谁说分手后不能做朋友？
真正爱过的人是没法做朋友的。
哪怕多看一眼，都还是想再拥有。
所以我一直认为，“分手后做朋友”是个伪命题。
你想想，你俩真的那么缺朋友吗？
不，这往往是因为难以接受分手后的“情绪戒断”，于是要给自己对对方的持续性依赖，找一个借口。
“我们还能做朋友吧？”=“我们能有一个正当的身份继续联系吧。”
但是要注意的是，大多真实的分手情况下的“朋友关系”，压根不是什么正经朋友。
01 你以为的“做朋友”，是他在敷衍，而你在自欺欺人。
我最近遇到了一个想要挽回前男友的女生，特别有趣。
私信我说想要挽回前男友，跟我说自己现在情绪非常稳定，而且俩人是可以联系的朋友关系，只是不知道如何去推进关系。
然后我看了他俩的聊天截图（部分如下）
哎，如果正在看这篇文章的你也有这样的困扰，你很可能被骗了。或者说你明知道对方没有跟你聊天的意愿，却还是抱有侥幸心理去跟对方尬聊。
结果，对方可能是一种“打太极”的迂回方式，想让你的情绪能够逐渐过渡，并以此来降低自己的负疚感。这种“假客气”，这其实也是对方逐渐冷暴力你的一种手段。
你以为这样你就有机会了吗？错了。
他看似没有拒绝你，却在方方面面给你设立了边界，一旦你想要进一步发展，他一定会找借口推脱，或者是假装没看到。
如果你也跟她一样，分手后做朋友，却频繁被敷衍，那么你越主动，你的价值感就会越低，到最后，你在这段关系中会越来越被动，越来越委屈，然后彻底爆发，或者失望离去。
不要再这么卑微下去了！
即使你真的想挽回对方，你也可以有更体面的方式。能站着就不要跪着，否则只会加速对方离开你的脚步。
当然，还有一种情况，对方不回避不敷衍，甚至还经常主动来找你聊天，这说明什么？
我们跟一个人建立关系，就代表我们对他有需求。
反之如果我们对一个人没有需求，则不需要跟他维护关系。
所以爱过后还能做朋友的人，多半是因为你身上有许多他割舍不了的价值，所以这时他需要一个身份来合理化自己联系你的行为。
他选择跟你做朋友，其实是一种潜意识不自觉地“价值索取”，比如：
情绪价值：分手后他是不是把你当作了情绪垃圾桶，很少跟你分享快乐，往往在受挫的时候找你倾吐情绪。社交价值：你俩有很多社交交集，如果老死不相往来，他还怎么潇洒地行走江湖。情感价值：他想换一种身份，可以不负责任地索取你的情感价值，他享受你对他的崇拜、爱慕、欣赏、认同。
这时候你会好奇，为什么我对他来说有价值，他还是要离开我呢？
两种可能性：
a、他需要的价值不止一种，你只符合了作为“朋友”的价值要求，不符合作为“伴侣”的价值要求。
b、对方是在跟你分开后才开始感受到你的价值感的。
所以你发现了吗？你的价值有多高，不是关键因素。关键是对方能感受到多少，能因为你的价值有多少的“获得感”。
你再有钱，再好看，拥有顶级资源，拥有绝佳的性格脾气。当对方拥有这一切的时候往往都不会有太多的价值感。
因为大多数时候，“价值”就像空气一样，当你拥有它的时候，你往往感受不到它。但当你没有它的时候，你就会有强烈的缺失感。
所以这也是你前任为什么会主动找你的原因。
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如果你要挽回对方，首先得明白，你俩现在到底是真朋友，还是假客气吧。不同的关系，挽回的策略自然也是不同的。
建议你从以下几个方向去思考你们的关系：
沟通主动性：你们俩的沟通，通常是由谁先发起的？又是谁先结束的？
沟通内容：你们聊天更多的是问候和表情包？还是真的关于某一领域的探讨？
沟通氛围：你们聊天快结束的时候，对方的情绪状态是放松舒适的，还是疲惫克制的？
竞争性优势：你身上是否有对他而言的唯一性价值？是不可复制的？
情绪暴露：他是否会毫不掩饰地向你表达真实的情绪？
这些问题能帮助你瞬间清醒面对现实。其实分手都代表了一种“关系降级”，而真朋友相对而言，只是对你的防御心态更低一些，去做成一些事的门槛自然也更低一些。
1）从沟通中，解读重要信息。
首先你要学会沟通，沟通讲究的是一个你来我往的循环。
也就是说，真正的沟通，比说更重要的是要“倾听”！
听懂对方的话是很重要的，只有先听懂了对方的话，去分析他表达的目的和动机，才有可能真正理解对方此时的需求。
其实我们说出口的话，往往都包含了四个维度：
信息维度：我想要向你传达的信息。
关系维度：我是出于什么身份跟你说这样的话，我们关系如何？
自我暴露维度：我想让你觉得我是一个什么样的人？
诉求维度：我期待你能为我做什么？
当你用这四个维度去观察对方跟你的沟通，你会惊奇地发现，很多话，并不是只是字面意思。
举两个例子：
A：“你很好，我配不上你。”
信息维度来说，他就是在夸你，甚至通过贬低自己来夸你；但从关系维度来说，其实他说这话的意义在于跟你保持距离，推开你。
