为什么我不要孩子？
首先，最重要的一点是，我不要孩子是因为我没有“要孩子”这个欲望。还没开始学心理学之前，就在一些书上读到最终决定人类的行为常常的都是欲望，而没有成为行动，可能只是因为有一些外在的限制。比如一些人要孩子会列出一大堆理由，而不要孩子也可以列出一大堆理由，表面上看可能是这些类似的理由，不同的人做了不同的决定。在我看来，可能归根结底，是内心的欲望驱使完成了行动之后，给行动找的一系列理由，也可以称之为“借口”。下面这些应该都是我没有要孩子的欲望，所以我给自己不要孩子这个选择找了一系列的理由。 1. 我不明白人为什么要孩子？ 这个理由可能在有些人看来有点奇怪，但是对我而言，我真的不明白人为什么要孩子？因为别人要孩子的理由，在我看来，全都不算理由。什么传宗接代，养儿防老，体会无条件爱一个小生命的感觉等等等等，完全跟我的三观相差十万八千里。所以我既然不明白人为什么要孩子，我就更加不明白，我作为一个普通的生命几十年转瞬即逝的如小蚂蚁一样的人类，为什么要孩子呢？ 有人说，为了人类的延续啊！已经有人口危机了！大家都不愿生孩子了！听到这里，每次我都要努力忍住（嘲）笑。人类的人口一直在飞速增长，包括现在每年增长的数字都是天文数字，某国是世界第一人口大国，新生人口一千多万，更何况还有那么多人等着接男宝呢，所以这些问题，真的用不着我来操心。
2. 我了解我自己，我是废柴。 那位前几年很火的亚裔脱口秀女演员黄阿丽说，桑德伯格的书名叫向前一步，而她只想退后，躺下来。但是她嘴上这么说，倒是每次挺着大肚子还在工作（讲单口相声挣钱，而且是挣大钱），一口气生了两个孩子。 而我是真的想躺下来。 在深圳的第一份工作辞职了之后，我过了四个月的退休生活，那真是生命中难得的悠闲快乐时光。我每天睡到自然醒，起来喝茶吃早饭，看看书听听歌练练瑜伽，然后又吃午饭，下午拿本书就去附近的公园散步，一下子就这么走走停停看看书。每天如此平静的生活，让我的身心都似乎得到了治愈，倒是同时，那也是我看了最多书，写了最多读书笔记和书评的一段时间，虽然我并不在乎写不写这些，做这些完全是因为自己有感而发。
现代资本社会的逻辑，永远追求更多，更好，更强。每个人都像被皮鞭追赶着一样拼命奔跑，个人的身份价值似乎全建立在你做了什么上。国内的不少消费主义打着女权旗号更是鼓吹，作为女人，你可以拥有一切！女人，不需要选择家庭和事业，因为女人即可以同时生好几个孩子，同时还是公司老板，坐拥多少多少的资产，等等等等，最好还每年跑个马拉松，不时和老公秀个恩爱，再去读个什么MBA，各种肉毒杆菌也没落下。我每次看到这些时间管理大师们的故事，我只觉得累。 我想要的从来就不是拥有一切。事实上，我一直以来都清楚，大多数在别人眼里生死攸关的东西，对我而言一文不值。在上一家公司的时候，有位同事跟我关系不错，她说你怎么感觉总是很佛系啊，公司里的人为了各自鸡毛蒜皮天天争来抢去，你完全置身事外。我说，因为我不感兴趣啊，就是这么简单。虽然我也喜欢钱，幻想发财，但是一想到要花时间精力搞来搞去，我就觉得还不如躺在床上啥都不干，就发发呆也很好。
3. 人不能选择自己的孩子。
如果我的孩子有自闭症怎么办？如果我的孩子是跨性别怎么办？如果我的孩子出了车祸，成了高位截瘫怎么办？我从小听着所谓的“吃得苦中苦方为人上人”长大，对所谓父母的期望什么的，嗤之以鼻，所以，就算我有孩子，我一定是放任自流，尊重ta的爱好和选择的。但是这样就够了吗？也许我可以做到，但是这个社会做到对少数群体的关照了吗？我可以接受孩子有天生残疾，有自闭症，是跨性别，车祸高位截瘫等等任何乱七八糟，但是我终究不能代替去承受生命中的那些不能承受之重？如果ta到时候被霸凌选择了自杀，我会自责内疚，背负一辈子的重担，也许我和发财的关系都要破裂了。那些失去孩子的夫妇们，很多最后都分开了，例如电影，海边的曼彻斯特。
4. 我承受不起这种脆弱。
2016年，我和N约好在香港见面。几天里我们一边散步一边聊天，我和他说，其实我现在可以理解我那些有孩子的朋友们了。并不是说我也会去做同样的决定，但是我可以理解别人的选择和决定，并且尊重他们。我继续说，要孩子就像把心掏出来放到这个世界，任它随便走，我是承受不起这种脆弱的。我以为那是我第一次和他说到这个话题，后来我们不再联系后，我把我们那些年写过的邮件都翻出来读了一遍，发现我2012年左右的时候，在一封邮件里就跟他开玩笑道：也许下次我们再见面，你已经是两个孩子的爸爸了，而我是肯定没有孩子的，因为我不要孩子。
