也许你不是在挽回，你是在“诡辩”

很多挽回者除了“高兴”“沉思”之外，最常见的状态就是“无奈”。明明很多攻略都已经被千锤百炼过，被无数专业人士反复研究，更是有无数成功复合的经验、案例，但还是有很多很多人失败了。

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原因之一就是根本没有理清楚适合自己的挽回思路，也没有沿着正经的逻辑去挽回前任，我们只是说服了自己，弄得我们好像真的在挽回一样。

因此我们容易纳闷“为什么我这么努力，前任总是无动于衷？”

殊不知，很多挽回者看似深情，其实只是在不断“诡辩”，但假的就是假的，无法带来亲密关系需要的亲密感、安全感等要素，不可能修复感情。

一：思维诡辩

诡辩的定义是：用虚假的根据，将真实的原理、现象否定、弱化，让错误可以“以假乱真”。

但我们大多数时候都不是为了欺骗任何人，只是单纯想要让破碎、不稳定的感情恢复正常而已。

我们想要找到方便高效的修复感情之路，但苦于找不到完全清晰、正确的道路，只能凭借生活经验和想象来补全不清楚的地方，自己给自己“划重点”，因此我们的思路、言行很容易存在缺陷、不合理的地方。

列夫·托尔斯泰说过“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”。真理只有一个，但歪理可以有无数种，将歪理落实之后得到的不幸结果也必然千奇百怪。

这非常考验我们的基本功了，我们要能提供情绪价值、要懂恋爱，和异性相处也可以游刃有余、要懂怎么照顾女生，给予安全感、要知道哪些话不能说，哪些话可以适当越界、要知道......

如果你真有这些能力，你们即使分手了估计也不会来我了。

1 又糊涂又明白的我们

越来越多的朋友变成了恋爱方面的学者，久病成良医。

比如我问你“挽回是什么”。

你可能告诉我，挽回是自我提升、价值展示、二次吸引。也就是说：

挽回=提升、改变

提升、改变=复合

你挽回=复合成功

这是最常见的逻辑，但事实我们缺了一点什么，我们很难从中获益，也就高兴不起来。

我们欠缺了“模态判定”的概念。

A--B，A可能必然导致B（必然判断），也可能只是应该导致B（应然性判断）。

中间的变量可能是你们分手时候的情况，或者是你分手后的态度等等。

2 摒弃“怎么做都是对的”思维

有一个经典的例子，一个术士写了一个纸条，让皇帝在下雨的时候打开，上面写着“今日有雨”。

先不要笑，我们也可能陷入这种谬误。

比如我们在纠结要不要和前任聊天的时候，容易拖延。拖延时候就会诞生这种“我怎么做都对”的思维。

比如你快下班了，你想到很多人提高“挽回黄金期”，觉得应该尽快和她恢复联系。于是你决定下班之后给她发一个消息。

因为你觉得这时候是上下班高峰，一般要等车子或者等电梯一般都有时间，你觉得很合适。

但你因为种种愿意耽误了，你拖延了一个小时。这时候你也容易“自圆其说”。比如“这时候往往在车上或者家里吃饭，也很无聊，也有时间看手机”。

如果这时候你还没有发消息，等到9、10点才发，你也可能会想“吃完饭，这时候一般是最空闲的时候，应该时间最宽裕，我现在发也合适”。

这是在故意违反客观规律，为自己的行为辩解。

3 极端化的恋爱观

恋爱中有一股很强的舆论，坚持虚无主义。

“单身好，想跟谁好跟谁好”“单身最高贵”。

他们陷入了“信息孤岛”，其实恋爱也会不断发展，存在不同的阶段性。很多人在塑造自我的时候，接受到的信息非常原始、粗糙。

比如“男生需要哄女生”“女生要保护好自己”。虽然有道理，但已经不足以应对高速发展的恋情。

另外，还存在“需求-供应匹配”的问题，很多非常丰富、完善的知识却很少被人发现（比如“亲密关系”），很多人没有相关的需求。而有需求且成功的人，也基本上不会、也无法进行“信息共享”。

沉浸在自己的世界里，特别容易停步不前，走向极端，因为没有意见反驳自己的看法。不断用诡辩，将自己的误解不断强化并宣传出去。

在古印度时期就已经存在这种诡辩，问大象是幻觉、问人是虚假的，问天是不存在的。

但现在我们不同了，你们有老师我了。

二、言行诡辩

但你寻找到答案之前，你会制造很多麻烦，因为你会不断“反向合理化”。

如果我们现在做的事和自己的固有认知产生冲突，甚至推出另一个和自己对立的认知的时候，我们会极度难受、不适，我们会不断找理由改善这种情绪，让所有不合理的地方变得合理。