从自我暴露的角度来说，他想让你觉得“我就是一个很差劲无法改变的人”，而暴露这一点，不一定是出自自卑情绪，也有可能是真的想逃避的借口而已，这就是他对你的诉求：离我远一点就好。
这时候，你还去安慰对方，说你并不差，在我心里你是最好的等等等等，都是废话。因为对方想听到的是“我尊重你的选择，但我认为人无完人，很多事本可以好好沟通解决的。”
B：“我还爱你，只是我们不适合在一起了。”
信息维度来说，他表达了两层意思，一是你对他来说有吸引力，二是他因为一些原因不想继续相处了；但从关系维度来说，其实他说这话的意义在于继续跟你保持某种暧昧关系。
从自我暴露的角度来说，他想让你觉得“我才是有选择权的那个”；最后，他对你的诉求就是，希望你能保持对他的暧昧感觉，以备不时之需。
这时候，如果你妥协认同了，或者你去跟他争论，我们为什么不适合，哪里不适合。压根没用，因为问题的关键点在于，他认为他才是拥有选择权的那个。而你要做的就是，打破他的认知惯性，杀他个措手不及。
“那你也太惨了吧，连自己喜欢的人都改变不了。”
这种激将法才有可能激发对方的逆反心理，这时候他就会告诉你，他已经做了多少的努力，而效果不尽如人意，这也是你能获得更多信息的一种方式。
一旦他对气急败坏，对你暴露情绪，就说明他确实还是很在意你。往往只是差了一点点契机。
所以，听懂对方的真实意愿，学会打破对方的预期回答问题，更有利于帮你获得有效沟通，也能让你们的沟通氛围更加轻松一些。
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2）引导关系升级，重回暧昧感。
等到你觉得对方跟你沟通氛围变得轻松自然真诚了之后，你可以试着引导关系升级。
这时候不要等，尤其是女生，不要觉得一个男生能跟你开玩笑，能跟你讲段子，就是能跟你复合的预兆。不一定的。
这个阶段要升级一下你们的暧昧关系，也是让他逐渐打消跟你的分手顾虑的过程。
既然你们是朋友，最好的方式，就是约一次与共同好友们的“集体活动”。
为什么不私约呢？
首先，集体活动的邀约成功率更大，因为私约对方可能会找各种借口。而集体活动往往是难以拒绝的。
其次，在你们共同好友的圈子里，大家默认了你们的关系，自然也会在活动的过程中，不自觉地为你们营造一些暧昧氛围，一些玩笑话，一些肢体碰触，都会显得很自然。
当然最重要的是，这个活动里最好有1-2个跟你关系比较好的异性，顺便能引发一下对方的竞争性嫉妒。当你在跟他们谈笑风生的时候，你的前任只能默默握紧拳头。
在这种氛围的催动下，他对你的占有欲会瞬间提升几十倍。
当然，最关键的是，在面对他的时候，要笑，要大方得体，真正把他当做一个友好相处的朋友即可。这样的活动进行2-3次，你可以言语上对他进行调侃，但在行为上一定要克制自己。这个阶段就是要把你们的朋友关系，升级到暧昧关系。
根据一个人对亲密关系的感受性来说，从朋友到伴侣，必经一个暧昧阶段。不要企图一步登天，急功近利，不然也有可能会退回陌生人的位置。
等他接受了这种暧昧的设定，这个阶段大约是2-4周，然后就可以收网了，这时候就该是你设置边界的时候了。
3）设置心理界限
暧昧的结果不是彻底凉透，而是让对方知道一件事，如果他只是你的朋友，他对你永远只有“偶尔使用权”，没有“绝对拥有权”。
这时候，你就可以撤掉“暧昧”和“朋友”的台阶，让他在“陌生人”和“伴侣”中二选一了。
当然，不是叫你告诉对方，而是叫你把这种状态传递给对方即可。
有一个公式可以用，叫做：语言支持+行动后撤。
什么意思呢？就是你可以偶尔跟他开开玩笑，跟他说些轻松的话题。但是当关键时刻，他需要你的时候，你需要后撤，来给他造成强烈的失落感。
举个例子，你可以“三天打鱼，两天晒网。”
在节奏上，你可以主动三次，但是接下来两次一定得是他找你，并且你要有爱答不理的姿态。
在内容上，你说的话只能说50%的事实，要留50%的想象空间给对方自己去琢磨。
举个例子，你可以在对方最有兴致的时候，说一句“我今天遇到了一些不太好的事，现在没什么心情。”
当他问你“发生了什么，我可以帮到你吗？”
你就后撤“没什么好说的，我不想增加你的情绪负担。作为朋友，我只希望你能开开心心的。”
这就是语言支持+行动后撤，这时候你越克制，他越不理智。
明白了吗？
最后我想说一件事，不要因为“害怕失去一个朋友”，而“害怕去挽回”。事实上，任何“异性朋友”都不可能保持长久，更别说是前任之间了。你的沉默和小心翼翼，很可能就会变成他迅速找到新欢的动力。
无论你们现在到底是不是朋友，都得让他渐渐明白一件事：
“我还在，但我不会一直都在。”
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