一条状态，表弟在下面评论，姐你都已经奔三了，我也嘲讽一下自己已经变成了学姐，但内心从未慌张。 用王小波的语气来说，我以为自己可以永远生猛下去，任何事都不会锤倒我，我还有大把的时间可以挥霍，尽管没有明确的目标，我也有机会去实现我的梦想。转眼间到了被看做大龄剩女的年龄，父母开始讲别人家的小婴儿多么可爱，我依然认为自己还是个孩子，对这个世界充满了渴望、幻想、愤怒和批判。 有人说，人变老不是循序渐进，而是一瞬间的事情。

虚拟偶像

突然发现自己老了，微博开始看不懂了。

最近有一个话题是现在的虚拟偶像有很多粉丝，一些品牌也开始找虚拟偶像代言。我越发不能理解，这些看起来就像充气塑料的虚拟小人开始张口说话，为什么会有那么多人粉。猛地想起来十几年前，我也曾经喜欢初音未来，听甩葱歌，在我弟的电脑上注册了qq并选了自己的虚拟形象，和小伙伴们用一些只有我们懂的语句进行交流。

现在的我是发自肺腑得不能理解虚拟偶像，可是08年的我却也是真的喜欢绿色头发的初音未来。

当初音未来都变成了情怀，我在潮流的车轮下奄奄一息。

你今天追求质感了么

春分的周末和女朋友去了咖啡市集，因为风太大，我们草草结束后转战了东方新天地，还是逛街适合都市丽人。从北侧一直逛到了南侧，我们试了几件衣服，并开始对这些品牌评头论足。

女朋友大学时期的外号是王婶，因为她不化妆的时候在宿舍经常穿睡衣，并以各种扭曲的姿势盘坐在椅子上，有一种婶儿的气质。

我和王婶喜欢的风格截然不同，却可以“互相欣赏”，因为我们唯一的共同点就是：对质感的追求达到了丧心病狂的程度。一件衣服无论品牌大小、价格高低，我们可以轻而易举弃之如敝履的理由就是：质感不好。

我们讨厌一切轻工业垃圾：图案可爱但质量堪比路边摊的T恤、容易勾线穿一次就不忍直视的针织外套、锁边采用低成本工艺的牛仔裤，无法再接受明显的大logo，开始热爱羊绒、热爱真丝、热爱性冷淡的极简。

而上大学的我，最喜欢穿一个三叶草的黑白连衣裙，并且以此为荣。

曾经对新款运动装备望尘莫及，当可以不费力得到后，便开始索然无味。而追求的质感的背后，也是与此不成比例的高昂价格。变成中年少女的你，也开始追求质感了么？

敏感的心

我一度厌恶自己的性格，因为我太容易因为一点小事而沮丧得全世界都倾倒，上学的时候被女孩子搞小团体而孤立、脸庞上有小雀斑、没有办法融入到群体中，任何一件小事都能让我自己彻头彻尾讨厌自己，我不明白为什么我会是这样的性格，为什么别人都能阳光开朗，为什么有人给我起外号的时候我只能满脸涨红。

彼时我就像一块易碎的玻璃，而不知道从什么时候开始我也开始变得开朗，开始调侃自己，开始直视自己。读书时期的忧郁，就像一条章鱼任由自己钻进玻璃小瓶子，只有在瓶子里才能感受到安全感。但当一件又一件远比这忧愁的事情发生后，终于瓶子也塞不下，章鱼只能被迫从瓶子里钻了出来。一旦烦恼出现，章鱼便朝着它大吐一口，然后自顾自得游走。对于章鱼来说，烦恼如果没有伤筋动骨，最好的解决办法就是转眼忘记，忘了尴尬、丢人现眼，忘记自己的愚蠢，和那些洒了一地的牛奶。

敏感的心是孩子的心，是一个人来到这个世界无尘无染的初始设置，是洁白的眼睛，是晶莹的泪珠。对于中年人来说，许多事情已经无法直视，索性我们朝它吐一口墨汁，然后假装没有发生。

用鲁迅的话说，人类的悲喜无法相通，鲁迅还说，我已经出离愤怒。

结尾

最后还是想引上我的精神导师小波的话，我知道你们都听过无数遍，因为我也听过无数遍：

“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

你们有没有觉得，这段话很像辛弃疾的《丑奴儿》，那我就贴上吧：

“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。 而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。”