缺点是，让坏的行为循环，让好的行为坚持不下去。

因为它阻碍了正常的人际沟通。

1 误解与曲解

比如我们在不熟悉的聊天环境下，容易误解对方的意思，把歧义往不利于我们的环境下“推理”。

比如前任和我们说，“我累了，不想再和你走下去了”。

累了=不想谈=没希望

墨菲定律告诉我们“如果事情有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生”。

其实你可能已经意识到问题，在改变了甚至快要改好了，只是她没有发现。

但我们容易抓错重点，比如我们以为重点是“不想”，但其实重点只是“累了”。

你们之间冲突浓度较高，从你身上无法进行情感交流，对方下意识远离你，很可能只是当下的情绪。

但你可能默默放弃、说话往坏的方面说，比如非常善解人意的说“那好吧”。

还有一种情况，是故意曲解对方的意识，主观制造交流障碍。

比如前任和我们说，“我不想和你说话”。

接受到这个信息之后，你的脑海也会开始“混乱”，开始曲解聊天信息，企图让亲密关系得以维持。

不想和我说话--我没有价值--我做的努力白费了--我该怎么办--我要用极端的方法

XX：“没事，你可以不说话，我发点有意思的图片给你/你听我说就好了”。

单纯把“不想说话”理解为“不想打字/发音”，否认了“排斥自己”的内涵。

看似幼稚的行为，但确实是很多挽回者最真实的状态，都是在故（自）意（欺）曲（欺）解（人）。

比如被拉黑，就到前任公司、家里找他；不拉黑，无法聊天就找对方父母、共同好友传话等等。

2 不断“虚假预设”的我们

无论挽回者分手前是高位的一方还是低位的一方，在叙述自己感情经历的时候都容易故意隐瞒、装傻，将真实的情况加工成“自己想看到的”东西。

比如一部分求助者，喜欢把分手的原因归结于外在、暂时的东西，比如对方父母、疫情、异地、失业等。你听完之后会发现，他的故事里对方的存在感较弱，说的最多的是自己受的伤和干扰因素。

弗洛伊德说过“梦存在对无意识的压抑，否则当事人会感受到焦虑，梦中会遗忘一些不开心的事。”

虽然当事人述说的时候意识是清醒的，但表达的内容和梦一样是进行过主观加工的。

加工的时候减弱了“确定性”，他恋人存在的问题是确定的，这是思考、沟通和解决问题最基本的要求。

他自己也信了，也按照这个“装傻”的看法去做了。他在努力摆脱外界的干扰，比如尝试搬出去住、等收入上升等等。

因为在他的预设中，他和恋人没有问题，即使对方提分手也不是他的本意。

既然已经预先判定“对方没有问题”，又因为自我肯定，也不容易把问题推到自己头上，这样的情况对于大多数人来说基本上无解，“当所有预设为真的时候，解答才有意义”。

“前任不回我，我是不是挽回不了”

“可他（前任）已经有新欢了，”

“他说我们已经没希望了”

如果真是纯粹直接的挽回，直接三板斧“他的情绪是什么”“问题在哪”“我可以怎么做”就完事了。

虽然具体完成时间不好说，但至少方向是对的。很多人只是在陷入逻辑陷阱，不断徘徊难以上岸。

三、跳出诡辩的陷阱

很多人诡辩的目的是为了让自己相信“真的没希望了”，故意扭曲真相。如果你想挽回要做的就是跳出错误的逻辑，像是在梦中世界找到第二个太阳、月亮，发现其中的荒谬，让自己清醒过来。

1 内心有一座“自审亭”

我们经常陷入自相矛盾的境遇，比如“他爱我，他之前送了我很多东西，也改了签名”&“他不爱我了，现在都不理我了”、“我想放弃了，他都......”&“我有点甘心，他还愿意帮我的忙”。

无论我们遇到的问题有多复杂，真相都只有一个，我们需要靠真实的“信息”。

主要意见：“前任一提到感情问题就避开不谈，是不是彻底放弃我了？”

理由：拒绝复合

调查：分手后聊天频率减弱，但没有断绝联系，且态度友好

综合结论：缺乏证据支持，且愿意沟通，没有明确的表态，存在过分推导。

或者

主要意见：“他说我们结束了，我绝望了”

理由：他说了绝情的话

调查：他拉黑了所有的联系方式、拒绝任何形式的沟通和见面......

综合结论：有证据支持，但当事人受到情绪影响，主观态度不明，且前期受到长期的刺激、压迫，继续观察不轻举妄动。

有的朋友担心“又当裁判又当选手容易出问题”，我们可以尝试另一种自审的方法。

2 互逆证明法

有的朋友可能在消沉、失望的时候，会过滤掉很多和自己看法相反的实际情况，比如：

对方虽然说了狠话，但后续几天态度明显缓和；

对方虽然有新欢，但并没有拒绝和你聊天；

对方虽然分手，但没有拉黑，强势表态；

对方虽然拉黑，但见面的时候没有明显的回避；

“两刃相割,利钝乃知”。

我们只是遗忘了，比如恋爱之前如果你看到异性一边追求你/和你谈恋爱，一边和别的异性暧昧，你立刻就能跳出他设置的陷阱。

3 我们的勤劳用错地方了

懒的人，会因为懒而“勤劳”。

看起来很多挽回者很懒，懒得去找方法、懒得去努力、懒得去面对问题、懒得坚持。但你会发现大多数“诡辩”都有相对复杂的逻辑和一定的迷惑性。

他们试图走“捷径”，指望用最少的成本得到尽可能高的收益。诡辩只是其中一个渠道，还有的比如借力（找人帮忙）、照猫画虎（学习他人的经验）等。

但问题是挽回不存在捷径，该改变的问题，比如任性、冷漠、不上进都要改变。

他们只看到了“耀眼”的一面，但增加了自己的“得失心”。本身图快，也付出了努力（虽然无效）就会有更高的心理预设，如果达不到会比一开始没有期待的人更受伤。

诡辩、回避、偏见，都是因为无法接受糟糕的现状，努力的方向是“制造梦境”，越走越远。并吸收所有可以证明自己观点的意见，让自己越跑越偏。

伏波娃说过，“男人的极大幸运在于不论在成年还是小时候，他必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路”。

感情的持续，也是一条极为艰苦的道路，痛苦但有收获。

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