人间四月天
这周我居然没写日记！但我印象中写了。。出差奔波，出去玩一整天，我都糊涂了。
睡太早了，半夜醒来看到一句话：成功就是个人捍卫自己的完整性。就很触动，这几年我感觉自己慢慢在丧失自己，一味妥协or放弃选择是在不断放弃自己的完整性？是不是有一天我会完全忘了自己，个人的自由意志也被深深埋葬？哈哈哈感觉自己在不断流失：也不太能感受到自己，就感受到自己该死的焦虑。人是那么丰富的人，不应该只有焦虑不应该只有情绪。
昨天在欢乐谷玩，哈哈哈好累啊（来着姨妈≡￣﹏￣≡）！多年以后再次体验大摆锤，我只记得在空中的时候我在想好害怕、不过也不过如此，哈哈哈又怂又胆大。海盗船、大摆锤、绝顶雄风和一些乱七八糟的小项目，害怕的时候还是害怕的，不过我一边害怕一边不过如此。这一次我居然能敞开心扉大喊大叫、讲话和唱歌！哈哈哈不要怂，加油特种兵，玩过欢乐谷感觉胆子大了不少，滑板的害怕也不过如此（哈哈因为现在滑板不在脚下）。
在欢乐谷我一直没玩激流勇进里的那个阴间设计：滋别人水。我心里老是过意不去，为芝麻大小的事而打抱不平，我不知道是为自己打抱不平，还是为别人打抱不平（不想他们衣服被打湿）。我想我还是放不太开，缺乏弹性。
哦昨天在欢乐谷看到好多帅哥美女，哈哈哈开心！原来世界上的人是那么丰富！生活在满是老人的地方，我都要忘记这世界还有那么多年轻人的快乐！我看见很多年轻人就很开心，感觉看到了美好。
出差的时候想出一段忽悠人的话：欺负人“要把快乐建立在别人的痛苦之上，回收利用了就不会浪费痛苦（哈哈哈欠打行为）”，保护自己“你的快乐若是建立在我的痛苦之上，你的快乐根源是痛苦的，你不是真正的快乐，会受到痛苦的反噬”。哈哈我个神经病。
周日心情很不好，我也不知道为什么，就是很down。我妈给我打视频，我其实也不想接，好在我接了（因为以前太自私赌气不接）。我妈给我说新买的母猪（哈哈哈别人的妈都是看新买的衣服包包），说着家里的事，让猪猪看我，还让猪猪给我讲话（尼玛，我是猪吗？虽然我的属相是猪Ⅱ_Ⅱ），让我多和室友聊天（我爸妈老是觉得我社交少，虽然是事实）。大概这就是厚积薄发的爱吧。我从小到大我爸也爱逗我，哈哈哈。
刚刚我妈发来的图片
周日晚上我就梦见我妈出意外死了，我在梦里不知所措的哭，心痛伴着呼吸，去找我爸告诉他我妈死了，然后给我爸讲完我就醒了，醒来觉得有点悲伤胃也有点痛，赶紧查解梦（虽然这不是我第一次梦见亲人死了），作为坚定的唯物主义我只相信好梦，解梦说这是好梦。
然后梦见我重新高考，结果考语文的时候大风把试卷吹跑了。。。但我坚定的考完了所有科目（换以前我已经放弃了），考完我还觉得高考都能考完了，那我再去考研吧。。。梦里我是如此坚定（一直都希望自己能坚定一点，可我太焦虑了，忙着焦虑而顾不上做个坚定的人），但现实我太喜欢选择放弃了。昨晚放弃流量（说不上来对他什么感觉，虽然聊天舒服，但我觉得我缺乏他感兴趣的点，我不想以后再难过），放弃考研（其实按当初进度，我复习的挺好的，心态不好吧），放弃数学竞赛（其实我当时不知道为什么脑子开窍了，分配的指导老师也教的很好），放弃友情（其实我们都认识5年了，我也挺喜欢她的，她人挺好的，是我的问题）。想来我还是潜意识里记着小学三四年级被朋友断交吧，当时我感觉天都崩塌了，一直以为我俩会是很久的好朋友，幼稚又认真的伤心了很多天，那是我第一次意识到感情的存在。
可能是为了弥补我反应慢，我总是急于采取行动，但我总是不擅长做决定，甚至用放弃代替做决定。走到今天也是因为自己做了很多错的决定，在正确的事上我总是错误地去做。我总是想着，那就那样吧，但我明明可以争取更好的，为什么要放弃呢？！
王小波：我希望自己也是一颗星星：如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。
王小波说活下去的诀窍是：保持愚蠢，又不能知道自己有多愚蠢。我太蠢了，偏偏清楚地知道自己的蠢。
我有点生气，老是安静不下来，老是惦记着流量，也不是惦记，就是很奇怪，如果他找我我肯定很开心。脖子好痛。