我清醒的意识到我不要孩子这个想法，比我自己想到的还要早。和第一任男友在一起的时候，他幻想我们以后的生活，我给他泼冷水说，有了孩子还怎么出国旅行啊，他说，可以让孩子托管在别人家，然后我们俩有我们俩的时间啊。我撇撇嘴，不置可否。第二任男友，是各种意义上的模范好男友，会下厨，做得一手好菜，对我说，如果有孩子，所有跟孩子相关的家务他全包了，我不需要任何操心的。我犹豫了之后还是选择了分手，因为我们想要的是不一样的生活。
我真正对要不要孩子感到焦虑的一段时间大约是2015或2016年的大约某个星期。那段时间，我正在读一些没有要孩子的女性写的回忆文章。作者写道，她结婚的对象是个单身父亲，和他结婚后某一天，她听到老公和自己孩子打电话结束时，双方说我爱你，xx，而孩子也回答：我也爱你，爸爸。那一刻，她真正意识到，这辈子都不会有人对她说：我爱你，妈妈。 这个细节一下子击中了我，我意识到，是的，我当然知道养育孩子多么艰辛等等，但是同时，很多父母们也会收获到来自孩子们的爱。 廖一梅说，爱是自己的东西，没有什么人真正值得倾其所有去爱。但有了爱，可以帮助你战胜生命中的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向你自己不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。因为太柔软了，痛楚必然会随之而来，但没有了与世界，与人最直接的感受，我们活着是为了什么呢？ 所以那时我突然理解到为什么对许多人来说，有孩子是个完全改变生命的事件，其实这是因为爱。我大约焦虑了一个星期后，就释然了。是的，我也许会错过这份爱，但是我也会收获许多其他的东西，比如自由，比如我珍爱的独处时光。
5. 我喜欢和发财一起虚度时光。
在深圳的某次聚会上，不知道为什么我们聊到了要不要孩子的问题，一个美国女人很粗鲁的对我说，等到遇到对的那个人，你就会改变想法了。我心里翻白眼都翻到天上去了，似乎（当时的）我作为单身女性讲出不要孩子这种话，纯粹是因为自己没有对象。 首先，我不觉得有什么“对的人”，其次，我找男友当然是要找符合我心意的人，如果连想要的生活是什么样都不一致，我还不如单身自在呢。
和发财在一起一年多，我们每天依然有聊不完的话。有时我们一起讨论哲学和人生，有时我们一起追剧看电影，有时我们一起出门散步遛弯，有时我们就只是依偎在一起，各自看各自的书。我问发财，伴侣和朋友有什么区别？发财说，伴侣就是那个你想和ta一直待在一起的人，虽然你很爱自己待着，或者和朋友在一起。我们不希望变成为了共同的目的（把孩子抚养长大）而并肩战斗的战友和同事，我们也不觉得情侣时间长了就是亲情，多年情侣成兄弟。
很长时间我都犹豫自己是否真的想要一段感情，因为我觉得自己是一个开放并成长的系统，要找到另一个开放成长的系统并且和我兼容，已经很不容易，我们在一起需要平衡双方的需求和愿望，幸好我们一直做得还不错。只是我们永远没有足够的时间来做所有我们想做的事，这一点不时让我感到沮丧。但是发财会安慰我说，哎呀，毕竟我们只有24小时啊，而且有23小时，我们俩都喜欢无所事事。
所以，那么就先这样吧。十年后，再回过头看看今天写下的这些东西，不知道会有什么样的变化呢？期望到时候我可以乘风破浪，也可以虚度时光。
PS:
我在法国，所以整体的育儿氛围没有那么焦虑，很多家长很享受带孩子的过程。这边一周35小时工作制，几乎没有什么加班，医疗免费，教育也免费，所以养孩子自己不用多花什么钱（除非你要每年带孩子出国旅行啥的），而且养孩子的费用还可以抵扣税，所以养孩子要花的更多的是时间，而不是钱。发财是和我志同道合的人，非常支持女权主义，所以就算我们有孩子，我知道他一定可以当很好的父亲。但是，人一辈子短短的几十年，能有多少时间属于我们自己呢？归根结底，这也许是我和发财不想要孩子的原因吧，我们俩在一起已经非常快乐了（是的，很多有孩子的父母们说我想象不到他们带孩子的快乐，那么我想说，你也想象不到我独处或者和发财在一起的快乐）。甲之蜜糖，乙之砒霜，各自过好自己的生活就好，对别人的生活说三道四指指点点，是没素质的表现。
