分手后，如何挽回“冷暴力型回避人格”的恋人？
剖析本质，不讲废话
其实在面对不同的人的时候，其实就是在面对不同的思维与思考方式，有没有挽回余地，完全取决于你面对的是一个怎样性格的人。
有的人做了决定，十头牛都拉不回来，而有的人，其实看似绝情但也有回转余地。
① 针对不同的性格，挽回方法其实都是不一样的，今天呢，我就在这里讲一下其中一类人的挽回应该怎么样来做？
有这么一种人他们都习惯于冷暴力去解决问题，不管是在分手前还是在分手后，他们都习惯于冷暴力通过回避你，逃避你，不回你信息，来处理你们俩之间的一个情感的问题。
你可能觉得他根本不爱你，对你视而不见，其实有时候并不是这样子的，有一类人他们就是喜欢用回避去解决情感问题。
因为这类人的思维模式就是这样子的，当他们在面对一些难以处理的情况的时候，他们会本能的开启自己的防御体系。
就像一只乌龟一样把自己缩在壳里。
通过回避的状态而逃避自己面对一些棘手情况的时候的负面情绪，与其说他们害怕你躲避你，你不如说他们是害怕自己的负面情绪，害怕自己处理不好这件事情。
我把这种人，称之为冷暴力型回避人格。
回避型人格的这种隔阂的状态，更多的是源于原生家庭中长期的不敢反抗长辈，不敢反抗权威的惯性导致的 。
在长时间的打压里他们都无法得到自信，没有办法相信自己 ，每当他们希望得到正面的积极的回应的时候，得到的更多的是否定，所以长此以往就慢慢习惯回避问题。
最后内化到亲密关系里。
所以，回避型依恋的人，他们的过分独立，他们的冷漠，都是有情可原的 。
在恋爱里，他们的思维方式是，与其最后还是会分开，不如在发现稍许不合适的时候，就有所保留的付出，毕竟最后的结果不会被改变 ，那就破罐破摔比较好 。
这是他们特殊的自我保护的一种方式。
② 首先呢，在面对这样的一类人的时候，你要学会理解他们，因为他们的思维惯性决定了，他们会去这样做。
你可能要清醒的认识，他们究竟是真的因为生气不想去理你，还是进入了一个本能的回避状态。
如果单纯的是因为一些情绪他自己还没有处理好，那么这个时间段应该帮助他的就是给他一定的空间和时间让他自己去消化负面情绪。
你不需要再去一味的求复合，也不需要非常强势的挽回他，你只需要在他恢复好状态之后呢，善加引导TA的情绪就可以。
但如果他并不是因为生气，因为一些情绪问题，然后去逃避你，那这个时候你就要注意了，他进入了一个思维的惯性，也就是一个逃避的模式。
而这个时候如果说你顺应着他的本性，给他时间和空间去逃避的话，那么他会按照几十年的一个情感的经验选择越逃越远，越逃避越久。
当你反应过来，可能你们俩之间再没有其他可能性的时候，你去挽回TA的时候，就会发现TA已经挽回不了了。
因为他的思维模式是当我逃离了一件事情的时候，我就不会再去回头。
所以针对这样的一个情况，这样的一个心理的话，当TA逃避的时候你一定要非常强势的，并且有技巧的把他从一个逃避的一个状态下拉回来。
如果你拉不回来他可能他就会越逃越远。
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③ 那针对这样的一个思维，你应该怎么做呢？
首先呢，你要知道这类人他在逃避你的时候，最害怕的是什么？
怕的是你的一个非常负面的，甚至会让他痛苦的一个回应。
也就是说他对你的行为是未知的，他并不知道他的回应能否让你的状况或者是你们俩之间的状况变得更糟。
所以说他会本能的害怕去解决这个麻烦，或者是这个矛盾，
这个时候你需要做的不是说去逼迫他，也不是要给他更多的情绪压力。
而是去弱化你们的矛盾，让他感觉这个矛盾在你心里，或者是在你们俩之间根本造不成太大的影响，你表现的一个状态首先就要是觉得你们俩之间的事情无足轻重，帮他去解压。
而不是在这个时候去强词夺理，去否定你的错误，这个时候你越否定他会越觉得你可能在他的回应之后会向不好的方向发展。
不管你这个时候再怎么去努力的去回避自己的错误，去合理化自己的错误，你再怎么表现得有理有据，他其实都会本能的觉得你是在强词夺理。
你是为后面一个更大的情绪反馈做铺垫。
TA这个时候心里还是恐惧的，所以说最好的做法就是说对话，深思熟虑你的说辞，让这个挽回有一个好的开始。
你可以这么说 ：
“即使分手或者是我们俩之间的一些争吵也好，你是不是都觉得我会一闹到底，但是说实话我这个人心大，我并没有觉得什么，你也不用如此的去躲避我，因为我并没有想干嘛呀，我只是非常单纯的想跟你聊一聊，毕竟我们俩相处那么久了，基本的惯性还是在的。
你不用去害怕我会怎样，我会去纠缠你啊什么的，我不会的，我只是觉得这件事情没必要那么在意。”
④ 刚才我讲了，因为原生家庭当中他接收到的疏离的感觉以及冷漠程度可能都比其他人的原生家庭要更大。
所以他父母在他的人生当中扮演的角色，其实和你现在的角色是一样的。
TA越渴望逃避的，其实恰恰就是TA最熟悉的 ，最习惯的，最能接受的。
如果你想让他不去逃避你，那么你此时此刻的做法，就要回归到和他父母一样的一个情感状态里面。
在原生家庭里面，他觉得自己是不被爱的，或者是不被重视的，不被认可的。
所以说他才会本能的选择逃避很多事情，这个时候你不应该表现得像一个小女生小男生一样，应该是如同他父母一样承担起责任，支撑他，带领TA。
尽管TA可能并不喜欢这样的一个感觉，但是几十年的亲密关系培养出的惯性，还是会本能的把他带回老路。
并且可能这样做的一个作用是让他在面对你的时候是熟悉感，而不是疏离的。
这个时期的你应该表现的足够有主见，足够有引导性。
让他觉得你就像他的父母一样，即使TA再怎么逃避可能也逃避不了，即使他再不喜欢这种在亲密关系里面的感觉，但是这也是他最熟悉的最习惯的一种感觉。
⑤ 那应该怎么样让他顺着你的思维去走呢？
第一步，深入理解；
你需要告诉他的是你理解他的逃避。
与此同时，你需要鼓励他，告诉他这种逃避并不是他不愿意去承担责任的行为，你理解他这种逃避是为关系更负责的一种行为。
不管你心里是否是怎么想的，你的这番说辞还有理解会让对方心里感觉到很舒适，会帮他卸下警惕和防备。
只要他不对你产生一定的芥蒂，他就不会去带着刺拼命的想要远离你。
第二步，承担责任，给予安全感
这种观点其实是你个人对于这段感情的一个认知，这个认知，你一定要给TA足够的安全感
什么意思呢？
就是说你不能把你们这段关系的结果导向的责任归咎于他，你要帮他去承担一部分这样的责任。
你可以跟他说，就是在你的心里面，虽然可能你们俩之间发生过一些不愉快的事情，但是，不止是他的责任，你也有责任。
不卑不亢的去道歉，不卑不亢的去承担自己该承担的责任，这个时候你的这样的一个态度其实是会让对方感觉到非常心安的。
要知道这类人的一个点就是他因为原生家庭的原因，他非常害怕去承担责任，他认为承担责任就等于要付出巨大的代价，而你在这个时候把你的态度和底线亮出来，让他觉得透明以及心安。
他知道你下一步会干嘛了，这个时候他就不会去过多的去思考之后要承担的一些后果或者代价是怎样的。
第三步，适当保持疏离，增加舒适感；
其实爱逃避的人他本能上本身本质上其实是不愿意去和人过多过深入的亲密交流的
每个人对亲密关系的需求程度是不一样的。
有的人可能需要三分，有的人可能需要5分，而有的人可能需要10分，这就像一个人的饭量一样有大有小。
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第四步，帮助TA形成“意见”；
其实这类人是希望自己不断的被带领的，TA希望有一个人可以说服他，帮助他承担责任，引领TA往前走，不管是在感情上还是事业上都是如此。
也就是说其实他很多时候尤其是在面对压力的时候，并不是那么有主见。
如果这个时候你对他死缠烂打也好，苦苦哀求也好，你的表现也是非常的不稳定，你的情绪也是不可控的，那么他自然就会认为这个结果也不可控，你就是一个定时炸弹。
谁会把定时炸弹安心放身边呢？
你首先要情绪稳定，并且告诉他，不断的告诉他，你认为他做的对，以此为基础给他提一些“见意” 。
让他也觉得你说的也对，有些话确实应该听你的。
这个时候其实你应该成为一个像他父母一样的一个带领者。
即使说你可能对他一直以来都是一个打压的状态，没有关系，这个时候你可以表现的强势一点，去帮助他，形成他自己的意见，去引导他形成他自己的想法，你这个时候的引导与体恤。
看起来是在帮助他，是在让他舒服，是在带领他，其实这无异于也给对方扎了一个心锚。
让他在之后，哪怕是逃避的状态消失之后，他还是习惯性的去依赖你，习惯接受你的一个带领，去依靠你。
第五步， 告诉TA，你爱他不是负担。
最后我们回归到一个很感性的话题就是我们不要让这一份爱成为一种压力。人之所以需要谈恋爱是因为人类向往快乐。
那么恋爱的终极目的除了繁衍，我想的可能就是互相之间解决需求，互相之间能给彼此带来幸福，带来快乐。
不管是在分手之前还有分手之后，如果你过于去看重一些繁琐的小事情，过于看重一些不重要的小情绪，可能就会因小失大，就会让这份爱增加更多的重量，最后导致两个人都承担不起。
你需要告诉他的是，在此时此刻你已经成熟了，长大了你对TA的爱仅仅是出于欣赏，出于尊重，出于对TA边界感的维护，而不是捆绑，不是压迫，不是道德绑架。
请你记住一句话，当一个人在面对一个能给他带来快乐的人的喜欢的时候，他的内心自然也会生成更多的喜悦。
当一个人面对的是带给他痛苦或者压力的这么一个人的喜欢的时候，他的内心自然也会生出很多的恐惧与逃避。
爱是耐心，是自我检讨，是给予，这才是彼此都需要的爱。
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